Anneli Komi teki rakkauskalenterin ensin itselleen ja miehelleen. Nyt kalentereita on myös myynnissä. Kuva: Anneli Komi
Anneli Komi teki rakkauskalenterin ensin itselleen ja miehelleen. Nyt kalentereita on myös myynnissä. Kuva: Anneli Komi

Pienet arjen teot pitävät parisuhteen virkeänä, Anneli Komi uskoo. Siksi rakkauskalenteri toimii niin hyvin.

Sipoolaisen Anneli Komin, 36, perheessä elettiin vuosi sitten kiireistä pikkulapsiarkea. Anneli oli kotona kahden alle kaksivuotiaan kanssa ja suutarimiehen päivät venyivät pitkiksi.

Annelista oli tuntunut jo pitkään siltä, että rakkaus puolisoa kohtaan oli hiipumassa. Tuntui vaikealta pyörittää perheen arkea ja hoitaa samalla parisuhdetta. 

– Kaipasin hellyyttä ja kosketusta sekä tukea. Sitä tunnetta, että olemme tiimi, Anneli kertoo.

Joulu lähestyi, ja Anneli ripusti joulukoristeita paikoilleen. Samalla hän keksi tehdä itselleen ja miehelleen yhteisen rakkauskalenterin. Sen tavoitteena oli, että puolisot muistaisivat toisiaan pienin sanoin ja teoin joulukuun jokaisena päivänä.

Joka toinen päivä viestin kirjoitti Anneli, joka toinen päivä mies.

Ihania viestejä päivittäin

Anneli laittoi joulukuun ensimmäisenä päivänä seinälle A4-kokoisen julisteen, johon oli kirjoittanut oman teeman kuukauden jokaiselle viikolle.

Ensimmäisellä viikolla puolisot kertoivat toisilleen, miksi toinen on hyvä vanhempi. Toisella viikolla he kirjoittivat, miksi rakastavat toisiaan. Kolmas viikko oli huumoriviikko, ja neljännellä viikolla puolisot kertoivat, miten voisivat tukea toisiaan paremmin arjessa.

Joka toinen päivä viestin kirjoitti Anneli, joka toinen päivä mies.

Julisteen alapuolella oli purkki, jossa oli kyniä ja pieniä paperinpalasia, jotta kirjoittaminen olisi mahdollisimman helppoa.

Onnenhetkiä on edelleen

Rakkauskalenterista tuli menestys.

– Oli ihana avata illalla miehen kirjoittama lappu ja katsoa, mitä hän minulle sanoi, Anneli kertoo.

Yhtenä iltana lapussa luki ”rakastuin sinuun heti ensikohtaamisella” ja toisena siellä oli linkki Ressu Redfordin Saturnuksen renkaat -videoon, johon liittyi hauskoja yhteisiä muistoja.

"Arkeemme tuli lisää hellyyttä ja huomioimme enemmän toisiamme. "

Mies oli aluksi suhtautunut epäilevästi kalenteriin mutta myönsi, että viestejä oli mukava saada ja kirjoittaa.

– Arkeemme tuli lisää hellyyttä ja huomioimme enemmän toisiamme. 

Yhteiset onnenhetket eivät loppuneet joulukuuhun, vaan niitä on arjessa edelleenkin.

– Puhumme ja halailemme enemmän ja laitamme jatkuvasti toisillemme kivoja tekstiviestejä, Anneli kertoo.

Kalenteri myynnissä, rakkausvinkkejä saa ilmaiseksi

Anneli mainitsi joulun jälkeen kalenterista ystävilleen, jotka kehottivat häntä julkistamaan idean.

Hän osallistui äitien keskusteluryhmään, jonka ohjaaja kiinnostui kalenterista. Yhdessä naiset kehittelivät ideaa edelleen ja ottivat yhteyttä tuttuun painotaloon.

Rakkauskalenteri julkaistiin tämän vuoden syyskuussa, ja nyt sen voi tilata täältä.

"Jokaisessa päivässä voi olla ripaus onnellisuutta, jos itse päätämme niin."

Naiskaksikko rakensi myös love365-nettisivuston, josta voi tilata sähköpostiinsa ilmaiseksi pienen päivittäisen hyvän mielen rakkausvinkin.

Anneli uskoo, että pienet arjen teot pitävät parisuhteen virkeänä. Rakkauden tekoja voi keksiä myös itse – tärkeintä on, että saa aikaiseksi.

– Jokaisessa päivässä voi olla ripaus onnellisuutta, jos itse päätämme niin. Siihen ei tarvita kauheasti rahaa eikä aikaa.

Kiinnostuitko?

Anneli Komi bloggaa vauva.fissä ja kertoo, miten soveltaa rakkausvinkkejä käytäntöön omassa arjessaan. Lue Annelin love365-blogia täältä! Rakkauskalenterin voit ostaa www.love365.fi-nettisivuilta tai Aatma-kirjakaupasta Helsingin Kampista ja HyvinVointiPortti Kaneliasta Helsingin Oulunkylästä.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia parisuhteelle, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö. 

Olen loukkaantunut siitä, että mieheni katsoo nettipornoa. Minusta tuntuu, että en riitä hänelle naisena, vaikka meillä on seksiä kolme kertaa viikossa.

Minulle uskollisuus on tärkeintä parisuhteessa, ja tunnen itseni jatkuvasti hylätyksi. Olemme keskustelleet, että pornon katsominen merkitsee minulle mitätöintiä, ja mieheni on luvannut lopettaa. Kun itken tämän asian vuoksi, en saa häneltä lohdutusta.

Kerrot, että miehesi pornon katseleminen tuntuu mitätöivältä, loukkaavalta sekä herättää hylätyksi tulemisen ja riittämättömyyden tunteita. Se aiheuttaa siis sinulle turvattomuuden tunnetta parisuhteessanne, ja tietenkin haluat kokea olevasi parisuhteessasi turvassa.

Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena. 

Jos turvattomuuden tunnetta yritetään ratkaista kieltämällä tai rajoittamalla kumppanin pornon katsomista, se johtaa lähes aina salailuun. Kieltäminen ja rajoittaminen ovat ylipäätään huonoja tapoja aikuisten välisten erimielisyyksien ratkaisemiseksi. Salailu puolestaan vahingoittaa suhdetta, vie paria erilleen ja vähentää yhteistä läheisyyden kokemusta. Siten se lisää entisestään kummankin turvattomuutta suhteessa. Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena niin, että seksuaalisuus ja porno ovat osa tuota keskustelua.

Suurin osa pareista mieltää seksin asiaksi, joka toteutuu yhteisessä parisuhteessa oman kumppanin kanssa. Seksuaalisuus on siten parin välinen yhteinen jaettu tila. Seksuaalisuus on kuitenkin samaan aikaan, parisuhteesta huolimatta, myös molempien oma intiimi tila. Siinä tilassa seksuaalisuus toteutuu eri lailla kuin yhteisessä seksuaalisessa tilassa.  Tästä esimerkkinä voisi olla seksuaalinen viriäminen ja itsetyydytys. Porno on seksuaalisesti usein näiden kahden tilan rajalla. Vaikka pornossa ei olla uskottomia perinteisessä muodossa, osa ihmisistä kokee kumppanin pornon katselun niin.

Porno voi joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa tarpeitaan kuin parisuhdeseksi.

Toisen osapuolen pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia yhteiselle parisuhteelle. Olennaisempaa on, minkälaisessa palveluksessa porno suhteessa on. Pornon katselu on yksi yleinen tapa purkaa seksuaalista viriämistä myös monille parisuhteessa oleville. Se voi myös olla tapa, joka on korostetusti jäänyt päälle aiemmasta elämänvaiheesta. Pornon katselemiseen ei liity mitään vaatimuksia tai suorituspaineita. Siksi se saattaa joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa omia seksuaalisia tarpeitaan kuin parisuhdeseksi, jossa on aina läsnä toinen ihminen omine tarpeineen. Tämä korostuu erityisesti silloin, jos on itse kuormittunut tai suhde tuntuu sillä hetkellä tavallista hankalammalta.

Jos porno on ainoita tapoja, jolla on tottunut purkamaan paineita tai rauhoittamaan itseään, se on yhtä huono rauhoittaja kuin esimerkiksi alkoholi. Pornon katsominen saattaa myös aiheuttaa riippuvuutta ja näin etäännyttää puolisoita toinen toisistaan kuten mikä tahansa muukin riippuvuus.

Pornon katsominen ei välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolison kanssa. 

Suurimmalle osalle ihmisistä pornon katseleminen ei ole kuitenkaan addiktiivista. Pornon katsominen ei myöskään välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolisonsa kanssa. Siksikin miehesi saattaa olla vaikea ymmärtää sinun tapaasi kokea. Onko miehesi osannut kertoa, mitä pornon katseleminen hänelle merkitsee ja mihin hän sitä tarvitsee? Olisi tärkeää pysähtyä rauhassa kuulemaan hänen näkökulmaansa pornoon. Saattaa olla, että hän on kanssasi siitä hyvinkin eri mieltä. Parisuhteessa on parempi olla näkyvästi eri mieltä kuin piilottaa ja salata asioita toista miellyttääkseen. Tällöin kumpikin voi olla suhteessa turvallisesti omana itsenään ja parin yhteinen tehtävä on mahduttaa kummankin erilaisuutta yhteiseen elämään.

Minkälainen parisuhteenne ja elämäntilanteenne on muilta osin? Koetko parisuhteenne hyvänä, toimivana ja turvallisena? Sanot, että kun itket, miehesi ei lohduta sinua. Koetko, että hän antaa sinulle lohdutusta ja turvaa muissa asioissa? Jaatteko toisillenne ajatuksianne ja huolianne? Parisuhteen turvallisuuden tunne rakentuu usein monista eri asioista. Keskeistä on hyvä tunneyhteys parin välillä. Tällöin pari pystyy jakamaan toisilleen asioita ja saamaan tukea toinen toisiltaan. Tärkeää on myös tunne siitä, että kumpikin on sitoutunut yhteiseen suhteeseen ja yhdessä sovittuihin päämääriin. Näistä asioista muodostuu parisuhteeseen turvallinen perusta. Tällöin asiat, joissa olemme erilaisia, eivät tunnu niin uhkaavilta. Voimme luottaa kumppaniimme silloinkin, kun hän toimii tavalla, jonka itse koemme eri tavalla.

Tunnetko sinä olevasi riittävä, haluttava ja rakastamisen arvoinen?

Entä mikä on sinun oma kokemuksesi itsestäsi? Koetko sinä itsesi riittävänä, haluttavana ja rakastamisen arvoisena? On tärkeää voida tuntea olevansa rakastettu ja haluttu puolisonsa silmissä. Jos kuitenkaan emme itse koe itseämme sellaisina, niin meidän on vaikea vakuuttua siitä, että riitämme, että puolisomme voi niin meidät kokea. On myös tärkeää, että parisuhteen seksuaalisuus ei lähde vain toisen tarpeista ja niiden tyydyttämisestä, vaan löydämme oman seksuaalisen halumme. Mietin myös, oletko sinä ollut elämässäsi ja omassa historiassasi turvassa. Oletko voinut luottaa lähelläsi oleviin ihmisiin?  Vai onko taustassasi tai tämän hetkisessä elämäntilanteessasi jotain turvattomuutta aiheuttavaa, jota miehesi pornon katseleminen aktivoi? On mahdollista, että miehesi ei täysin ymmärrä turvattomuuden tunnetta, jonka porno sinussa aiheuttaa. Siksi hän reagoi asiaan enemmän suojautumalla syytöksiltä kuin tuomalla sinulle turvallisuuden tunnetta.

Olisi tärkeää, että yhteinen keskustelunne ei olisi yksipuoleista, vaan sellaista, että molempien olisi mahdollista tuoda esille omia eriäviäkin näkökulmiaan parisuhteesta, seksistä ja pornosta. Jos keskustelu ei kahden kesken onnistu, niin kannattaa hakeutua juttelemaan pariterapiaan. Jos jostain syystä miehesi ei olisikaan halukas lähtemään, niin mene yksin. Tällöin voit ulkopuolisen kanssa miettiä itseäsi ja niitä asioita, joihin miehesi pornon katsominen sinussa osuu ja sattuu.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Yhdysvaltalaisen tutkimuksen mukaan kaikki menee tuplasti paremmin, jos pidät puolisoa myös parhaana ystävänäsi.

Katse puolisoon ja käsi sydämelle: miksi valitsit kumppaniksi juuri hänet? Päädyittekö naimisiin, koska olit aivan järjettömän rakastunut? Vai koska halusit sitoutua tyyppiin, joka on myös paras ystäväsi?

Jos jälkimmäinen vaihtoehto painoi enemmän, onneksi olkoon! Se antaa parisuhteellenne ja muullekin tulevaisuudelle erinomaiset ennusmerkit, tutkimus kertoo.

Yhdysvaltalaisen taloustieteellisen tutkimuslaitoksen National Bureau of Economic Researchin mukaan ne, jotka pitävät puolisoaan myös parhaana ystävään, ovat huomattavasti todennäköisemmin muutenkin tyytyväisiä elämäänsä.

Jo aiemmin on huomattu, että avioliitossa oleminen lisää tyytyväisyyttä ja onnellisuutta. Naimisissa olevat ovat ikisinkkuihin verrattuna esimerkiksi sosiaalisempia, terveempiä, koulutetumpia ja muita menestyneempiä työelämässä. Toisaalta on myös todettu, että syy–seuraussuhde ei ole yksisuuntainen: nämä ominaisuudet myös osaltaan selittävät sitä, miksi joku yksilö päätyy parisuhteeseen ja toinen ei.

Mutta tämä on uutta: avioliitossa olemisen hyödyt toteutuvat kaksinkertaisina heille, jotka pitävät puolisoa myös parhaana ystävänään. Tulosta ei selittänyt vastaajan ikä, sukupuoli, tulotaso, terveys tai aiempi tyytyväisyys elämään.

Tutkimukseen osallistuneista noin puolet kertoi pitävänsä kumppania sydänystävänään. Miehet kertoivat näin naisia useammin. Avioliitossa olevista miehistä 53 prosenttia kertoi puolison parhaaksi ystäväkseen, naisista samoin vastasi 43 prosenttia.

Jos puolison valinta on vielä edessä, tiedä siis, mikä edellä kannattaa päättää. Sitoudu häneen, joka on ystäväsi.

Marja-Leena62

Haluatko onnellisen parisuhteen? Tutkimus kertoo, mistä se voi olla kiinni

Itse valitsin aikoinani puolisokseni kylän parhaiten varustellun miehen. Mittaa sillä on 24 cm pituutta sekä 16 cm ympätysmittaa. Olemme nyt olleet naimisissa lähes kolme vuosikymmentä ja seksielämämme on edelleen todella mahtavaa ja olen edelleen todella onnellinen siitä. Muutamia syrjähyppyjä kokeilleena voin kertoa että mikään keskivertomies ei saa minussa enää minkäänlaisia tunteita aikaan! Valitkaa kumppaninne hyvin niin tyydytys on taattu!
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.