Mustasukkainen voi huolestua kaikesta, mikä viittaa siihen, että parisuhteessa on kaksi erillistä ihmistä, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Avopuolisoni ja minä lupauduimme mennä kissavahdiksi anoppini luokse, että he pääsevät osallistumaan häihin. Samalle viikonlopulle sain kutsun isältäni uuden pikkusiskoni ristiäisiin.

Avopuolisoni sanoo, etten pidä lupaustani, jos osallistunkin ristiäisiin, vaikka kävisin siellä vain muutaman tunnin. Hän kertoo suunnitelleensa viikonlopun yhteiseksi parisuhteen parantamisviikonlopuksi, jossa saamme keskittyä vain toisiimme.

Mitä ihmettä teen? Olen alkanut epäillä puolisoni motivaatiota ja käytöstä yleensäkin. Kyseessä eivät ole ensimmäiset perhejuhlat, joista olen jäänyt paitsi puolisoni suunniteltujen menojen takia.

Puolisoni ei tule kovin hyvin toimeen muiden ihmisten kanssa. Mitä suostuvampi, kiltimpi ja huomaavaisempi olen hänelle, sitä enemmän hän tuntuu sitä tarvitsevan. Hän sanoo usein, ettei hän ole ykkösprioriteettini.

Kerrot tilanteesta parisuhteessanne, jossa ainutlaatuinen tapahtuma, pikkusiskon ristiäiset, vertautuu tavalliseen, arkielämään liittyvään tapahtumaan, kissan hoitamiseen ja parisuhdeviikonloppuun. Tulee väistämättä mieleen, että asia saa miehesi mielessä joitain ylimääräisiä merkityksiä. Onkohan niin, että tilanteet, joissa erilaiset toiveenne törmäävät, herättävät hänessä mainitsemasi pelon, että hän ei olekaan sinulle tärkein? Hän on mustasukkainen muille menoillesi mahdollisesti koska on epävarma ja pelkää. Sen sijaan, että miehesi ymmärtäisi, että kyse on hänestä, hän yrittää hallita näitä tunteitaan syyttämällä ja kontrolloimalla sinua. Pinnan alla vaikuttavat ongelmat eivät kuitenkaan poistu näin, vaan yleensä pahenevat. Kuten itsekin toteat niin mitä suostuvampi, kiltimpi ja huomaavaisempi olet, sitä enemmän hän tuntuu sitä tarvitsevan.

Mikä saa sinut olemaan niin suostuva, kiltti ja huomaavainen?

Mustasukkaisen ihmisen on usein vaikea sietää ja kestää toisen ihmisen erillisyyttä. Kaikki mikä viittaa siihen, että parisuhteessa olemme kaksi erilaista ja erillistä ihmistä, herättää huolta ja pelkoa. Huoli ja pelko voivat näkyä ulospäin esimerkiksi vaikeutena kestää kumppanin omia menoja, omia ystäviä, erilaisia mielipiteitä tai toiveita.  Tällaisista tilanteista seuraa usein loukkaantumista, suuttumista, syyttämistä sekä huonoimmillaan kontrollointia ja rajoittamista, jopa fyysistä väkivaltaa, toisen elämän ja ainutlaatuisuuden kaventamista.

Mietin myös, mikä saa sinut olemaan niin suostuva, kiltti ja huomaavainen. Oletko mahdollisesti joutunut olemaan sitä aiemmin elämässäsi? Joskus olemme muokkautuneet kiltiksi ja sopeutuviksi, jotta tulisimme hyväksytyksi ja rakastetuksi. Sisällämme on pelko, että jos olemme ”hankalia” niin meitä ei rakasteta, ja jäämme yksin. Mitä ajattelet, että tapahtuisi, jos et joustaisikaan? Pelkäätkö hänen reaktioitaan? Mitä seuraisi siitä, että tyynesti, mutta päättäväisesti pitäisit kiinni itsellesi tärkeistä asioista, silloinkin kun puolisosi on niistä eri mieltä? Kiltteys, joustaminen ja sopeutuminen ovat huonoja käyttäytymistapoja silloin kun ne mahdollistavat sen, että meitä kohdellaan huonosti ja rajojamme rikotaan. Jos emme riittävästi pidä kiinni itsestämme ja itsellemme tärkeistä asioista, alamme elää elämäämme itseltämme sivussa. Tämä ei ole kenenkään osapuolen kannalta lopulta hyvä asia.

Sinä mahdollistat joustavuudellasi sen, ettei hänen tarvitse tarkastella ja muuttaa omaa käyttäytymistään.

Kerrot, että puolisosi ei tule kovin hyvin toimeen muiden ihmisten kanssa. Jos hänellä on ympärillään vähän ihmisiä ja ystäviä, se tekee hänet entistä riippuvaisemmaksi sinusta. Siksikin hänen saattaa olla vaikea kestää sinun omia menojasi. Sinä puolestasi osaltasi mahdollistat joustavuudellasi sen, että hänen ei tarvitse tarkastella ja muuttaa omaa käyttäytymistään muita ihmisiä ja sinua kohtaan.

On sekä itsesi että ihmissuhteittesi kannalta tärkeää, että opettelet ilmaisemaan ja pitämään kiinni omista tarpeistasi. Ilman tätä taitoa ilmaisematta jäänyt vihaisuus alkaa kohdistua sinuun itseesi, ja tulet yhä onnettomammaksi. Joskus tarvitsemme ulkopuolista apua oppiaksemme puolustamaan itseämme ja rajojamme. Kollegojeni kirjoittama kirja Vihainen nainen. Hyvä, paha aggressio on esimerkiksi hyvä opas tähän aihepiiriin.

Sopimusten pitäminen parisuhteessa on tärkeää, mutta yksipuolinen suunnitelma ei ole sopimus.

Sopimusten pitäminen parisuhteessa on tärkeää. Tästä voinemme olla yhtä mieltä. Tämä koskee kuitenkin yhdessä puhuttuja ja sovittuja asioita. Yksipuolinen suunnitelma ei ole sopimus, on sen pohjimmainen tarkoitus miten hyvää tarkoittava asia tahansa. Elämä ei myöskään taivu aina sopimuksiin. Tulee yllättäviä muutoksia ja poikkeustilanteita. Siksi parisuhteessa on yhtä tärkeää osata neuvotella ja joustaa. 

Joskus parisuhteessa voi joutua myös luopumaan joistain omista odotuksistaan ja tärkeinä pitämistään asioista. Tämän luopumisen tulisi olla vastavuoroista, ei yksipuolista niin, että toinen on aina se, joka luopuu ja joustaa. Jos parisuhteessa ei pystytä neuvottelemaan, joustamaan, järjestelemään uudelleen ja sopimaan kuvaamasi kaltaisista, pienistä, arkeen kuululuvista asioista, niin mietin mitä tapahtuu sitten, kun kyse on oikeasti isoista asioista? Parisuhde on aika isoltakin osalta kahden erilaisen elämän jatkuvaa yhteensovittamisesta. Niin, että yhteisessä elämässä voisi riittävästi toteutua kummankin toiveet ja tarpeet.