Monet parisuhteen kriisit johtuvatkin jommankumman henkilökohtaisesta kasvamisesta, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Minua ahdistaa suunnattomasti epävarmuus parisuhteessani. Voiko parisuhdetta jatkaa, jos sen on aloittanut miehen mieliksi? En aikanani kehdannut sanoa hänelle ei.

Ihastuin häneen paljon ja eksyin pettämään exääni hänen kanssaan. Oli aivan ihanaa päästä eroon huonosta suhteesta. Tapailimme uuden miehen kanssa, ja kaikki oli hyvin. Olin kaksi vuotta aivan rakastunut, kunnes jokin laukaisi minussa tämän ”vastenmielisen” ajattelun. En ymmärrä miksi. Ennen kuin hän pyysi minua tytökseen, halusin koko ajan olla hänen kanssaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Nyt tämä vanha tilanne on alkanut ahdistaa. Muistelen ajatelleeni silloin, että pakkohan minun on sanoa joo, koska muuten hän ei halua tavata enää. Suhteemme on toiminut hyvin. Tunnen kuitenkin syyllisyyttä, ja haluaisin olla taas onnellinen niin kuin ennenkin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kerrot parisuhteestasi, joka on alkanut niin, että petit entistä miestäsi nykyisen miehesi kanssa. Tämän uuden suhteen avulla pääsit eroon entisesti suhteestasi, jonka koit huonona. Kuvaat, että alussa kaikki oli ihanaa, ja olit kaksi vuotta aivan rakastunut mieheesi. Vaikka et ollutkaan täysin varma halustasi sitoutua, et halunnut myöskään menettää häntä. Siksi vastasit hänelle kyllä. Sanot myös, että suhteenne on toiminut hyvin.

Asiat kuulostavat siis monin tavoin hyvältä. Kuitenkin jostain syystä sinua on alkanut ahdistaa tuo, miten kaikki alkoi. 

Parisuhteet alkavat monin eri tavoin. Jotkut parit ovat suhteen alussa molemminpuolisesti hullun rakastuneita. Toiset suhteet taas alkavat enemmän kaveripohjalta, ja rakastumisen tunteet nousevat vähitellen. On myös aika tavallista, että suhteen alussa toinen on innokkaampi ja haluaa edetä nopeampaa tahtia kuin toinen. Aika moniin suhteisiin liittyy myös alun epävarmuutta ja ristiriitojakin. Onko tämä nyt varmasti se suhde, johon haluan sitoutua ja jäädä? Monenlaista aluista voidaan päätyä parisuhdehelvettiin tai vaihtoehtoisesti hyvään, kestävään ja rakkaudentäyteiseen parisuhteeseen. Alulla ei ole niin paljon väliä kuin sillä, miten suhde kasvaa ja kehittyy ja miten pari pystyy yhdessä kohtaamaan esiin nousevia asioita.

Kun suhde alkaa uskottomuudesta, siihen liittyvät tunteet nousevat esiin suhteen myöhemmässä vaiheessa.

Silloin kun suhde on alkanut uskottomuudesta, aika usein käy niin, että asiat ja tunteet, joita pakeni tai jotka luuli jättäväni taakseen, nousevatkin jossain muodossa esille suhteen myöhemmässä vaiheessa. Voisiko näin olla sinunkin kohdallasi? Sanot, että tunnet syyllisyyttä. Mitä mahdat tarkoittaa? Mihin koet olevasi syyllinen? Tunteiden salaamiseenko?

Mikäköhän on se ”jokin, joka laukaisi tämän ajattelun”? Tapahtuiko jotain erityistä? Vai onko näille tunteille nyt kahden vuoden jälkeen ylipäätään tilaa, kun alun rakastumisvaiheeseen liittyvät vahvat tunteet ovat hälvenneet? Onko rakastumisvaiheen päättyminen saanut sinut epäilemään nykyistä suhdettasi ja sen perusteita? Parisuhteeseen tulee silloin tällöin kriisivaiheita, jolloin saatamme kyseenalaistaa suhteen ja rakkautemme. Nämä eivät kuitenkaan välttämättä tarkoita sitä, että meidän pitäisi erota.

Voiko olla, että olet nyt pohjimmiltasi ratkaisemassa jotain keskeistä itseesi liittyvää?

Mietin sinua myös laajemminkin. Onko sinulle tyypillistä, että jätät kertomatta omia ajatuksiasi ja tunteitasi läheisissä ihmissuhteissasi? Otitko esimerkiksi puheeksi edellisessä ”huonoksi” kokemassasi suhteessa niitä asioista, jotka tekivät suhteen sinun näkökulmastasi huonoksi? Vai piditkö asioita itselläsi ja ratkaisit ongelmat sirtymällä uuteen suhteeseen? Nykyisen suhteesi alussa et kehdannut sanoa ei, vaikka jokin puoli vielä epäröi sitoutumisen tahtia. Oletko kuitenkin sittemmin kertonut miehellesi ajatuksiasi ja tunteitasi? Tietääkö hän esimerkiksi nykyisestä ahdistuneisuudestasi? Voisiko olla, että olet nyt pohjimmiltasi ratkaisemassa jotain keskeistä itseesi liittyvää? Monet parisuhteen kriisiytymiset ovat itse asiassa tilanteita, jossa näyttäytyy jommankumman henkilökohtainen kriisi tai kasvaminen.

Sanot, että haluat olla onnellinen niin kuin ennenkin. Jatkuva onnellisuus lienee mahdoton olotila. Elämässä tulee vaiheita, joissa joudumme kestämään epävarmuutta, ahdistusta, surua, ja olemaan onnettomia. Näitä tunteita ei pidä pelätä tai juosta pakoon. Voisitko ajatella, että ottaisit nämä asiat puheeksi miehesi kanssa? Ehkä se helpottaisi oloasi ja veisi mahdollisesti teidät johonkin uuteen kohtaan suhdettanne.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla