Kuva: iStock
Kuva: iStock

Eritahtisuus ja ristiriitaiset toiveet ovat parisuhteen alussa tavallisia, perheneuvoja Mari Kinnunen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme uusperhe, ja suunnittelemme nyt yhteisen kodin etsintää. Minua tilanne ahdistaa. Kumppanillani on kaksi lasta aiemmasta suhteestaan, minä en ole aiemmin seurustellut. Suhteemme on hyvä, ja läheisyyttä riittää, mutta sitoutuminen ahdistaa minua sillä koen, että jään sen vuoksi paitsi asioista, joita en voi perheen vuoksi tehdä.

Perheneuvoja Mari Kinnunen: Yhteen muuttamista ja uusperheen muodostamista on syytäkin pohtia yksin ja yhdessä, niin suuria elämänmuutoksia ne ovat. Hyvä, että kysyt tällaisia kysymyksiä itseltäsi. Hienoa, että ilmeisesti keskustelette yhdessäkin suunnitelmiin liittyvistä tunteista ja ajatuksista rehellisesti ennen niiden täytäntöönpanoa. Tässä saattaa olla yksi parisuhteenne vahvuuksista: kyky keskustella vaikeistakin asioista yhdessä. Jos näin on, niin se lupaa hyvää jatkossa!

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Lapset kiintyvät ja kiinnittyvät uuteen mukavaan aikuiseen. 

Mitä kaikkea ahdistuksesi takana mahtaakaan olla? Kyse voi olla siitä, että vielä ei ole sinulle oikea aika siirtyä perhe-elämään ja lapsiperhearkeen. Kumppanisi on luonnollisesti lastensa kautta jo kasvanut vanhemmaksi. Mutta sinulle tämä suhde on ensimmäinen seurustelusuhde, joten olet ilman muuta aivan eri vaiheessa elämässäsi. Tarvitsetko vielä lisää aikaa, lisää seurustelua? On todellakin eri asia seurustella kahden lapsen vanhemman kanssa kuin asua uusperheenä ja ryhtyä perheen toiseksi vastuulliseksi aikuiseksi

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Myös lasten kannalta on tärkeää, että olet varma halustasi tulla heidän elämäänsä niin täydesti kuin yhdessä asuminen ja uusperheenä eläminen vaativat. Lapset kiintyvät ja kiinnittyvät uuteen mukavaan aikuiseen. Mahdollinen suhteen päättyminen, ero, horjuttaisi silloin heidän elämänsä perusturvallisuutta. Se olisi paljon suurempi kolaus kuin äidin seurustelusuhteen päättyminen.

Sitoutuminen on aina tehtävä vapaaehtoisesti.

Jos kyse on siitä, että tarvitset vielä lisää aikaa seurusteluvaiheeseen, niin kerro tämä suoraan kumppanillesi. Hän tekee omat päätöksensä. Joko hän suostuu jatkamaan seurustelua tai sitten ei. Tällainen eritahtisuus ja ristiriitaiset toiveet ovat parisuhteen alkuvaiheessa kovin tavallisia. Sinun on kuitenkin mietittävä asioita niin kauan, että muutat yhteen omasta vapaasta tahdostasi. Jos kumppanisi ei malta odottaa, niin ehkä ette tällä hetkellä ole toisillenne ne oikeat. Parisuhde kehittyy koko elinkaarensa ajan, ja yhteenkuuluvuuden tunne voi kasvaa yhdessä elettäessä, mutta alun sitoutuminen on aina tehtävä vapaaehtoisesti.

Voi tietysti olla, että epävarmuutesi ja ahdistuksesi nousevatkin suhteesta. Kerrot kyllä, että koette molemmat suhteenne tällä hetkellä hyväksi ja että läheisyyttä riittää. Mutta tämä on se vaihe, jolloin kannattaa olla hyvin rehellinen itselleen: Haluanko parisuhteen tämän ihmisen kanssa?  Haluanko myös hänen lapsensa elämääni? Uskallanko rakastaa tätä ihmistä? Uskallanko lähteä suhteeseen, jossa tulen varmasti hioutumaan, muuttumaan ja kasvamaan ihmisenä?

Parisuhde auttaa kehittämään omaa ymmärrystä ja pakottaa pois itsekeskeisyydestä hyvällä tavalla.

Parisuhteessa alkua tärkeämpää on jatko eli se, kuinka suhde jatkossa kehittyy ja kuinka paljon siinä on tilaa kasvaa ihmisenä. Tässä piilee myös parisuhteen mahtavuus! Parisuhteessa eläminen tarjoaa syvän näkökulman kaikkiin rakkauden ja välittämisen muotoihin. Se auttaa kehittämään omaa ymmärrystä elämän syvimmistä ulottuvuuksista ja pakottaa pois itsekeskeisyydestä hyvällä tavalla. Mutta tälle tielle on lähdettävä vapaaehtoisesti, ei pakosta. Tietoinen, vapaaehtoinen sitoutuminen ehkäisee toisen syyttelyä ja katkeroitumista menetetystä erilaisesta elämästä. Vapaaehtoinen sitoutuminen auttaa terveeseen vastuullisuuteen ja sitä kautta kokemaan koko elämän syvyyden.

Sisältö jatkuu mainoksen alla