Kymmenen parasta neuvoa parisuhteen hoitoon tuoreelle äidille ja isälle.

Kiireessä parisuhde tuppaa helposti jäämään kaiken muun jalkoihin. Etenkin silloin, kun talossa on uusi tulokas, vauva.

Suhdetta kannattaakin tietoisesti pitää yllä. Vanhempien onni on tärkeää lapsellekin. Pienillä teoilla ja sanoilla voi kertoa, että toinen on tärkeä paitsi vanhempana, myös miehenä tai naisena.

Monia pareja auttaa kahden kesken vietetty aika: hyvä ruoka, herkuttelu kynttilänvalossa tai vaikka yhteinen hetki sohvalla lempileffan äärellä. Yllättävän paljon ehtii vauvan päikkäreittenkin aikana.

5 parasta vinkkiä äidille

1. Tuntuuko, että sinä osaat vauvanhoidon isää paremmin? Muista, että tässä lajissa ei kannata kilpailla. Mitä enemmän isä saa osallistua vauvan hoitoon, sitä paremmin se alkaa sujua ja sitä enemmän hän haluaa olla mukana.

2. Huolestuttaako se, että mies roikkuu yhä pidempään töissä tai harrastuksissa? Se voi olla merkki siitä, ettei isä koe olevansa tervetullut sinun ja vauvan väliin. Etäisyyden ottaminen perheestä­ ei välttämättä kerro miehen nihkeydestä omaksua uutta rooliaan isänä. Se saattaa viestiä surua siitä, ettei hän saa tehdä niin.

3. Muista, että miehelle isäksi kasvaminen voi kestää pidempään kuin äidiksi tuleminen naiselle. Voit yrittää tukea häntä tässä kasvussa. Älä kuitenkaan holhoa, vaan tarjoa tasavertaista tukea.

4. Eikö ajatus seksistä vielä sytytä? Kerro se miehellesi. Älä anna puhumattomuuden huonontaa välejä.

5. Pidä huoli siitä, että juttelet välillä miehesi kanssa muustakin kuin vauvasta.  

5 parasta vinkkiä isälle

1. Muuttuiko puolisosi äidiksi niin täysin, että se satuttaa ja tuntuu epäreilulta? Kerro, jos koet jääväsi ulkopuoliseksi.

2. Muista, ettei vauvan hoito ole pelkkää imetystä. Voit vaihtaa vaippaa, kylvettää, rauhoitella, leikkiä ja auttaa imettävää äitiä hakemalla hänelle vaikka lasin vettä. Pienet teot ovat tärkeitä. Sekaannu reilusti kotona vallitsevaan vauvaelämään.

3. Pidä mielessä, että puolisosi on paitsi äiti, myös aikuinen ihminen, joka nauttii yhä aikuisten seurasta. Järjestä hänelle edes pieniä hetkiä omaa aikaa, ota itsenäistä vastuuta vauvasta.

4. Älä odota, että puoliso puhkuisi seksihaluja heti synnytyksen jälkeen. Palautuminen vie aikaa, halu herää yksilöllisesti. Älä ota rakastelusta kieltäytymistä henkilökohtaisena kritiikkinä.  

5. Osoita hellyyttä eri tavalla: ota puolisosi kainaloon. Kerro haluavasi vain olla lähellä. Sitä puolisokin todennäköisesti haluaa ainakin ensi alkuun.

Vierailija

Vauva tuli – hyvästi parisuhde ja seksi?

Vierailija 30.03.2015 klo 12:43 Vierailija 30.03.2015 klo 12:34 Se, ettei halua lapsia, on aivan validi syy olla hankkimatta lapsia. Jos ei aidosti halua lapsia, niin luulisi, että se riittäisi syyksi, eikä tarvitsisi uskotella itselleen, että kaikkien elämä ja onni loppuu vauvan saamiseen. Jos joku jotakin itselleen uskottelee, se ovat lasten hankintaa suunnittelevat, jotka kuvittelevat, ettei heidän parisuhteensa nyt tule ainakaan huononemaan, vaan tutkimustulokset (jos sellaiseista mitään...
Lue kommentti
Vierailija

Vauva tuli – hyvästi parisuhde ja seksi?

Vierailija 30.03.2015 klo 12:34 Se, ettei halua lapsia, on aivan validi syy olla hankkimatta lapsia. Jos ei aidosti halua lapsia, niin luulisi, että se riittäisi syyksi, eikä tarvitsisi uskotella itselleen, että kaikkien elämä ja onni loppuu vauvan saamiseen. Tätä minäkin ihmettelen! Lisääntyminen on ihan oma valinta, jos ei halua lapsia, miksi niitä pitäisi hankkia? Miksi pitää mouhota nettipalstoilla siitä, miten lapset pilaa elämän tai tulla naureskelemaan niille, joilla on lasten kanssa...
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”

 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.