Riitoja voi olla mahdotonta välttää, mutta niiden olisi silti hyvä tuntua turvallisilta, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Kun olin pieni ja vanhempani riitelivät, pelkäsin aina heidän eroavan. Nykyään olen avoliitossa, ja meillä on kaksi pientä lasta. Riitelemme usein mieheni kanssa, ja pelkään hänen jättävän minut, vaikka oikeasti tälläiselle pelolle ei ole tarvetta. Miten pääsen yli tästä ajatuksestani?

Esikoisemme on kaksivuotias, ja olen viihtynyt hyvin lasten kanssa. Nyt kuitenkin olen ruvennut kaipaamaan enemmän omaa aikaa. En ole käynyt harrastuksissa tai edes kaupoilla montaa kertaa yksin lasten syntymän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Miten saan mieheni ymmärtämään, että emme voi jatkaa näin, tai hajoan lopullisesti? Mieheni ei kuitenkaan oikein tykkää olla lasten kanssa yksin töidensä jälkeen. Täytyykö minun palkata lapsille hoitaja silloin tällöin vai miten saan asiat järjestymään?

Kiitos kysymyksestäsi! Ilmeisesti vanhempiesi tapa riidellä oli raivokas, koska se on jättänyt sinuun pysyvän kammon. Pahinta lapsesta on nähdä tutun ja rakkaan aikuisen menettävän hallinnan itseensä. Onkohan näin käynyt sinun lapsuudenkodissasi vai pysyikö tilanne jotenkin ruodussa? Näitköhän heidän koskaan sopivan riitojaan? Vanhempasi eivät eronneet riidoista huolimatta. Mitä ajattelet, olisiko heidän pitänyt erota säästääkseen sinua paljolta kärsimykseltä vai oliko yhdessä pysyminen hyvä asia?

Olet ilmeisesti kertonut miehellesi, että teidän riitanne saavat sinut pelkäämään eroa. Mitä miehesi ajattelee pelostasi? Hänestä se saattaa tuntua käsittämättömältä. Hän ei ehkä pidä riitoja niin pahoina, hänellä on erilainen sietokyky niiden suhteen. Joskus lapsuuden riitaisasta ilmapiiristä kärsiminen saa päättämään, että en lähde riitelemään ollenkaan ja lähtee myötäilemään toisen tahtoa. Jos ei riidellä eikä keskustellakaan vaikeista asioista tukahdutetaan monia tunteita, jotka voivat tulla esiin esim. masennuksena. Se, että kykenet riitaan eli pitämään puoliasi, on hyvä asia!

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Voisitko sanoa, milloin riita alkaa pelottaa sinua?

Kysyt, miten voisit päästä eroajatuksesta. Riitoja voi olla mahdotonta välttää, mutta olisi hyvä, että ne tuntuisivat sinusta turvallisemmilta. Mistä voisit saada turvallisemman olon tilanteessa? Onko puolisosi sanojen sisällössä tai tyylissä jotain, jota hän olisi halukas ja kyvykäs muuttamaan tietäen pelkosi? Voisitko sanoa miehellesi milloin sinua alkaa pelottaa tilanteessa? Joskus se saa toisen rauhoittumaan, hän ehkä rauhoittuu ja alkaa rauhoitella sinua sanoin ja koskettamalla. Voitte sopia yhdessä teille sopivat keinon. Joskus pelon ilmaisu ääneen voi ärsyttää akuutissa tilanteessa, mutta kun asiasta keskustellaan rauhallisesti jälkeenpäin, se voi tuoda muutosta riidan kulkuun jatkossa.

Kerrot, että miehesi ”ei oikein tykkää olla lasten kanssa yksin”. Mitä miehesi pelkää tapahtuvan, jos hän jää yksin lasten kanssa? Pelkääkö hän, että lapset eivät viihdy hänen kanssaan ja ikävöivät sinua? Onko hän epävarma siitä, saako hän itkun laantumaan ja pystyykö rauhoittamaan heitä? Liittyykö pelko siihen, että jotain sattuu lapsille, koska hän pysty vahtimaan kahta näin pientä? Onko hän huolissaan omista reaktioistaan kuten hermostumisesta lapsille, eikö hän esimerkiksi siedä lasten itkua tai kiukuttelua?

Sinulla on oikeus omaan aikaan jaksaaksesi lasten kanssa.

On kovin luonnollista, että kaipaat ja tarvitset omaa aikaa. Sinulla on tietysti oikeus ottaa sitä jaksaaksesi lasten kanssa. Voisiko miehesi harjoitella ensin pieniä aikoja vaikka ensin yksi lapsi kerrallaan? Kun hän saa onnistumisen kokemuksia, hän voi rohkaistua jatkossa. Häntä on hyvä kehua ja kannustaa sekä korostaa hänen roolinsa tärkeyttä lasten elämässä ja vanhemmuuden jakajana kanssasi. Jos hän ei suostu hoitamaan lapsia yksin, toki on parempi hankkia lastenhoitoa muualta kuin jäädä ilman omaa aikaa ja – sanojasi lainaten ”hajota lopullisesti.” Lapsenvahtia on hyvä käyttää tietysti myös teidän yhteisten parisuhdehetkien mahdollistamiseen.

Kuten monille pikkulapsiperheille, myös teille sanon, että hakekaa hyvissä ajoin ulkopuolista apua tilanteeseen, jos tilanne ei pian helpotu kotikonstein. Parikäyntien lisäksi sinä voisit hyötyä yksilökäynneistä, joilla voisit pohtia lapsuutesi vaiheiden vaikutusta nykytilanteeseen. Joskus vastaavaan tilanteeseen saa helpotusta keskustelemalla vanhempien kanssa, jos he ovat kyvykkäitä ottamaan kokemuksesi vastaan ja pahoittelemaan tapahtunutta. Aurinkoisempaa kevättä perheellenne!

Vierailija

Eiköhän kyse ole siitä, että mies on tyypillinen itsekäs laiskimus, jonka mielestä hänen ei tarvitse rasittaa itseään millään tavalla työpäivän jälkeen. Ei kiinnosta pätkääkään, kuinka uupunut oma kumppani on.

Vierailija

Sellainen ihminen , joka ei ole hoitanut pieniä lapsia, ei ymmärrä miten raskasta se voi olla. 

Kahden pienen lapsen hoitaminen on työtä ja siitä pitäisi välillä saada vähän taukoa. Jos puoliso ei tätä tajua, on toinen tosi lujilla. Itsekin muisan miten pelkkä kaupassa käynti yksin oli jo luksusta. 

Toki meilläkin mies syyllisti minua siitä ja oli jo ovalla vastassa kun tulin kaupasta ja lähti samalla ovenaukaisulla omille teilleen.  Ja väitti aina , että lapset  olivat vain itkeneet koko ajan.

Mies yritti aina saada minut ottamaan kauppaan mukaan kaikki neljä lasta, ettei  olisi tarvinnut niitä hoitaa.

Miehet tekevät kovasti hallaa itselleen, kun eivät välitä tutustua lapsiinsa silloin kun nämä ovat pieniä. 

Sude omiin lapsiin jää kovin ulkopuoliseksi ja kostautuu kun lapset ovat isoja. 

Näin meillä kävi.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla