Kun myllertää, tehkää suhteessa kunnolla remonttia: muuttakaa toimintatapoja, päivittäkää sääntöjä ja arvojärjestystä. Kuva: iStockphoto.
Kun myllertää, tehkää suhteessa kunnolla remonttia: muuttakaa toimintatapoja, päivittäkää sääntöjä ja arvojärjestystä. Kuva: iStockphoto.

Pitkäkin liitto voi saada uutta potkua, kun uskaltaa möyhiä sen perustuksia.

1. Unohda kynttiläillalliset

Toimiva kikkakolmonen läheisyyden lisäämiseksi on yhä keksimättä. Jotta parisuhde saisi uutta puhtia, kummankin osapuolen pitää haluta tehdä jotain sen hyväksi. Älä kuitenkaan ota paineita, se ei tarkoita näennäisesti romanttisia kynttiläillallisia tai toistenne hieroskelemista ruusun terälehdillä.

Romanttista on olla kuulolla kumppanin suhteen. Se, että tuo kaupasta juuri oikeanmerkkistä pesuainetta, voi olla mitä ihanin, intiimein teko. Olkaa kekseliäitä, luovia, leikkisiä!

Se, että tuo kaupasta juuri oikeanmerkkistä pesuainetta, voi olla mitä ihanin, intiimein teko.

Jos muutosten tekeminen pelottaa tai tuntuu vaivalloiselta, kannattaa miettiä, mitä uutta ja ihanaa kohti olette menossa. Jos suunta ei tunnukaan hyvältä, voitte aina palata entiseen.

Parhaimmillaan parisuhteessa tuntuu siltä kuin olisi tullut kotiin: saa olla kokonainen, hyväksytty ja rakastettu.

2. Kastele ruusuja, älä rikkaruohoja

Omaa tyytymättömyyttä ei tietenkään pidä sivuuttaa. Kun tutkiskelet tunnetta, voit arvioida, onko kaikki oikeasti päin prinkkalaa ja mihin voit siitä huolimatta vaikuttaa. Samalla kun mietit epäkohtia, pohdi suhteen hyviä puolia: mikä kaikki toimii.

Se valaa uskoa siihen, että voitte yhä kehittyä. Voit valita, kasteletko ruusuja vai rikkaruohoja.

3. Rehellisyys on reilua

Ei ole reilua pantata ­ajatuksiaan, jos jokin vaivaa. Mikäli pelkäät satuttavasi kumppaniasi, pohdi motiiviasi: miksi haluat ottaa jonkin asian puheeksi? Mikäli tarkoituksesi ei ole loukata, kakaise sanottavasi rohkeasti.

Mikäli pelkäät satuttavasi kumppaniasi, pohdi motiiviasi: miksi haluat ottaa jonkin asian puheeksi?

Uskalla olla suhteessa oma kantikas itsesi, vaikka kolisisi. Kummankin osapuolen on turvallisinta olla rehellisyyteen perustuvassa parisuhteessa.

Jonkin merkittävän asian sanomatta jättäminen on väärin teitä molempia kohtaan, vaikuttaahan se siihen, mitä ajattelet suhteesta. Tällöin et anna myöskään kumppanillesi mahdollisuutta vaikuttaa tilanteeseen.

Se, että kerrot ­rehellisesti tuntemuksistasi, antaa myös kumppanillesi luvan puhua avoimesti.

4. Ota etäisyyttä toista kunnioittaen

Ihminen opettelee koko aikuiselämänsä erillisyyttä muista läheisistä ihmisistä. Pitkässä suhteessa on luonnollista, että välillä ollaan tiiviisti yhdessä, välillä enemmän erillään.

Jo pienet, arkiset irtiotot tekevät hyvää: viettäkää aikaa tahoillanne omien ystävienne kanssa tai käykää yksin kävelylenkillä. Riittävän erillinen ihminen käy keskustelua myös itsensä kanssa. Hän pystyy lohduttamaan itseään ja kieltäytymään sellaisesta, mitä ei oikeasti halua.

Jos tuntuu siltä, että oma äänesi on kadonnut etkä enää tiedä, mitä ajattelet ja tunnet, voi olla aika pitää tuumaustauko. Joskus etäisyyden oton pitää olla konkreettista, esimerkiksi päätös jonkin ajan viettämisestä erillään tai asumusero.

Muista, että vaatii luottamusta antaa toiselle aikaa ja tilaa, kun tämä haluaa selventää ajatuksiaan suhteesta. Silti se voi olla joskus paras, tai jopa ainoa vaihtoehto.

Rakkaus on elävä asia, jota ei saa puristaa hengiltä.

5. Tee töitä itsesi kanssa

Parisuhteessa kohtaa kaksi erilaista tapaa toimia ja ­kaksi näkemystä siitä, mikä on elämässä tärkeää. Sen takia yhdessä oleminen on jatkuvaa neuvottelua. Etenkin kun vanha totuus siitä, että toinen ei voi lukea ajatuksiasi, pitää yhä paikkansa.

Niinpä olet osaltasi vastuussa siitä, miten toiveesi yhteisen elämän suhteen toteutuvat. Kun kerrot kumppanillesi, mikä on sinulle tärkeää ja miksi, muista tukea toista. Se, mikä itsellesi on itsestään selvää tai helppoa, voi olla hänelle vaikeasti ymmärrettävää ja haastavaa. Sama pätee myös toisin päin.

Vanha totuus siitä, että toinen ei voi lukea ajatuksiasi, pitää yhä paikkansa.

Niinikään omia odotuksiaan kannattaa kyseenalaistaa: Miksi toimit niin kuin toimit ja onko jossain hiomisen varaa? Ovatko käsityksesi tulleet esimerkiksi lapsuudenkodistasi tai kaveripiiristä vai ovatko ne aidosti sinun itsesi?

Parisuhteen eteen ei tehdä töitä, vaan niitä tehdään itsensä kanssa. Silloin voi olla entistä parempi kumppani toiselle. Jos alkaa voida huonosti suhteessa, joka on siihen asti ollut ok, kannattaa myös pohtia, johtuuko kipuilu ennemminkin jostain omaan elämään liittyvästä.

6. Älä pelkää kriisiä

Suhteen kriisiyttäminen ei ole huono asia. Sen voi nähdä siirtymävaiheena, joka edeltää muutoksia. Se on merkki siitä, ettei pidä luovuttaa, vaan nähdä vaivaa.

Kun myllertää, tehkää suhteessa kunnolla remonttia: muuttakaa toimintatapoja, päivittäkää sääntöjä ja arvojärjestystä.

Kun myllertää, tehkää suhteessa kunnolla remonttia: muuttakaa toimintatapoja, päivittäkää sääntöjä ja arvojärjestystä. Sitoutuessahan ei luvata, ettei muututa.

7.Terapia auttaa jalostamaan ajatuksia

Terapiaan kannattaa mennä, kun omat ratkaisuyritykset eivät tuota tulosta. Joskus ihmisillä taas on hyvinkin tarkka näkemys tilanteestaan ja he tarvitsevat vain vahvistusta ja rohkaisua.

Terapian paikka on myös silloin, kun keskustelu suhteesta kärjistyy niin, että asioiden edistämiseksi tarvitaan erotuomarin tavoin toimivaa kolmatta osapuolta.

8. Yhdessä ei ole pakko pysyä

Ero on viisas ratkaisu, kun ollaan oltu pitkään onnettomassa tilanteessa, johon mikään muutosyritys ei ole auttanut. Kun toisen tapa kohdella ei vain parane tai joudut koko ajan toimimaan itseäsi vastaan. Tai toinen on loukannut niin syvästi, ettet voi antaa anteeksi.

Voi olla, että arvonne tai toiveenne tulevaisuuden suhteen eivät kohtaa. On myös suhteita, joissa on yhä ­rakkautta, mutta yhteinen elämä ei vain ­luonnistu.

Ei ole mitään pakkoa pysyä yhdessä, vaikka pahoja ongelmia ei olisikaan.

Ei ole mitään pakkoa pysyä yhdessä, vaikka pahoja ongelmia ei olisikaan.

Erotessa on tärkeää, että tekee syyt itselle ja kumppanille selviksi. Siitä, pysyäkö yhdessä vai erotako lasten takia, on niin teorioita kuin tutkimustuloksiakin puolesta ja vastaan.

Kodin parisuhdemalli vaikuttaa lapseen. Jos huonoa ilmapiiriä ei saa yrityksistä huolimatta parannettua, yhdessä sinnittely voi olla tuhoisampaa kuin eroaminen.

Vaikka parisuhde loppuu, vanhemmuus ei lopu, ja monesti lapsi voi säilyttää hyvän suhteen molempiin vanhempiinsa.

9. Olet viisaampi kuin luulet

Kun suhdetta alkaa parannella omin voimin, tärkeintä on aidosti kuunnella, sekä itseä että kumppania. Kun rauhoittuu ja pohtii, miten suhteen päätyminen tähän jamaan on ollut ylipäätään mahdollista, vastaukset voivat osua hämmästyttävän oikeaan. Ihminen on usein viisaampi kuin itse tajuaakaan.

Aito kuunteleminen auttaa toisenlaisen perspektiivin ottamisessa. Voit kunnioittavasti ihmetellä omaa kumppaniasi. Kuka kumma tuo toinen ihminen oikein on?

Voit kunnioittavasti ihmetellä omaa kumppaniasi. Kuka kumma tuo toinen ihminen oikein on?

Kun tarpeeksi ihmettelee, inhimilliset heikkoudet voivat näyttäytyä uudessa valossa, samoin se, mikä ihme toinen ihminen on. Tuon ihmeellisyyden takia myös moni mahdottomalta tuntuva asia on mahdollinen, kuten se, että pitkään yhdessä ollut pari löytää uudestaan rakkauden.

Kysymys on teidän ainutlaatuisesta tarinastanne, jota te itse kirjoitatte.

Asiantuntijana Aune Karhumäki, psyko- ja seksuaaliterapeutti Pro Sensus -terapiapalvelusta.

Elina Tanskanen, Pientä suhderemonttia, Meidän Perhe 11/2013

äiti 45

Paranna parisuhdettasi – 9 vinkkiä

Parisuhde Loppui Ku tulin Raskaaksi ja jäin yksin ja sain sänkyn ja hoitopöydän vanhempani ostivat ku lapseni isä ei alkanut ostamaan niitä niin mä päätin et kasvatan yksin lapsemme joten sillä on vaan elatus maksut meille muuten ei olla tekemisissä ollenkaan ku se ei suostu käsittämään asioita oikein lailla
Lue kommentti
Vierailija

Paranna parisuhdettasi – 9 vinkkiä

Vierailija 28.07.2014 klo 09:40 Mieheni puolustautuu rajusti jos arvostelen tai ehdotan jotain häneen kohdistuvia muutoksia. Niin puolustautuisin minäkin ja luulen että puolustautuisit itsekin. Toista ei voi muuttaa. Itseään voi muutta. Tietysti jos toisen käytös loukkaa, siitä pitää sanoa. Toivotaan vain, että toinen osapuoli on tarpeeksi fiksu muuttaakseen itse itseään. Sinä et sitä nimittäin voi tehdä, vaikka kuinka haluaisit.
Lue kommentti

Jos ajatus pariterapiasta tuntuu ahdistavalta, erossa auttaa perheasioiden sovittelu, perheneuvoja Anssi Tietäväinen kertoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Haluan erota, koska tunnen hyvin voimakasta vastenmielisyyttä miestäni kohtaan. Syyt tähän ovat tietysti syvällä ja kumpuavat pohjimmiltaan hänen persoonastaan ja käytöksestään, mutta ne ovat myös johtaneet tilanteeseen, jossa minua käytännössä oksettaa ja suututtaa ajatus hänestä seksuaalisesti.

Väkivaltaa tai muuta pakottavaa akuuttia syytä eroon ei ole, mutta olen jo monta vuotta inhonnut miestäni. En yhtään haluaisi mennä hänen kanssaan pariterapiaan, jossa minut ehkä pakotettaisiin parisuhdeharjoituksiin hänen kanssaan. Kuvottaa ajatus siitä, että joutuisin teeskentelemään seksuaalista intoa häntä kohtaan.

Sinänsä ymmärrettävästi mieheni syyllistää minua siitä, etten halua terapiaan. Pelkään, että jos minun olisi pakko kertoa totuus, se aiheuttaisi väkisinkin lisää vihamielisyyttä välillemme. Meidän on kuitenkin pakko jakaa vanhemmuus yhdessä.

Mitä teille on tapahtunut, että tilanteenne on mennyt noin huonoon jamaan? Mistä ja milloin inho ja vastenmielisyys ovat lähteneet versomaan? Olette kuitenkin joskus ryhtyneet rakentamaan yhteistä elämää, jolloin pinnassa ovat olleet varmaankin kovin toisenlaiset tunteet.

Pariterapiassa voi keskustella mahdollisimman hyvästä erosta.

Jos olette keskustelleet näistä vastenmielisyyteen johtaneista tekijöistä jo aiemmin, niistä keskusteluista ei ilmeisestikään ole ollut apua. Millä muilla tavoilla näistä asioista olisi nyt mahdollista keskustella niin, että ymmärrystä ja muutosta voisi syntyä?

Kuvaamasi vastentahtoisuus pariterapiaan menemistä kohtaan on ymmärrettävää mutta mielestäni aiheetonta. Pariterapiassa asioita käsitellään yleensä puhumalla, eikä terapian luonteeseen kuulu minkäänlainen pakottaminen. Terapeutti voi tietysti ehdottaa jotakin, mutta sinulla on täysi itsemääräämisoikeus, eli mahdollisuus määrittää se, mihin olet milloinkin valmis.

Pariterapia voi olla väylä parempaan erovanhemmuuteen. Siellä on mahdollista keskustella myös mahdollisimman hyvän eron tekemisestä. Se olisi lastenkin kannalta hyvin tärkeää. Terapiaprosessi voi sisältää myös erillistapaamisia, jotka voivat auttaa teitä kumpaakin paremmin ymmärtämään omaa itseänne ja tunteitanne tässä vaikeassa tilanteessa.

Perheasioiden sovittelu voi olla hyvä vaihtoehto pariterapialle. 

Kuulostaa, että olet jo tehnyt eropäätöksen. Jos näin on, silloin perheasioiden sovittelu voi olla hyvä vaihtoehto pariterapialle. Perheasioiden sovittelu on kuntien lakisääteinen palvelu, jossa eroamassa olevia vanhempia autetaan saamaan aikaiseksi mahdollisimman hyvä ero lasten kannalta. Siinä prosessissa ei keskitytä parisuhteen asioihin ja ongelmiin vaan sellaiseen eroon, joka huomioi mahdollisimman hyvin lasten tarpeet ja yhteistyövanhemmuuden.

Tarkoitatko kysymyksesi lopussa, että pelkäät miehesi kostavan eron aiheuttaman loukkaantumisen lasten kautta sinulle? Voisiko silloin pariterapia tai perheasioiden sovittelu hälventää pelkoasi? Vai millaista tukea tarvitsisit siinä tapauksessa?

 

Vierailija

Olen inhonnut puolisoani jo monta vuotta, miten tästä eteenpäin?

Ymmärrän kysymyksen kirjoittajaa. Olisi myös hyvä tiedostaa, kun neuvotaan muistelemaan, mihin puolisossa rakastui, että kaikki parisuhteet eivät ala niin, että puolisoilla on voimakkaita tunteita toisiaan kohtaan. Minun ja lapseni isän suhde alkoi niin, että olin itse asiassa ihastunut erääseen hänen ystäväänsä, jonka yritin tehdä mustasukkaiseksi. Olin nuori ja typerä ja silloinen käytökseni hävettää minua näin jälkikäteen. Tulin muutaman kuukauden tapailun jälkeen vahingossa raskaaksi ja...
Lue kommentti

Arjen vaatimusten keskellä seksi voi lakata olemasta voimavara. Mitä silloin auttaa? Perheneuvoja Helena Toppari vastaa.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme nelikymppinen pariskunta keskellä kiihkeimpiä ruuhkavuosia. Pienet lapset, sairaat vanhemmat, uusi työ... kaikki tarvitsevat minua ja olen pitkään ollut burn outin partaalla.

Kaipaisin kovasti romantiikkaa ja seksiä antamaan potkua tähän, mutta puolisoni ei näitä priorisoi. Hänelle se näyttää olevan rasittavaa. Minulla ei kuitenkaan ole voimia helpottaa hänen elämäänsä niin, että hän jaksaisi huomioida minua. En usko hänen kärsivän haluttomuudesta, hän vain ei ajattele seksiä, kun se on niin hankalaa.

Kun seksiä on, se on erittäin hyvää. Minusta tuntuu kuitenkin, etten oikein voi pyytää häneltä mitään sängyssä, ettei hommasta tule liian raskasta. Kun seksiä on harvoin keskitymme vanhaan tuttuun, emme kokeiluihin. Mies välttää märkiä pusuja, jotka voisivat johtaa enempään, ja torjuu aloitteeni. Istumme kyllä sylikkäin päivittäin. Siihenkin aloite tulee minulta.

Mies osoittaa välittämistä muuten, vaikka antamalla lahjoja, ja tiedän hänen olevan sataprosenttisesti tukenani, mutta arjen pyörityksessä katseemme eivät kohtaa. Kysyttäessä mies sanoo meidän olevan jo vanhoja ja että hänen pitäisi alkaa urheilla niin jaksaisi enemmän.

Kuvaat viestissäsi ruuhkavuosia, noita lapsiperheiden kiireisiä vuosia, jolloin joka puolelta tulee tarpeita, odotuksia ja vaatimuksia. ”Kaikki tarvitsevat minua” kuten osuvasti kuvaat. Vaarallisinta noissa vuosissa eivät kuitenkaan ole kiire ja vaatimukset vaan se, jos kadotamme yhteyden toisiimme ja itseemme. Tavat, joilla ennen pidimme yllä yhteyttä välillämme, eivät enää ole mahdollisia. Kiireettömät viikonloppuaamut, kahdenkeskiset tekemiset, yhteiset illalliset ja keskustelut, jolloin ammensimme toisillemme ja toistamme, ovat poissa. Myös oma aika on vähentynyt merkittävästi. Meidän on opittava sekä joustamaan omista tarpeistamme että pidettävä niistä riittävästi kiinni säilyttääksemme yhteyden itseemme.

Kuulostaa sitä, että arjen vaatimuksissa teidän välinen yhteytenne on alkanut pätkimään. Kerrot, että istutte sylikkäin päivittäin, ja että mies osoittaa välittämistä mm. antamalla lahjoja. Myös seksi on erittäin hyvää, kun sitä on. Sanot myös, että luotat sataprosenttisesti hänen tukeensa. Monet asiat tuntuvat olevan aika hyvin, ja vaikuttaa siltä, että sinulla on välittävä mies. Kaipaat kuitenkin vielä jotain enemmän. Kaipaat romantiikkaa ja seksiä, seksiin liittyvää kokeilua ja miehesi aloitteita. Sanot, että seksi näyttäsi olevan miehellesi rasittavaa ja että et usko, että hän kärsii haluttomuudesta, hän ei vain ajattele seksiä.

Vaatimukset ovat aina seksihalujen kannalta vahingollisia.

On ymmärrettävää, että haluat kokea olevasi miehesi taholta haluttu ja että hän tavoittelisi sinua, teidän välistä yhteyttä ja innostuisi sinusta. Kuulostaa kuitenkin siltä, että perinpohjainen keskustelu siitä, mitä kumpikin teistä haluaa ja tarvitsee, on tarpeen, jotta kummankaan ei tarvitse olla oletusten varassa toisen ajatuksista ja toiveista. Yhteinen keskustelu olisi pyrittävä toteuttamaan kumpaakin kuunnellen ja niin, että miehesi ei koe, että häntä syytetään. Vaatimukset ovat aina seksihalujen kannalta vahingollisia.

Eräs keskeinen sekä miehen että naisen ei-haluamiseen vaikuttava tekijä on elämäntilanne. Kun olemme kuormittuneita, stressaantuneita ja väsyneitä, koemme herkästi toisen seksiin liittyvät halut ja toiveet vaatimuksina. Seksi lakkaa tällöin olemasta voimavara. Se ei enää kiinnosta, ja huonoimmillaan siitä tulee rasittavaa ja hankalaa, yksi vaatimus ja suoritus kaikkien muiden elämän vaatimusten ja suoritusten joukossa. Seksuaalinen halu vähenee tai lakkaa kokonaan, tai se syttyy vain olosuhteissa, joissa siihen ei kohdistu vaatimuksia, kuten esimerkiksi pornossa. Mitä sensitiivisempi ihminen on toisen tarpeille ja mitä heikommat hänen omat rajansa ovat, sitä helpommin hän saattaa kuormittua toisen tarpeista ja vaatimuksista. Hänen saattaa olla vaikea suoraan puhua omista tarpeistaan tai siitä, miten hän tilanteen kokee.

Onko ollut aika, jolloin seksi ei ollut kummankaan mielestä hankalaa tai rasittavaa?

Onko teidän välinen seksi ollut joskus toisenlaista? Onko ollut aika, jolloin se ei kummankaan mielestä ollut hankalaa tai rasittavaa? Oliko aika, jolloin miehesikin ajatteli seksiä ja halusi sinua? Todennäköisesti oli, ja todennäköisesti hänkin kaipaa sitä aikaa. Miksi ei kaipaisi?

Entä minkälaista muuta yhteyttä on välillänne? Jutteletteko toistenne kanssa kummankin ajatuksista? Nauratteko yhdessä? Muistan joskus jonkun sanoneen, että jos ei pysty nauramaan yhdessä, ei kannata myöskään harrastaa seksiä yhdessä. Seksi on aikuisten välistä leikkiä, ja vain sellaista ollessaan se toimii meille voimavarana ja yhteen liittävänä voimana. Seksi ei kuitenkaan koskaan voi olla ainoa tapa, jolla pari liittyy toisiinsa. Parisuhteessa toisen haluaminen ei saa koskaan kapeutua vain seksuaaliseen haluamiseen.

Jos pieniä ihon hetkiä pystyy säilyttämään arjessa, niistä on lyhyempi matka yhteiseen seksiin.

Ystäväni, lapsiperheen vanhempi kertoi minulle, että joskus he ovat hänen puolisonsa kanssa niin lopussa ja väsyneitä kaikesta, että he eivät jaksa puhua tai antaa toisilleen yhtään mitään. Tällöin he istuvat hiljaa saunan lämmössä toistensa selkiinsä nojaten, kun lapset leikkivät. Minusta se oli kaunis kuvaus arjen keskeltä. Lämmin iho ihoa vasten. Tunne, että kaiken keskellä me olemme kuitenkin yhdessä. Jos tuollaisia pieniä ihon hetkiä pystyy säilyttämään arjessa, niin niistä on paljon lyhyempi matka yhteiseen seksiin.

 

M+40

Puolisoni ei halua seksiä, vaikka suhteemme on hyvä – mitä voin tehdä?

Meillä emäntää kiinnosti seksi siihen saakka, kun lapset saatiin tehtyä. Sen jälkeen sain lähes aina tehdä itse aloitteen. Kaikki loppui, hän ei edes koskenut minuun! Tein testin ja lopetin aloitteet. Kesti noin 11 kuukautta, kunnes emäntä vihjaisi seksistä. Sen jälkeen meni taas noin puoli vuotta seuraavaan kertaan. Mielestäni ihan turhaa lässytystä on selittää asiaa kotitöillä, lapsiperheen kiireillä yms. Kyllä seksi onnistuu, jos vain on halua. Miksi kaikki muu menee parisuhteen hoidon...
Lue kommentti