Kokeilu voi saada ymmärtämään, miten suuri merkitys sitoutumisella parisuhteessa onkaan, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olen kahden lapsen isä, ja olemme olleet vaimon kanssa naimisissa kuusi vuotta. Päädyimme kokeilemaan vapaampaa suhdetta, jossa molemmilla saisi olla muita seksikumppaneita.

Lopulta minä romahdin, koska vaimoni löysi kivan kumppanin, johon myös ihastui. Vapaasuhdekokeilu lopetettiin, mutta minun ollut vaikea päästä siitä yli. Vaimon mielestä suhteemme ongelmat alkoivat noin kolme vuotta sitten. Ja hän vakuuttelee, että haluaa edelleen minut.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Minun on taas vaikea miettiä vanhempia asioita, koska itseluottamus ja itsetunto on nyt alhaalla. Varsinkin, kun vaimo on sanonut kaipaavansa tätä toista miestä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Menemme mahdollisimman pian pariterapiaan. Onko käytännön vinkkejä, joiden avulla pystyisin pääsemään tilanteesta yli? Olemme puhuneet paljon asiasta, ja vaimon mielestä jankkaan samoja juttuja, eikä hän jaksa aiheesta puhua. Tämä taas tuntuu minusta pahalta ja tulee sellainen olo, että tunteeni mitätöidään.

Olen aika neuvoton. Minulla on hyväksikäytetty olo. Tunnen myös itseni hölmöksi ja luuseriksi, koska annoin kumppanille luvan, mutta en itse kyennyt löytämään sopivaa seksipartneria. Kaiken lisäksi murruin, kun vaimo löysi sellaisen, enkä nyt pääse siitä yli. Mikä neuvoksi?

Olet joutunut odottamattomaan tilanteeseen. Kokeilunne vapaammasta parisuhteesta ei mennytkään niin kuin olit tai olitte ajatelleet. On hyvin luonnollista kokea itsensä neuvottomaksi ja mitätöidyksi tuollaisessa tilanteessa.

Vaikuttaa siltä, että sinulla on parisuhteen lisäksi mietittävää itsesi kannalta. Tarpeesi käsitellä tapahtunutta tuntuu puolisostasi jankkaamiselta. Tarpeenne keskustella eivät siis osu yksiin tässä kohtaa. Olisiko sinulla jokin foorumi, missä voisit rauhassa puhua tapahtuneesta ja tunteistasi? Oma terapia tai luotettu ystävä?

Turvallisessa kiintymyssuhteessa seksiä ja tunteita ei voi erottaa toisistaan suhteen kärsimättä.

Hyvin monet vapaata suhdetta kokeilleet tuntevat samankaltaisia tunteita kuin sinä. Turvalliseen kiintymyssuhteeseen liittyy se, että seksi ja tunteet kuuluvat yhteen, eikä niitä voi erottaa toisistaan suhteen kärsimättä. Eli tietyllä tavalla voisi kertoa hyvääkin, että vapaiden seksisuhteiden kokeilu herättää sellaisia tunteita mitä sinä nyt tunnet. Tämä kokeilu sai sinut ilmeisesti ymmärtämään, kuinka suuri merkitys sitoutumisella sinulle on.

Tunteesi kertovat myös siitä, mitä vaimosi sinulle merkitsee. Toivottavasti voisit siis lakata syyllistämästä itseäsi tapahtuneesta. Etukäteen on vaikea tietää, miten omat tunteet ja mieli reagoivat. Jälkikäteen niitä on hyvä tutkia ja yrittää ymmärtää. Niistä saattaa myös oppia jotakin. Tunteet ovat tietoa.

Mitä te oletitte saavanne vapaasta parisuhteesta?

Tällainen kriisi voi avata joitakin näköaloja niin menneisyyteen kuin tulevaisuuteenkin. Menneisyydestä se voi tuoda näkyväksi jotakin sellaista, mikä vaatii vielä käsittelyä. Teidän kohdallanne se voi olla vaikkapa se, mitä teille tapahtui kolme vuotta sitten. Vaimosi mielestä ongelmanne alkoivat silloin. Onko sinulla käsitys, mitä hän tarkoittaa? Mitä itse ajattelet? Pitäisikö teidän puhua vielä sen ajan asioista?

Tulevaisuutta koskien tämä kriisi voisi tuoda esiin esimerkiksi kysymyksen suhteenne laadusta ja siitä, miten pystyisitte paremmin käsittelemään halujanne ja toiveitanne. Vapaaseen suhteeseen liittyy useimmiten jokin ajatus tyydyttämättä jääneistä tarpeista, joihin etsitään sitten ratkaisua muista seksisuhteista. Olisiko ratkaisua mahdollista löytää omasta parisuhteesta? Mikä on se mitä vapaasta parisuhteesta oletitte saavanne? Onko se intohimoa, jännitystä, rakastetuksi tulemisen tunnetta, tietynlaista seksiä vai jotakin muuta? Voisiko sen, mitä haitte, löytää tulevaisuudessa omasta parisuhteestanne?

Kriisistä eteenpäin pääseminen vaatii aikaa ja keskustelua.

Pariterapiaan hakeutuminen on myös erittäin kannatettava ajatus. Rauhallinen tila ja aika käsitellä parisuhdetta ulkopuolisen ammattilaisen kanssa on hyvä mahdollisuus päästä vaikeissa asioissa eteenpäin.

Näin on mahdollista irrottautua kipeästä katumuksen ja loukkaantumisen kehästä. Siinä tukena voisi olla myös se, jos parisuhteenne mahdollisuudet voisivat olla enemmän mielessäsi. Vaimosi haluaa sinut edelleen. Tunteesi kertovat parisuhteenne suuresta merkityksestä sinulle. Voisitteko vapaan suhteen sijasta kokeilla sisäisesti vapaata parisuhdetta, jossa tarpeenne, toiveenne ja fantasianne voisivat tulla avoimesti ja turvallisesti jaetuiksi, ymmärretyiksi ja hyväksytyiksi?

Vierailija

Eikö kannattaisi miettiä "kokeilua" etukäteen ja olla oikeasti rehellinen sekä itselleen että toiselle? Miettiä miltä tuntuu kun puoliso harrastaa seksiä toisen kanssa, ehkä ihastuu ja rakastuu? Nykyisin on trendikästä olla vapaassa suhteessa tai muunlaisissa komboiluissa mutta arvelisin että aika moni saa tuloksena haavoja sydämeen - taikka jonkin sukupuolitaudin. Miksi perinteinen parisuhde ei enää kelpaakaan? Miksi pitää kokeilla ja riskeerata kaikki rakennettu? Ihan oma vika jos ja kun sitten sattuu ja lujaa.

Kyllä avioliitto sitoo  niin perheen kuin aviopuolisotkin yhteen  en ymmärrä nykyajassa seksin liiallista ja ylikorostettua asemaa joka tilanteessa , koska sen pitäisi olla normaali asia kahden henkilön välillä,  ilman että siitä on tehty joku perforomanssi esitys ja harrastetaan jokaisen kanssa joka paikassa. Ihan kuin kerättäisiin sulkia hattuun miten usein ja monen kanssa sitä harrastetaan.  Kauas pilvet karkaa tällä menetelmällä se on ainakin varma. Luottamus on tärkein asia yhteiselämässä olkoon avo tai aviopari.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla