Tuntuuko, ettei mikään ole varsinaisesti rikki, mutta jotain pitäisi korjata?

Milloin parisuhteen ongelmista kannattaa huolestua ja etsiä ulkopuolista apua niiden ratkaisemiseksi? Tässä Todaysparent.comin ohjeet.

1. Riidat toistavat itseään

Keskustelette ensin jostain ihan muusta, mutta päädytte samaan juupas-eipäs-väittelyyn kuin eilenkin. Ja toissapäivänä. Väittely äityy riidaksi, jota ei saa selvitettyä.

2. Ongelmat vaietaan kuoliaaksi

Olette molemmat kaivautuneet poteroihinne ja ettekä ota vahingossakaan puheeksi hankalia aiheita. Hiljaisuus ei tunnu hyvältä vaan painostavalta ja lannistavalta. Mitään ei ole enää tehtävissä!

3. Seksielämää ei ole

Seksi, mitä se on? Ei voisi vähempää kiinnostaa! Toinen puolisoista teeskentelee nukkuvansa, kun toinen kömpii petiin. Kumpikin tietää, mitä todellisuudessa tapahtuu, muttei jaksa välittää. Toisen kosketus tuntuu vastenmieliseltä.

4. Niuhotatte inhottavasti

Olette katkeria ja myös ilkeitä toisillenne. Kommentoitte toistenne sanomisia sarkastisesti tyyliin: ”Joo niinhän sä varmaan taas tuutkin ajoissa kotiin.” Toisen tekemisistä löytyy vain vikoja, eikä armoa pyydetä eikä anneta.

5. Polku ei johda mihinkään

Ette ole enää rakastavaisia vaan kämppiksiä - tai kaksi elinkautisvankia lusimassa tuomiotaan samassa sellissä. Teillä on outo tunne: mikään ei varsinaisesti ole rikki, mutta jotain pitäisi korjata.

6. Keinot ovat lopussa

Olette yrittäneet ratkaista tilanteen niillä keinoilla, jotka osaatte ja jotka ovat tepsineet aiemmin. Ette keksi, mitä voisitte tehdä toisin.

Apua kannattaa hakea

Vastasitteko jokaiseen kuuteen kohtaan “kyllä”? Ei hätää. Tärkeimmät kysymykset tulevat vasta viimeisenä: Haluatteko vielä pelastaa suhteenne? Oletteko valmiit näkemään vaivaa sen eteen? Jos vastasitte jälleen kaksi kertaa ”kyllä”, mitään ei ole vielä menetetty.

Ellei ystäville tai sukulaisille puhuminen helpota tilannetta, ottakaa yhteyttä ulkopuoliseen parisuhdeneuvojaan. Asiantuntijoilta saa hyödyllisiä, puolueettomia neuvoja ja uusia näkökulmia parisuhteen jumeihin.

Parisuhdeneuvontaa tarjoavat esimerkiksi
Väestöliitto
Kataja ry
Kirkon perheneuvonta.

Lue lisää

Parisuhde ei kehity, jos puolisot jumiutuvat menneeseen

Parisuhteen 3 ongelmaa ja ratkaisua

Mitä tehdä, jos mies ei halua seksiä?

Vierailija

Tarvitsetteko parisuhdeterapiaa? 6 paljastavaa merkkiä

Luulen että kannattaa sinne terapiaan mennä selvästi aikaisemmin. Jos tuollainen tilanne on, että toinen tuntuu vastenmieliseltä ja mikään ei suju niin se on todella hankala siitä sitä enää korjata. Ja jos ei ole tapana puhua kaikkea halki tai se tuntuu itselle tai toiselle vaikealta, voisi tehdä hyvää käydä terapiassa säännöllisesti vaikka suhteen alusta asti, ettei pienet asiat kasaannu möröksi mielen päälle. Rahaa siihen tietty tarvitsee.
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”

 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.