Liiallinen vaativuus voi kertoa siitä, että toivomme kumppanimme täyttävän tyhjyyden, jonka syyt ovat lapsuudessamme, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö. 

Olen ollut kumppaniani kohtaan liian vaativa, seurannut hänen tekemisiään ja valittanut monesta asiasta. En ole luottanut häneen, vaikka minulla ei ole ollut siihen mitään syytä. Nyt hän on muuttanut pois luotani miettimään ja selvittämään asioita ja sanoo, että rakastaa minua, mutta haluaa hetken omaa rauhaa.

Kuinka voin saada rakkautemme kukoistamaan uudelleen? Olen käynyt terapiassa ja saanut sieltä neuvoja. Yritän edetä pienillä teoilla ja sanoilla.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kerrot, että olet havahtunut tutkiskelemaan omaa käyttäytymistäsi paisuhteessasi. Kumppanisi lähti miettimään omalta osaltaa asioita rauhassa. Olet ymmärrettävästi huolissasi tilanteesta ja haluat kovasti korjata suhdettanne. Voisiko kuitenkin ajatella, että tässä kohtaa tehtäväsi ei olekaan ensisijaisesti ”saada rakkautta kukoistamaan” vaan ennen muuta pysähtyä miettimään, mikä suhteessanne ei ole toiminut? Mikä mahdollisesti on tehnyt sinusta niin vaativan ja valittavan? Miksi on niin vaikea luottaa?

Takertuvuus ajaa huonoimmillaan juuri siihen, mitä takertuja pelkää: suhteen päättymiseen.

On hienoa, että pystyt tunnistamaan näitä omia käyttäytymispiirteitäsi, jotka kieltämättä ovat sellaisia, jotka saavat usein parisuhteen toisen osapuolen tuntemaan olonsa aika ahtaaksi ja tukalaksi. Monesti hyvääkin tarkoittava tarkertuvuus ajaa ennen pitkää puolisoa yhä kauemmaksi. Huonoimmillaan nuo käyttäytymistavat aiheuttavat ennen pitkää juuri sen, mitä ihminen pohjimmiltaan eniten pelkää, eli suhteen päättymisen. Siksi on hyvä, että käyt terapiassa miettimässä omaa osuuttasi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Liiallisen vaativuuden taustalla voi olla joskus se, että toivomme kumppanimme täyttävän tyhjyyden, jonka syyt ovat pohjimmiltaan lapsuuden vaille jäämisen kokemuksissa. Sinun voisikin olla hyvä miettiä terapeuttisi kanssa, millä tavoin sinä olet saanut rakkautta, huomiota ja turvallisuutta omassa kasvuperheessäsi. Joskus valittaminen ja kriittisyys toista kohtaan ovat epävarmuutta omasta itsestä. Kiinnitämme korostuneesti huomiota toisen puutteisiin, jotta meidän ei tarvitsisi katsoa omaa epätäydellisyyttämme, koska sen paljastaminen on pelottavaa. Joskus vasta parisuhteen avulla tulemme tietoisiksi näistä haitallisista käyttäytymistavoista, jotka johtavat usein juurensa lapsuuteemme.

Vaativuus, valittaminen ja jatkuva kritiikki tuhoavat rakkautta.

Toisen erillisyyden kunnioittaminen ja erilaisuuden hyväksyminen ovat hyvän parisuhteen edellytyksiä. Vaativuus, valittaminen ja jatkuva kritiikki tuhoavat rakkautta. Huolimatta siitä, miten yleisiä parisuhteen vuorovaikutustapoja ne ovat, ennustavat ne jatkuvana käyttäytymisenä vahvasti parisuhteen päättymistä.

Ehkä voisit antaa kumppanisi olla vähän aikaa rauhassa, koska hän on sitä toivonut. Suhteessanne on nyt aikalisän ja rauhoittumisen paikka. Ehdotan, että et tässä kohtaa yritä niin kovasti, edes pienillä sanoilla ja teolla. Nekin saattavat näet herkästi tuntua kumppanistasi vaativuudelta. Se sijaan keskity terapeuttisi avulla itsesi miettimiseen. Luulen, että se lisää parhaiten kumppanisi luottamusta sinuun ja suhteeseenne.

Kun saat suurempaa ymmärrystä itseesi, teidän on kumppanisi kanssa helpompi myös käydä yhteisiä keskusteluja suhteestanne ja siitä, minkälaisia ajatuksia ja toiveita kummallakin on.

Sisältö jatkuu mainoksen alla