Sinun päämääräsi ei voi olla järkyttämättä muita, sillä kyse on sinun elämäsi valinnoista, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

15 vuoden ajan olen silloin tällöin miettinyt, olenko lesbo. Olen ihastunut naisiin ja kuitannut sen ajattelemalla, että kyseessä on vaihe. Nyt vihdoin olen tajunnut seksuaalisuuteni ja edessä on siitä kertominen pitkäaikaiselle puolisolleni. 

Parille ystävälleni olen tullut kaapista, ja he ovat olleet puolestani onnellisia. Pelkään kuitenkin, että mies haluaa yhteisen lapsemme huoltajuuden. Yhteisen lapsen lisäksi perheeseemme kuuluvat omat vanhemmat lapset. Olemme rakentaneet yhdessä ihanan uuden kodin. Jotakin kuitenkin puuttui elämästäni, kunnes rakastuin naiseen. Hän tuntee samoin minua kohtaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Miten kohtaan puolison järkytyksen? Vai pitäisikö elää kulississa, kunnes lapset on isompia ja heidän olisi helpompi ymmärtää ratkaisuani?

Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi! Tunteittesi ja ajatustesi ristiriitaisuus on hyvin ymmärrettävää. Toinen puoli sinusta suunnittelee vakavasti kaapista ulostuloa nyt, ja toinen puoli käskee vielä pysyä siellä. Pelkäät puolisosi, lasten ja ehkä muiden läheistesi reaktioita. Ilmeisesti pohdit, onko sinulla pienten lasten äitinä oikeus tavoitella omaa hyvää oloa, identiteettisi kasvua ja suuresta salaisuudesta luopumista.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Jos pidät suhteen salassa, miten se vaikuttaa perhe-elämääsi?

Lähden ensin pohtimaan sitä vaihtoehtoa, että et lähde eroamaan etkä kerro seksuaalisesta suuntautumisestasi. Kysyit, pitäisikö sinun elää kulisseissa kunnes lapset ovat isompia ja heidän olisi helpompi ymmärtää sinua. Kuten hyvin tiedät, kulisseissa eläminen on raskasta. Jollain tasolla olet tiedostanut 15 vuoden ajan kiinnostuksesi samaan sukupuoleen. Näinä vuosina olet elänyt lapsiperhe-elämää kahden eri miehen kanssa, mutta välillä ihastunut naisiin. 

Jos päätät jatkaa nykyisessä liitossa, on hyvä pohtia mitä kulisseissa pysyminen jatkossa sinulle merkitsee. Pystytkö ohittamaan omat tunteesi ja tarpeesi, jatkaa elämääsi näin ja yrittää nauttia uudesta talosta ja lapsista? Kerrot, että jotain puuttui elämästäsi, kunnes rakastuit naiseen. Se jokin puuttuva todennäköisesti estää todellisen kohtaamisen miehesi kanssa. Pystytkö luopumaan rakastumisesi kohteesta vai aiotko jatkaa suhdetta? Suostuisiko naisystäväsi salasuhteeseen jatkossakin? Jos pidät suhteen salassa, miten se vaikuttaa perhe-elämääsi? Ajatteletko, että miehesi ei huomaa millään lailla uskottomuutta? Sivusuhteessa oleminen vie ajallisten resurssien lisäksi paljon henkisiä resursseja, mikä yleensä näkyy myös arjessa. 

Onko lapsille hyväksi elää perheessä, jossa kumpikaan aikuisista ei ole onnellinen tai tyytyväinen?

Jos jatkat nykyistä suhdetta miehesi kanssa, se todennäköisesti tarkoittaa myös seksin harrastamista hänen kanssaan. Miten seksielämäsi on sujunut miesten kanssa? Onko nykyinen seksielämäsi sinusta jollain tasolla tyydyttävää, yhdentekevää vai vastenmielistä? Miten miehesi kokee sen, tunteeko hän itsensä rakastetuksi ja seksuaalisesti halutuksi? Joskus vastaavissa tilanteissa kumppani tietää ja tuntee selkeästi, että hän ei kiinnosta toista seksuaalisesti. Joskus ihmiset epäilevät kumppanin seksuaalista suuntausta. Joskus he ajattelevat epätyydyttävän seksielämän johtuvan jollain tapaa heistä itsestään.

Onko lapsille hyväksi elää elämää julkisivultaan heteroperheessä, jossa todennäköisesti kumpikaan aikuisista ei ole onnellinen tai tyytyväinen? Pohdit, milloin olisi hyvä aika kertoa lapsille seksuaalisesta suuntautumisestasi. Kuten erostakin kertomiseen, myös tähän on tuskin olemassa mitään ideaaliaikaa. Lapsesi ovat kaikki vielä pieniä. Periaatteessa seksuaalinen suuntautumisesi ei kuulu heille tässä vaiheessa, mutta jos aloitat parisuhteen naisystäväsi kanssa, he tulevat siitä tietämään. Pienet lapset ovat sopeutuvaisia tilanteisiin. Heillä ei välttämättä ole konservatiivista normikäsitystä parisuhteesta. Monesti lapset ovat ihanan avoimia erilaisuuden suhteen, ennakkoluulot tulevat yleensä aikuisten kautta.

Voi myös olla, että miehesi ei järkytykään vaan saa selityksen.

Pelkäät miehesi järkyttyvän. Ero on yleensä järkytys jo itsessään, jos sitä ei halua. Yllätyserot ovat pahimpia selviytymisen ja tulevan yhteistyövanhemmuuden kannalta. Jos mukana on kolmas osapuoli, se yleensä vaikeutuu entisestään. Se, että kolmas osapuoli on samaa sukupuolta, voi olla lisäjärkytys tai helpompi suvaita. Voi olla, että miehesi järkyttyy pahastikin ja reagoi kiivaasti suuttumalla. Kaikki tunteet aggressiosta suruun ja epätoivoon sekä niiden vaihtelut ovat mahdollisia. Voi myös olla, että hän ei järkytykään, vaan moni asia saa selityksen ja hän vapautuu syyllisyydestä, että ei ole tehnyt sinua onnelliseksi. Jos hän on aavistanut jotakin seksuaalisesta suhtautumisestasi, hän voi olla jopa helpottunut. 

Toinen vaihtoehto, eli että tulet ulos kaapista ja lähdet eroamaan samalla rytäkällä, aiheuttaa todennäköisesti monenlaisia tunteita läheisissäsi. Ihanaa, että kaksi ystävääsi on suhtautunut myönteisesti kaapista ulostuloon, käytä heitä tukenasi!  Osa läheisistäsi ehkä järkyttyy, osa suuttuu ja osa ihmettelee. Kriisi voi kuitenkin mennä ohi, ja he sopeutuvat uuteen tilanteeseen. Sinun päämääräsi ei voi olla järkyttämättä muita, sillä kyse on sinun elämääsi koskevista tärkeistä valinnoista.

Lasten asioista sovittaessa ei etsitä syypäitä tilanteeseen.

Pelkäät miehesi vaativan lapsesi yksinhuoltajuutta. Se, että olet rakastunut naiseen ja haluat eroa, ei ole syy siihen, että kaksivuotias lapsenne jäisi hänen luokseen asumaan ja hän saisi yksinhuoltajuuden. Lasten asioista sovittaessa ei etsitä syypäätä tilanteeseen. Voitte yhdessä pohtia ja sopia lapsen kannalta parhaan ratkaisun, vaihtoehtoja on monia. Jos ette pääse sopuun, perheasiain sovittelusta saa apua. 

Vaikka muutosten olisi ihanteellista tapahtua hillitysti ja hallitusti, niin harvemmin käy. Ihmiset toimivat akuuteissa tilanteissa aina tilanteen mukaan. Oletko miettinyt, että voit myös jäädä kiinni salasuhteestasi? Jos näin tapahtuu, asia ratkeaa johonkin suuntaan enempää suunnittelematta, mutta miehellesi mieluisempaa varmasti olisi kuulla asiasta sinulta. Ero vaikuttaa väkisinkin uuteen suhteeseesi. Alkuhuuma uudessa suhteessa kärsii hankalassa erotilanteessa tai jopa haihtuu hyvin nopeasti. 

Voisitko aloittaa kertomalla seksuaalisesta suuntautumisestasi?

Mieleeni tulee myös kolmas vaihtoehto. Kaapista ulos tuleminen ja ero samanaikaisesti ovat suuri muutos elämääsi. Pitääkö molempien tapahtua yhtä aikaa? Olet nyt rakastunut. Oletko siinä tilassa, että olet kykenevä tekemään päätöstä eron suhteen? Yleensä rakastuminen tunnekuohuineen sumentaa ja kaunistaa ajatuksia. Voisitko aloittaa kertomalla seksuaalisesta suuntautumisestasi? ”Jotain puuttuu” -oloa lukuun ottamatta tunnut olevan suhteellisen tyytyväinen nykyiseen tilanteeseen. Ilman rakastumista naisystävääsi sinulla ei olisi ilmeisesti kiirettä mihinkään.

Voisitte hakea yhdessä tukea esimerkiksi perheneuvolasta tai perheasiain neuvottelukeskuksesta mahdollistaaksenne lasten ja itsenne kannalta mahdollisimman harkitun prosessin. Ulkopuolinen keskusteluapu voisi olla teille helpotus. Teillä molemmilla olisi mahdollisuus pohtia asiaa myös omasta näkökulmastanne omilla käynneillä. 

Hyviä pohdintoja, ratkaisuja ja voimia elämänvaiheeseesi!    

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla