Kuva: Piia Arnould
Kuva: Piia Arnould

Jos puoliso ei tunnu ottavan tunteita tosissaan, se aiheuttaa suhteeseen säröä ja turvattomuutta.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Puolisoni on eronnut exästään viisi vuotta sitten, ja me tapasimme vuosi eron jälkeen. Heillä on kaksi nyt jo täysi-ikäistä lasta. Ex yritti alussa saada meitä molempia lopettamaan suhteemme, koska hänen mielestään samat asiat, jotka johtivat heidän eroonsa, pilaavat myös meidän suhteemme.

Nyt hän on olevinaan puolisoni kanssa niin hyvissä väleissä, että soittelee päivittäin ja viestittelee keskustellakseen muka lapsista. Minua tämä häiritsee niin paljon, että menetän jo yöuniakin. Olen puhunut puolisolleni, ja hän pitää minua mustasukkaisena. En ymmärrä, miksi ex haluaa jakaa omia asioitaan edelleen puolisoni kanssa. En tiedä miten kauan jaksan tätä, vaikka olemme vuoden päästä menossa naimisiin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Perheneuvoja Nina Kauppinen vastaa:
Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi! Tuntuu hyvin ymmärrettävältä, että tilanne on sinusta kummallinen ja epäilyttävä ja häiritsee suhdettanne. Kurjaa, että joudut valvomaan ja pyörittelemään asiaa sen sijaan, että voisit suunnitella häitä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Erovanhemmuuden käytännöt ovat kovin yksilöllisiä tilanteesta riippuen, ja joskus toimivien rajojen hakemiseen menee aikaa. Tavoitteena on luonnollisesti lasten paras, hyvä yhteistyö lasten asioissa. Jotkut erovanhemmat pystyvät olemaan ystäviä eron jälkeen, toisille se ei ole mahdollista ja joidenkin tapa olla yhteydessä on jotain siitä väliltä.

Vanhemmuudessa on aina asioita, joita ei voi jakaa kenenkään muun kuin toisen vanhemman kanssa. 

Puolisosi suhde entiseen puolisoonsa on loppunut jo viisi vuotta sitten. Päivittäinen yhteydenpito nyt jo aikuisten lasten asioissa kuulostaa kovin tiiviiltä. Erovanhemmuuden hoidon ei toki tarvitse katketa, kun lapsista tulee täysi-ikäisiä. 18 vuotta täyttävä ei äkkiä muutu kypsäksi ja riippumattomaksi vanhemmistaan. Vanhemmuudessa on aina asioita, joita ei voi samalla tavalla jakaa kenenkään muun kuin toisen vanhemman kanssa.

Pohdin ovatko he vanhempina erityisen huolissaan esimerkiksi jonkun lapsen terveydestä, ihmissuhteista tai tulevaisuudesta? Asuvatko lapset äitinsä kanssa, lisääkö se asioista tiedottamista? Jos mitään erityistä huolta ei ole, yhdenpidon tiiviys tuntuu tarkoituksettomalta. Tärkein yhteydenpitohan tapahtuu suoraan lapsen ja vanhemman kesken.

Ilmaiset puolisosi entisen puolison viestittelyn liittyvän "muka" lapsiin, mutta epäilet, että ex-puoliso "jakaa omia asioitaan" miehen kanssa. Oletko kuullut mistä he puhuvat? Onko puolisosi kertonut yhteydenottojen sisällöstä vai oletatko asioita? Keskeytyykö yhteinen vapaa-ajan viettonne puheluihin tai viesteihin, menevätkö ne kaiken muun edelle? Puhuuko puolisosi eksän kanssa sinun läsnä ollessasi vai vetäytyykö toiseen huoneeseen? Jos hän vetäytyy, hän voi tehdä sen siksi, että se ei häiritsisi sinua. Siinä ei välttämättä ole mitään salaista.

Onko jotain olennaista jäänyt kesken liittyen entiseen parisuhteeseen ja eroon?

Kerrot, että entinen puoliso on yrittänyt estää suhteenne alkamisen, koska ajatteli heidän eroonsa johtaneiden syiden tulevan myös teidän väliinne. Puuttuminen entisen puolison asioihin näin rajulla tavalla tuntuu erikoiselta, vaikka huolessa olisi perääkin. Olivatkohan he saavuttaneet silloin riittävää erillisyyttä eron jälkeen? Mihin eksän sopivuuden rajat ylittävä käytös liittyi, miksi he erosivat? Onko jotain olennaista jäänyt kesken liittyen entiseen parisuhteeseen ja eroon? Onko ex-puolison oma elämä jatkunut eron jälkeen, onko hän tyytyväinen nykyiseen elämäänsä? Joskus uusi parisuhde vähentää tarvetta yhteydenpitoon, mutta ei aina.   

Mitä puolisosi ajattelee yhteydenpidosta? Onko hänellä tarpeita näin tiiviiseen kontaktiin vai riittäisikö vähempikin? Rajaako hän jotenkin viestittelyjä ja puheluja? Kykeneekö hän sanomaan eksälle ei vai onko kaikin tavoin mieliksi? Joskus esimerkiksi entisessä suhteessa tapahtunut uskottomuus vaikuttaa niin, että tekoaan hyvittelee kaikissa tekemisissään vielä eron jälkeenkin.

Jotta voisitte päästä eteenpäin tästä tilanteesta, sinun ja puolisosi parisuhdetta on hyvä vahvistaa. Kuinka teidän parisuhteenne voi? Mikä parisuhteessanne toimii? Olette päättäneet mennä naimisiin. Onko sinulla epäilyksiä asiasta nyt tässä tilanteessa? Millainen keskusteluyhteys teillä on? Jaatteko te omia asioitanne toisille, tukeudutteko toisiinne? Oletteko haaveilleet yhteisistä lapsista?

Miten sinulla menee henkilökohtaisella tasolla? Onko asiasi kunnossa töissä, opiskeluissa, ystävyyssuhteissa ja suhteessa lapsuudenperheeseen? Onko sinulla aiempia kokemuksia siitä, että jäisit parisuhteessa jonkin asian varjoon ikään kuin kakkoseksi? Voiko olla niin, että heikoimpina hetkinäsi pelkäät myös puolisosi uskoutuvan eksälleen ja puhuvan syvällisemmistä asioista hänen kuin sinun kanssasi? Kuinka paljon eksän käytös suhteenne alussa vaikuttaa yhä sinun suhtautumiseesi häneen? Vaikuttaako suhtautumiseesi se, että teillä ei mahdollisesti ole yhteisiä lapsia?

Mustasukkaisuutesi on tässä tilanteessa luonnollista.

Puolisosi on ilmeisesti ikään kuin kuitannut huolesi sanomalla sinun olevan mustasukkainen. Voisi kuvitella, että se tuntuu sinusta tunteittesi vähättelyltä. Sinun näkökulmastasi puolisosi ei tunnu ottavan sinun, nykyisen kumppaninsa, viestiä tosissaan. Tämä aiheuttaa säröä tunneyhteyteenne. Sinun näkökulmastasi hänen empatiansa lämmittää väärää henkilöä. Mustasukkaisuutesi tässä tilanteessa on luonnollista. Epävarmuuden ja turvattomuuden tunteet kuuluvat asiaan.

Jaksaaksesi sinun olisi hyvä kokea olosi turvalliseksi. Miten saisit tunteen siitä, että suhde sinun kanssasi on puolisollesi ykkösasia? Voisitteko päästä sopimukseen siitä, miten ja milloin hän pitää yhteyttä eksään? Mikä olisi se tapa, jolla lasten asioita hoidetaan niin, että se ei häiritse teidän elämäänne? Toki et voi määritellä asiaa, mutta toivoa voit.  

Kerro puolisollesi huolestasi vielä rauhallisesti omista lähtökohdistasi. Voisit esimerkiksi sanoa, että tämä ei voi jatkua näin ja että pelkäät, ettet jaksa enää. Kerro, että tunnet itsesi kakkoseksi ja alat epäillä avioliiton solmimista, jos se on tilanne. Pariterapia on myös hyvä vaihtoehto rauhallisen keskustelun onnistumiseksi. 

Avioliitto on iso asia. Parhaan alun sille saatte hoitamalla parisuhdettanne vaarantavan tilanteen kuntoon ajoissa. Hyvää jatkoa ja tilanteen helpottumista teille!

Vierailija

Olen ollut nykyisen mieheni kanssa yhdessä 12 vuotta. Puolisoni ja hänen ex-vaimonsa ero oli ollut hyvin sopuisa, suhde oli muuttunut enemmän ystävyydeksi kuin parisuhteeksi ja tämä oli yksi eron syy. Heillä oli hyvät välit, kun tulin kuvioihin.
Miehen lapset ovat jo yli 20-vuotiaita, mutta kyllä hän edelleen on ex-vaimonsa kanssa yhteyksissä lasten asioista ja joskus muutenkin (ei nyt päivittäin, mutta viikottain). En koe tätä ollenkaan uhkaksi, olen itsekin ystävällisissä väleissä puolison ex-vaimon ja hänen nykyisen miehensä kanssa. Tiedän missä meidän suhteessa mennään, enkä ole huolissani.
Kaikki rippi- ja ylioppilasjuhlat on voitu juhlia iloisesti yhdessä, lasten ei ole ikinä tarvinnut jännittää aikuisten välejä. Joskus ehkä on yhteiset lastenlapset. Minusta parempi näin, ex-puolisot ovat tietyllä tavalla osa elämää aina, jos yhteisiä lapsia on.

KariPeltokangas

Mitäs vieraannutti yhteiset lapset omasta isästään Raision kaupungin luonnehäiriöisessä "viranomais-" menettelyssä; yhteisten lasten tarkoitushakuinen vieraannuttaminen, manipulaatio, vainoaminen, aivopesu pois omasta isästään, isovanhemmistaan ym. isänpuoleisesta suvustaan narsistina; vastoin lapsen etua- ja oikeuksia, molempien vanhempien huoltajuutta ja tasavertaista vanhemmuutta yhteisiin omiin lapsiin. 

Sisältö jatkuu mainoksen alla