Kuva: Shutterstock
Kuva: Shutterstock

Näin voit löytää puolisosi kanssa uudelleen kadonneen läheisyyden.

Tuntuuko puolisosi pelkältä kämppikselta? Nukutte samassa sängyssä ja vietätte päivittäin aikaa samojen tyyppien eli lastenne kanssa, mutta siihen se sitten jääkin.

Ette enää puhu itsellenne tärkeistä asioista, vaan kommunikoitte tyyliin: ”Haetko sä huomenna lapset päiväkodista?” ”En mä oikein ehdi.” “No mä haen sitten (taas).”

Todaysparent.com-sivuston vinkkejä soveltamalla saatte kurottua suhteenne lisääntynyttä välimatkaa umpeen.

Testatkaa, kuinka läheisiä olette

Testatkaa ensin, kuinka läheisiä olette, ja vastatkaa seuraaviin kysymyksiin:

  1. Mitä puolisosi söi tänään lounaaksi? Entä eilen?
  2. Mitä hän haluaa tehdä kesälomalla?
  3. Mikä ilahdutti häntä eniten viime viikolla?
  4. Mikä on paras hänen viimeksi lukemansa kirja? Entä näkemänsä elokuva?
  5. Milloin hän kävi viimeksi lääkärissä (ja mikä oli hänen verenpaineensa)?

Jos epäröitte vastauksianne useamman kuin yhden kysymyksen kohdalla, välinne eivät välttämättä ole niin läheiset kuin ne voisivat olla.

Kyselkää tärkeitä kysymyksiä

Varatkaa siis yhteistä aikaa ja ottakaa selvää, mitä toiselle oikeasti kuuluu.

Voitte viritellä keskustelua vaikkapa alla olevien kysymysten avulla.

  1. Mikä on parasta elämässäsi juuri nyt?
  2. Mikä on rankinta elämässäsi juuri nyt?
  3. Minkä asian muuttaisit elämässäsi, jos voisit?
  4. Mitä asiaa kadut?
  5. Jos saisit yllättäen 50 000 e, mitä tekisit sillä?

Käyttäkää minä-lauseita

Läheisyyttä lisää entisestään, jos kerrotte tunteistanne minä-muodossa. Esimerkiksi:

Olen ajatellut viime aikoina paljon __________.
Olen ollut onnellinen, koska _________.
Minusta on tuntunut yksinäiseltä/surulliselta, koska __________.

Ja jos tunnelma on sopivan lämmin, mikset voisi ehdottaa myös tätä:

Yksi seksiin liittyvä juttu, jota haluaisin kokeilla kanssasi, on __________.

Kiinnostuitteko?

Lisää työkaluja läheisyyden lisäämiseen ja keskustelun virittämiseen löytyy muun muassa Väestöliiton verkkosivuilta:

Lue lisää

Onko teillä tarpeeksi seksiä?

Tunnista nämä lähestyvän eron 6 merkkiä

Nämä ovat parisuhteen parhaat hetket

Vierailija

Oletteko rakastavaisia vai kämppiksiä?

Oikein hyvä tuollainen olisi tehdä 3kk välein niin ei jäisi patoutumaan epäkohdat vaan ne avattaisiin auki yhdessä eikä SOME,ssa avauduttaisi josta löytyy heti kanssasisaria tyyliin; Jätä se sika! Meidän suhteesta tuollainen ja Perhaterapia jäi pois ja nyt ollaan erottu. Keskustelkaa pöydän ääressä ja avatkaa solmut ennen lopullista eroa.
Lue kommentti
Moi! Mitä te teette? Kuva: iStockphoto

”Kurkin seksin aikana ovelle, ettei kukaan lapsista vain seiso siellä”, kolmen lapsen äiti tunnustaa.

”Nyt ymmärrän, mistä pimeässä ja peiton alla -myytti on lähtöisin. Lapsiperheestä”, kertoi 39-vuotias kahden lapsen äiti sen jälkeen, kun hänen nuorimmaisensa tassutti vanhempien makuuhuoneeseen kesken seksin.

Sen jälkeen ei tehnyt enää mieli pitää valoja päällä. 

Seksi pikkulapsiaikanakin on kuitenkin mahdollista, vaikkakin harvoin kovin spontaania. Kun arki ja ylimääräiset silmäparit kotona asettavat rajoituksensa aikuisten keskinäiselle kanssakäymiselle, tarvitaan vinkkejä heiltä, jotka asiasta tietävät: pienten lasten vanhemmilta. 

1. Tarjoa ruutuaikaa. 

”Kun lapsemme olivat pienempiä, heidät sai tehokkaasti naulittua puoleksi tunniksi ruudun ääreen pistämällä Muumit pyörimään. Edelleen, kun kuulen ohjelman tunnusmusiikin, mieli vaeltaa seksiin.” Nainen, 28, kolme lasta

2. Luota lukkoon.

”Lukittava makkarin ovi on ihan ehdoton. Lapsetkin tietävät, että äiti ja isä laittavat välillä oven lukkoon, kun haluavat jutella rauhassa keskenään.” Nainen, 37, kolme lasta

3. Mene saunaan. Tai ”saunaan”.

”Kylpyhuoneen ovessa on lukko, joten lasten hereillä ollessa harrastamme seksiä siellä. Ilmoitamme menevämme kahdestaan päiväsaunaan – tai vain 'satumme' yhtä aikaa suihkuun. Kun laittaa suihkun täysillä valumaan, ei tarvitse olla edes ihan hipihiljaa.” Nainen, 38, kaksi lasta 

4. Muista kuuloetäisyys.

”Seksiä harrastetaan vain, kun lapset ovat nukkumassa, ja silloinkin eri kerroksessa kuin lastenhuone on. Portaiden narahtelu paljastaa yössä vaeltelijat, joten meille jää aina aikaa teeskennellä, että katseltiin tässä vain telkkaria… Se toimii, jos kylpytakki on käden ulottuvilla.” Nainen, 38, kaksi lasta

5. Odota iltaan.

”Minun on vaikea antautua seksin vietäväksi, jos lapset katsovat seinän takana Pikku Kakkosta. Se tunne, että lapset saattavat tulla koska vain, ei kiihota. Siksi meillä on seksiä lähinnä iltaisin lasten jo nukkuessa tai jos lapset eivät ole jostain syystä kotona. Iltaisinkin kurkin seksin aikana ovelle, ettei kukaan lapsista seiso siellä tuijottamassa häkeltyneenä.

Ikimuistoisimmat kokemukset liittyvät siihen, kun melkein laukeamisen hetkellä lapsen kuulee oksentavan viereisessä huoneessa. Lapsiperheessä todella mennään tunnelmasta toiseen sekunnissa.” Nainen, 42, kolme lasta

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.