Puolison epäasialliseen käytökseen saattaa pitkässä suhteessa turtua, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olen ollut puolisoni kanssa yhdessä pian kaksi vuotta. Hän on minua 11 vuotta vanhempi. Jo suhteen alussa näin merkkejä mustasukkaisesta käytöksestä, joka on suurimmaksi osaksi laantunut, mutta edelleen hän saattaa muun muassa tarkistaa, olenko esimerkiksi ajellut säärikarvani.

Aihetta mustasukkaisuuteen en ole hänelle antanut, eikä hän ymmärrä tällaisen käytöksen loukkaavan tai olevan epäkohteliasta. Mikä avuksi, kuinka voisin saada puolisoni lopettamaan tämän?

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:
Kiitos kysymyksestäsi! Kurjaa, että joudut parisuhteessasi tarkkailun ja epäilyjen kohteeksi. Toisen kehoon ja olemukseen puuttuminen on asiattomuudessaan parisuhteen rajojen ylittämistä. Tilanne on varmasi ikävä puolisosikin mielestä. On raskasta kokea turvattomuutta ja joutua kontrolloimaan puolisoaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen jälkeen

Hienoa, että puolisosi mustasukkaisuus on vähentynyt, eli suunta muutokseen on oikea. Tilanne on kuitenkin vielä huolestuttava. Miten muuten hänen mustasukkaisuutensa on ilmennyt? Rajoittaako hän menojasi, pitääkö kuulusteluja siitä, mitä olet tehnyt ja keitä olet nähnyt? Lukeeko hän viestejäsi tai sähköpostejasi? 

Jos haet tukea läheisiltä, pystyt peilaamaan tilannetta muiden parisuhteisiin.

Ihmiset voivat elää pitkään mustasukkaisissa suhteissa kestäen kummallisesta ja epäasiallista käytöstä. Siihen ikään kuin turtuu. Sellainen, mikä ei ole normaalia, tulee normaaliksi. Siinä mielessä on hyvä, että pyydät apua ja haluat muutosta. On hyvä myös hakea tukea ystäviltä ja muilta läheisiltä, koska näin pystyt peilaamaan tilannetta muiden parisuhteisiin. 

Mikä merkitys säärikarvojen ajelulla on puolisollesi? Pelkääkö hän, että jos ajelet säärikarvasi, yrität miellyttää jotain toista tai jopa harrastaa seksiä jonkun toisen kanssa? Häiritseekö häntä vain se, että kaunistaudut siistimällä karvoitustasi, vaikka hänestä se on parisuhteessa eläessä turhaa? Eikö hän usko, että tekisit sen vain omaksi iloksesi tai häntä miellyttääksesi?

Olet varmaan yrittänyt kertoa hänelle monta kertaa, että säärikarvojen ajelu on aivan normaalia. Monet siistivät säärensä talvellakin siksi, että he käyvät usein uimassa tai pitävät mekkoja. Kasvanut sänki myös kutittaa, joten on mukavampi pitää se poissa. Jos ei ajele karvojaan, sekin on toki ok, mutta se ei ole sinun valintasi. Päätös sinua kehoasi koskevasta asiasta on yksin sinun.

Onko ikäeronne puolisollesi vaikea asia?

Olet varmaan hakenut ymmärrystä tilanteeseen puolisosi historiasta tai elämäntilanteesta parisuhteen ulkopuolella. Mitä uhkaavaa itsestään huolta pitävässä tai itseään kaunistavassa ihmisessä on hänen tarinansa valossa? Onko hän tullut petetyksi tai ollut itse uskoton joskus elämässään? Miten hänellä menee työelämässä ja muuten parisuhteen ulkopuolella? Onko hänellä jokin henkilökohtainen kriisi meneillään? Onko ikäeronne hänelle vaikea asia? Kokeeko hän itsensä sinua vähemmän viehättäväksi?

Kerrot, että olette riidelleet paljon. Mitä riidoissa tapahtuu? Aloittaako miehesi riidan epäilemällä tai kontrolloimalla? Monesti mustasukkainen saattaa solvata puolisoa todella loukkaavan törkeällä tavalla. Vai alkaako riita siitä, että sinä hermostut mustasukkaisesta käytöksestä? Repivät riidat ovat tietysti kurjia, mutta riitely tarkoittaa ilmeisesti sitä, että et hyväksy tilannetta tai alistu siihen. Se on tietysti hyvä asia.

Ovatko hyvät ja rauhalliset keskustelut tilanteesta täysin mahdottomia? Puolisosi ei mielestäsi ymmärrä käytöksensä olevan epäasiallista ja loukkaavaa. Pystyykö hän ottamaan vastuun käytöksestään ja pohtimaan sen seurauksia parisuhteelle? Ymmärtääköhän puolisosi kuitenkin syvällä mielessään, että säärikarvoja tarkastamalla hän silittää sinua vastakarvaan ja työntää kauemmaksi itsestään? Ehkä hän jopa pelkää, että ennen pitkää sietokykysi voi loppua ja lopetat suhteen, mutta ei mahda mitään mustasukkaisuuden tunteilleen ja niiden aiheuttamille reaktioille. 

Vastuu mustasukkaisuuden hoidosta on puolisollasi.

Kysyt, kuinka voisit saada puolisosi lopettamaan. Luulen, että sinä et voi saada häntä lopettamaan toimintaansa. Vastuu rajoittavan käytöksen lopettamisesta ja mustasukkaisuuden hoidosta on puolisollasi. Ilmeisesti hän kykenee jonkin verran hallitsemaan käytöstään, koska kontrolloiva käytös on laantunut. Mikä muu on mahdollistanut laantumisen? Mitä hän on tehnyt ja mitä sinä olet tehnyt? Miten voisitte jatkaa tällä hyvän muutoksen tiellä? Olisiko nyt oikea hetki hakea ulkopuolista apua pariterapiasta, jossa arvioitaisiin myös miehesi yksilöllinen hoidon tarve?

Ajattelen, että sinun tehtäväsi on kannustaa häntä käytöksen muutokseen ja mahdollisesti avun hakemiseen sekä siedättää itseäsi siten, ettet alistu kontrolloitavaksi. On ehdottoman tärkeää, että elät normaalisti myös omaa elämääsi. Se, että jätät tekemättä itsellesi tärkeitä asioita sen pelossa, että annat puolisolle aihetta mustasukkaisuuteen, ei ole ratkaisu. Et ole kenenkään omaisuutta. Olet aikuinen ihminen, joka ei tarvitse huoltajaa.

Oletko pohtinut mitä aiot tehdä, jos puolisosi häiritsevä mustasukkaisuus ei lopu mahdollisesta avunhakemisesta huolimatta? Mitkä ovat sinun rajasi, mikä olisi liikaa sietokyvyllesi? Hyviä pohdintoja ja keskusteluja sekä onnea muutoksen saavuttamiseen!

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Itseasiassa se kumppani voi tidellakin vaikuttaa toisen mustasukkaisuuteen.

Vähentää sitä : toimia niin että herättää luottamusta
-ei suutu mustasukkaisuudesta
-osoittaa rakkautta
-haluaa seksiä
-ei kattele muita
-on avoin, eli jakaa pyytämättäkin salasanat yms. oikein tyrkyttää.
-ymmärtämällä että kumppania pelottaa menettäminen eikä hän osaa toimia pelkonsa kanssa.

Lisätä sitä: suuttumalla siitä, pitämällä tiukasti kiinni yksityisyydestä, moittimalla kumppania.
Asettautumalla puolustus kannalle. Jne

Elävä esimerkki. Olin monta vuotta avoin, mies tiesi aina pääpiirteittäin mitä juttelin ja aina kenen kanssa. Tai mitä tein somessa. Tiesi salasanat yms (ei ollut pyytänyt) . olin mieluummin kyllä yleensä puolisoni kanssa.

Sitten sain tarpeekseni mieheni haluttomuudesta ja lopulta sulkeuduin täysin. En enää puhunutkssn kaikesta, käytin sonea enemmän, jos olinkin hetken niin että mies näki kännykän näytölle, niin käänsin näyttöä. En oikeasti tehnyt mitään epäilyttävää.. Mutta en olkut avoin, ja käyttäydyin tavalla joka antoi ymmärtää että salattavaa on. Kymmenen ei mustasukkaisen vuoden jälkeen miehestä tuli mustasukkainen!

Sairasta. Parisuhteessakin on oikeus yksityisyyteen. Jos toista pelottaa niin, että pitää tutkia toisen viestintää, hän on ammattiavun tarpeessa.

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
Itseasiassa se kumppani voi tidellakin vaikuttaa toisen mustasukkaisuuteen.

Vähentää sitä : toimia niin että herättää luottamusta
-ei suutu mustasukkaisuudesta
-osoittaa rakkautta
-haluaa seksiä
-ei kattele muita
-on avoin, eli jakaa pyytämättäkin salasanat yms. oikein tyrkyttää.
-ymmärtämällä että kumppania pelottaa menettäminen eikä hän osaa toimia pelkonsa kanssa.

Lisätä sitä: suuttumalla siitä, pitämällä tiukasti kiinni yksityisyydestä, moittimalla kumppania.
Asettautumalla puolustus kannalle. Jne

Elävä esimerkki. Olin monta vuotta avoin, mies tiesi aina pääpiirteittäin mitä juttelin ja aina kenen kanssa. Tai mitä tein somessa. Tiesi salasanat yms (ei ollut pyytänyt) . olin mieluummin kyllä yleensä puolisoni kanssa.

Sitten sain tarpeekseni mieheni haluttomuudesta ja lopulta sulkeuduin täysin. En enää puhunutkssn kaikesta, käytin sonea enemmän, jos olinkin hetken niin että mies näki kännykän näytölle, niin käänsin näyttöä. En oikeasti tehnyt mitään epäilyttävää.. Mutta en olkut avoin, ja käyttäydyin tavalla joka antoi ymmärtää että salattavaa on. Kymmenen ei mustasukkaisen vuoden jälkeen miehestä tuli mustasukkainen!

"Vastuu rajoittavan käytöksen lopettamisesta ja mustasukkaisuuden hoidosta on puolisollasi. ... Olisiko nyt oikea hetki hakea ulkopuolista apua pariterapiasta, jossa arvioitaisiin myös miehesi yksilöllinen hoidon tarve?

Ajattelen, että sinun tehtäväsi on kannustaa häntä käytöksen muutokseen ja mahdollisesti avun hakemiseen sekä siedättää itseäsi siten, ettet alistu kontrolloitavaksi. On ehdottoman tärkeää, että elät normaalisti myös omaa elämääsi. Se, että jätät tekemättä itsellesi tärkeitä asioita sen pelossa, että annat puolisolle aihetta mustasukkaisuuteen, ei ole ratkaisu. Et ole kenenkään omaisuutta."

Lue ajatuksella.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla