Mikä avuksi, kun kotityöt kasautuvat vain toisen puolison harteille? Perheneuvoja Helena Toppari vastaa.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Perheeseemme kuuluu kaksi alle kouluikäistä lasta, ja minusta tuntuu, että puolisoni ei ole ymmärtänyt perhe-elämän kokonaisvaltaisuutta. Oli kyse sitten ruuanlaitosta, siivoamisesta, lasten uusista vaatteista tai syntymäpäiväjärjestelyistä, mitään ei tapahdu, ellen minä laita asioita liikkeelle. Puolisoni tekee kyllä esimerkiksi kotitöitä kun pyydän, mutta aloitteen täytyy joka kerta tulla minulta. Meillä on molemmilla aivan yhtä vaativa työ.

Taakka tuntuu minusta kohtuuttomalta. Olen ärtynyt siitä, ettei aikuinen ihminen ymmärrä, että asiat eivät tapahdu itsekseen. En ole mielestäni tarkka siitä, mitä meillä syödään tai kuinka keittiö pitäisi siivota – kunhan se pysyisi vain järjestyksessä. Olen yrittänyt puhua tästä, ja silloin hän saattaa olla päivän verran tarmokkaampi, kunnes työnjako luisuu taas samaan vanhaan malliin.

Kaiken tämän jälkeen hänen on vaikea ymmärtää, miksi minulla ei riitä voimia olla samanlainen puoliso kuin olen aikaisemmin ollut enkä esimerkiksi tee aloitetta seksiin. Tosiasia onkin, että kaipaan iltaisin eniten unta. Miten lähtisin purkamaan tilannetta niin, että saisin puolisonkin siihen tosissaan mukaan?

Kerrot valitettavan yleisestä naisten kokemuksesta pikkulapsiperheen arjesta. Tilanne näyttää usein alkavan vauva-aikana, jolloin äidit ovat yleensä äitiyslomalla ja ottavat homman haltuun. Osa miehistä luovuttaa tässä vaiheessa kodin arjen toimitusjohtajuuden naiselle ja ajautuu vähitellen assistentin rooliin. Hyvät, yhteyttä tuovat hetket, kuten muun muassa seksi, alkavat vähetä.

Tämä kuvio on kuormittava kummallekin osapuolelle. Pitkään jatkuessaan se saattaa vahvistua ja etäännyttää parin toisistaan. Siksi on hienoa, että haluat lähteä purkamaan tilannetta niin, että puolisosikin näkökulma on mukana.

Yhteiskunnallisesta näkökulmasta ajattelisin, että perhe-elämän työnjaon ongelmat liittyvät osaksi moniin kohtalaisen uusiin muutoksiin muun muassa tasa-arvon, koulutuksen, työelämän, perhekulttuurin ja asumisen saralla. Näitä muutoksia yhteiskunnassa on tapahtunut melko nopeasti viime vuosikymmenten aikana. Elämme jonkinlaisessa murroskohdassa, jossa perinteinen ja nykyinen kulttuuri, roolit ja toimintatavat eivät ole ihan integroituneet. Saatamme itsekin huomaamattamme vahvistaa perinteistä työnjakoa omalla käyttäytymisellämme. Pyydämme esimerkiksi miestä viemään automme huoltoon tai asentamaan lampun pistorasiaan. Saatamme ohjata poikalasta tekemään miesten juttuja isän kanssa, ja tyttölapsi tekee äidin kanssa tyttöjen juttuja.

Kahden ihmisen tavat hoitaa asioita voivat olla erilaisia. Onnelliset parit ovat hyviä pärjäämään erilaisuuden kanssa.

Käytännön tasolla monet parit ovat pyrkineet ratkaisemaan ongelmaa niin, että he sopivat vastuujaosta. Paras tapa lienee se, että kumpikin ottaa vastuulleen ne alueet, jotka tuntuvat omilta ja loput jaetaan tasan. On kuitenkin mahdotonta, että kaiken pystyisi jakamaan täysin tasan. Olennaista on, että omalla vastuualueellaan voi pääsääntöisesti päättää itse, miten vastuualuettaan hoitaa. Kahden erillisen ihmisen näkökulmat siitä, miten asiat tulee hoitaa, voivat olla aika erilaisia. Onnelliset parit ovat hyviä pärjäämään tämän erilaisuuden kanssa. Jos haluaa elää toisen kanssa yhdessä, on sekä joustettava että pidettävä kiinni omasta näkökulmastaan. Käytännössä tämä tarkoittaa sitä, että yhteisen elämän on oltava yhdessä sovittua ja kummankin näköistä.

Kun pari puhuu perheen työnjakoon liittyvistä ongelmista, mietin aina myös sitä, että mistä pohjimmiltaan näiden keskustelujen alla puhutaan. Usein kun menemme pintaa syvemmälle, pääsemme keskusteluihin muun muassa yksinäisyyden tunteesta, pelosta, että ei ole tärkeä toiselle, riittämättömyyden ja kelpaamattomuuden tunteesta ja pelosta, että toinen kaipaa jotain muunlaista elämää. Joskus nämä alla olevat tunteet ovat niin piilossa, että niitä on vaikea itsekin tunnistaa. Joskus ne saavat voimaa omasta historiastamme. ”Minun piti olla silloin aina reipas, ja nytkin minun pitää jaksaa ja olla reipas”.

Kerrot, että miehesi tekee kotitöitä pyydettäessä. Voimme olettaa, että hän ei ole mikään huono tai vastuuton mies, vaan jostain syystä ottanut roolin, jossa hän tuskin itsekään kokee oloaan hyväksi. Olisiko mahdollista, että pysähtyisitte rauhallisessa, levänneessä hetkessä puhumaan lausumattomia ajatuksia kotitöistä sekä niiden herättämistä oloista ja tunteista? Voisin kuvitella, että sinä saattaisit sanoa esimerkiksi, että : ”Koen jääväni yksin ja kaipaan sitä tunnetta, että sinä olet minun kanssani, että me olemme yhdessä”. Mitäköhän miehesi kokee ja kaipaa?

Pienet hetket toimivat voimavarana joskus niin kovassa arjessa.

Lapsiperheen vaativan elämän keskellä kannattaa etsiä ymmärrystä toisiinne. Kerätkää yhteenliittymisen pieniä hetkiä. Sellaisia ovat esimerkiksi katse, hymy, kiitos, kosketus. Ne toimivat voimavarana ja pehmusteena joskus niin kovassa arjessa.

 

sammukka
Seuraa 
Liittynyt24.2.2003

Miksi puoliso ei ota vastuuta perheen yhteisistä asioista?

Puolisoilla voi tosiaan olla keskenään aivan erilaiset ajatukset siitä, miten tietyt asiat hoidetaan perheessä. Kuitenkaan minusta ei voi ajatella, että kaikki näkemykset ovat keskenään yhtä toteuttamiskelpoiset. Erityisesti lapsiin liittyvät asiat kuitenkin vaikuttavat näihin lapsiin. Lattia ei välttämättä välitä siitä, miten usein se imuroidaan, mutta lapsi voi välittää siitä, annetaanko hänelle mahdollisuus osallistua kaverisynttäreille vai ei. Jos ei olisi minusta kiinni, lapsemme eivät...
Lue kommentti