Oli se sitten helpotus tai sokki, erovaiheessa pää kannattaa pitää kylmänä.

Eron alkuvaiheen 5 käskyä

  1. Muista: sinä selviät erosta, ja elämäsi voi sen jälkeen muuttua jopa paremmaksi. Ihan varmasti!
  2. Rupea määräaikaiseksi absolutistiksi. Alkoholin ottaminen murheeseen moninkertaistaa ongelmasi, ja sitä et nyt kaipaa.
  3. Etsi kuuntelija, mieluummin useampia. Heti!
  4. Etsi tietoa. Kun tiedät, millainen tunnemyllerrys ero on ihmiselle, pahat fiilikset eivät pelästytä yhtä pahasti.
  5. Opettele käsittelemään tunteita. Se ei ole välttämättä helppoa, joten hae asiantuntija-apua, jos et kykene siihen yksin.

Erovaiheesta toipumisen alkuun

Meni ero niin tai näin, uudenlaiseen elämään on sopeuduttava. Eroaminen jakautuu erovaiheeseen ja toipumisvaiheeseen. Erovaiheessa julkistetaan uutinen, sovitaan lasten asioista ja muutetaan konkreettisesti erilleen. Vaihe kestää muutamasta viikosta pariin kuukauteen riippuen siitä, kuinka nopeasti eroavat hyväksyvät tilanteen ja saavat käytännön asiat järjestykseen.

Erovaiheessa pää kannattaa pitää kylmänä. Myrskyn silmässä helpottaa, jos voi keskittyä tunnepuolen sijasta käytännön asioihin.

Parasta mahdollista asumisjärjestelyä miettiessä ei kannata muistella puolison pahimpia loukkauksia vuosien varrelta. Ylipäätään ei kannata pohtia parisuhteen virheitä enää siinä vaiheessa, kun etsitään asuntoja, jaetaan tavaroita ja pohditaan huoltajuusjärjestelyjä. Asia kerrallaan.

"Erosta selviäminen vie paljon energiaa. Sen on todettu vastaavan yhtä vaativaa työtä, joka ei jätä yölläkään rauhaan", sanoo eroryhmiä vetävä psykologi Kaija Kanninen.

Ero on raskas asia myös lapsille. Kanninen sanoo lasten olevan erossa jätetyn osapuolen asemassa:

"He pyrkivät toimimaan niin, että vanhemmat palaisivat uudelleen yhteen."

Lapsilla ei ole mahdollisuutta työstää omaa kriisiään kotona samaan aikaan, kun vanhemmat surevat eroa. Tämän vuoksi lapset alkavat usein oireilla vasta, kun vanhemmat ovat selvinneet jaloilleen.

Kannisen mukaan olisi hyvä, jos lapsilla olisi mahdollisuus työstää eroon liittyviä tunteitaan turvallisessa seurassa heti eron alkumetreiltä.

"Hyvä eroajan tsemppari lapselle voi olla joku muu läheinen ihminen, vaikka mummi tai kummi. Myös lapsille järjestetään eroseminaareja."

Älä pakene laastarisuhteeseen

Erilleen muuttamisen jälkeen tulee enemmän tilaa käsitellä eroa myös tunnetasolla. Ellei ole tehnyt yleistä – ja huonoa – ratkaisua paeta yksinäisyyttä toiseen parisuhteeseen.

Amerikkalainen tohtori ja eroseminaarin kehittäjä Bruce Fisher kutsuu eron jälkeisiä suhteita toipumissuhteiksi. Kanninen vertaa erokivuissa solmittuja suhteita laastariin:

"Suhde vaikuttaa aluksi suurelta rakkaudelta mutta ei useinkaan kestä kahta vuotta pidempään. Se ei ole todellista rakkautta, vaan pika-apua haavoittuneisuuden lievittämiseen."

Kanninen painottaa, että on hyvin tärkeää käydä läpi eroon liittyvät tunteet ennen uuteen suhteeseen sitoutumista. On opeteltava kuuntelemaan itseään ja antamaan tilaa sille, mitä aidosti sisimmässään haluaa.

Myös kohtalotoverien tuki on tärkeää. Samaa vaihetta elävä voi osoittautua kärsivällisimmäksi ja kiinnostuneimmaksi kuuntelijaksi. Eroa kun täytyy pohtia juuri niin kauan kuin täytyy. Sitä ei voi suorittaa pois päiväjärjestyksestä tahdonvoimalla, nopeasti.

Viha kestää vuosia

Kanninen ei usko helppoihin eroihin, jotka eivät tunnu missään. Sopuisa ero, jossa käytännön asiat saadaan helposti sovittua, on mahdollinen, mutta nekin erot voivat olla tunnetasolla kivuliaita.

"Julkkikset tilittävät lehdissä eronneensa ystävinä. Monet lukijat uskovat näitä eronäytelmiä ja kauhistuvat omien negatiivisten tunteidensa voimakkuutta, kun ovat kuvitelleet selviävänsä omasta erostaan yhtä helpolla. Erossa jylläävät pahan olon tunteet ovat monelle ennen kokemattoman pahoja."

Erityisesti vihan käsitteleminen on Kannisen mukaan haastavaa.

"Vihan voimakkuus ja sen kesto yllättävät useimmat. Vaikka vihan tunnetta työstää, se saattaa silti kestää useita vuosia. Käsittelemättömänä se voi jäädä päälle vaikka koko loppuelämäksi. Tämä näkyy ikuisissa nais- tai miesvihaajissa, tai katkerissa eronneissa, jotka eivät kykene olemaan läsnä yhtäaikaa edes lapsenlapsensa ristiäisissä."

Vihan ohella eroon liittyy surua ja vanhan elämän kaipausta. Erosta ja loukkauksista huolimatta on oikeutettua surra kaikkea sitä, minkä on menettänyt.

Miten se nyt selviää?

Naimisissa ollessaan sitä tottuu omaan intimiteettiin. Omat asiat ovat omia asioita, eivätkä ne kuulu muille. Eroava voi moisen luksuksen unohtaa. Hänen elämänsä on yhtäkkiä kaikkien mielenkiinnon ja tarkkailun kohteena, mikä voi olla erityisesti epävarmemmalle tyypille musertava kokemus.

Eroava vainuaa itsessään muiden vaanivat katseet: miten tuo oikein selviää? Erityisesti naimisissa olevilla tuttavilla on kumma tyyli puuttua eronneen asioihin. Ehkä taustalla on kauhu eroaallon tarttumisesta omaan perheeseen.

Paheksuntaa sataa, jos eronnut erehtyy jonain päivänä olemaan ihan pärjäävän, jopa iloisen oloinen. Myös lasten kohtalon säälitteleminen menee joillakuilla hieman liian pitkälle. Eronnut ei aluksi tiedä, saako hän ympäristön mielestä edes selvitä erostaan.

Erotilanteessa oivaltaa usein vasta pettymyksien jälkeen, ketkä olivat todellisia ystäviä. Yhteisten perhetututtujen liittoutuessa eri puolille monen ystäväpiiri harvenee radikaalisti. On luotava uusia ystävyyssuhteita ja uudet verkostot.

Hylkää ihminen, joka olit

Työnarkomania, lisääntynyt tissuttelu tai baarihyppely ovat tavanomaisia keinoja pahan olon ja yksinäisyyden torjuntaan. Kanninen kannustaa tekemään mieluummin sellaisia asioita, jotka tuovat eronneelle aitoa iloa.

Joka sekunnin ei tarvitse olla kärsimystä, ja eroprosessoinnistakin saa ottaa välillä vapaata. Suru ottaa oman tilansa kuitenkin.

"Jos voi niin hyvin, että jaksaa lähteä johonkin, on järkevääkin lähteä mukaan kaikkiin mielenkiintoisiin juttuihin. Niitä kannattaa myös ihan tietoisesti varata kalenteriin. Murheeseen on tärkeää saada katkaisuja."

Harvoin puhutaan eron positiivisista puolista, mutta niitäkin on. Kaikki ilo kannattaa repiä irti esimerkiksi siitä, että saa ehkä ensimmäistä kertaa elämässään sisustaa kotinsa mieleisekseen. Toisen sotkuisuudesta tai erilaisesta vuorokausirytmistäkään ei tarvitse enää ärsyyntyä.

Yhteiselämän kompromissien, neuvottelujen ja joustamisien jälkeen voi olla huumaavaa elää juuri niin kuin on itse aina halunnut.

Moni eronnut hämmästyy iloisesti sitä, että oman ajan määrä kasvaa. Iltoja kun ei tarvitse enää omistaa parisuhteen hoidolle (lue: riitelylle).

Kanninen kuvaa eroprosessin etenevän sykäyksittäin.

"Välillä tuntuu siltä, että pahan olon tuntemukset ovat jo ohi, sitten tulee romahdus. Kerta kerralta romahdukset kestävät vähemmän aikaa ja niistä pääsee nopeammin selville vesille. Eräänä päivänä huomaa selvinneensä erosta ja olevansa aivan eri ihminen kuin ennen eroa. Huomaa kasvaneensa niin paljon, ettei ottaisi enää mistään hinnasta takaisin sitä ihmistä, joka itse oli ennen eroa."

Meidän Perhe 9/2007

Lisätietoja:

Eroperhe.net

Lue lisää:

» Pysytään yhdessä
» Riitele rakentavasti
» Parisuhdepulmia? – asiantuntija vastaa
» Koska esitellä uusi kumppani lapsille?
 

Havaintoja parisuhteesta -bloggaaja kertoo eronsa taustoista ja uudesta parisuhteestaan: ”Tilanne oli musertava”. 

Vauva.fissä Havaintoja parisuhteesta -blogia kirjoittava Sami Minkkinen paljastaa tänään ilmestyvässä Me Naisissa, että rakastui nykyiseen seurustelukumppaniinsa jo silloin, kun ex-vaimo oli vielä raskaana. Hän kertoi erotoiveistaan, kun maaliskuussa syntynyt vauva oli kahden kuukauden ikäinen.

Siinä välissä Minkkinen ensin taisteli rakastumista vastaan ja lopulta keräsi rohkeutta kertoa tilanteesta.

– Vielä silloin minulla ei ollut munaa mennä sanomaan, että minulle tapahtui tällainen asia. Totta helvetissä olen kantanut syyllisyyttä siitä, miten hoidin tilanteen, loukkasin toista ja olin epärehellinen niin vaimoa kuin itseäni kohtaan.

Minkkinen kuvaa seurustelukumppaninsa kohtaamista sanoilla ”kaunein aikuisiällä kokemani tapaaminen”.

– Tilanne oli musertava. Meillä oli vahva yhteys, mutta olimme aivan mahdottomassa elämäntilanteessa.

”Milloin sitten on sovelias aika erota. Kun lapsi on vuoden, viisi tai kaksikymmentä?”

Minkkinen kertoo ymmärtävänsä, että miltä ero näytti ulospäin: mies lähti uuden matkaan, kun vaimo oli vastikään synnyttänyt. Silti eropostauksesta seurannut palauteryöpyn rajuus ja paljous yllätti.

– Saamani kritiikki on pistänyt miettimään, miloin sitten on sovelias aika erota. Kun lapsi on vuoden, viisi tai kaksikymmentä?

Ydinperhe ei takaa onnea

Sami Minkkinen ei halua toistaa vanhempiensa parisuhdemallia. Hän pitää omia vanhempinaan mallina siitä, miten huono parisuhde voi tuhota kahden ihmisen elämän.

– Toisin kuin tyttäreni, minä sain kasvaa ydinperheessä. Jos olisi kysytty, enpä olisi halunnut. Vanhempani olisivat saaneet olla onnellisia paljon aiemmin, jos eivät olisi sinnitelleet ydinperheen takia.

Minkkisen nuorempi tytär on vielä vauva. Hänellä on myös ensimmäisestä avioliitostaan tytär. Minkkinen asuu yksin, ja tyttäret ovat hänen luonaan säännöllisesti.

 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Yhteiset kävelylenkit ja samanlainen huumorintaju kantavat arjessa, mutta vaikeina aikoina pitää myös muistaa tahtoa. 

Kysyimme Vauva.fi:ssä, mikä on pitkän, hyvän parisuhteen salaisuus. Jatka listaa omallasi kommenteissa!

Naurua ja omaa tilaa

”Mieheni on ihan yliveto laukomaan älykästä mutta toisaalta välillä ihan älyvapaata huumoria!” 
Nainen, 19 vuotta parisuhteessa

”Voin puhua mieheni kanssa kaikesta.”

”Voin puhua mieheni kanssa kaikesta. Olemme kokeneet yhdessä sekä elämän ilot ja surut. Mieheni ei ehkä osaa ilmaista tunteitaan sanoilla, mutta sitäkin paremmin teoilla.”
Nainen, 13 vuotta parisuhteessa

”Annamme toisillemme tilaa olla ja hengittää.”
Nainen, 19 vuotta yhdessä

Halua pysyä yhdessä

”Olen ollut alussa niin valtavan rakastunut mieheeni, etten usko voivani kokea ainakaan mitään suurempaa kenenkään kanssa.”Nainen, 8 vuotta parisuhteessa

”Meillä on yhteiset arvot ja mielenkiinnon kohteet sekä vahva keskustelu- ja kosketusyhteys. Molemmilla on halu kestävään parisuhteeseen.”
Nainen, 30 vuotta parisuhteessa

Molemmilla on halu kestävään parisuhteeseen.”

Yhteisiä öitä

”On ihanaa, kun mieheni kertoo edelleen haluavansa minua. Pidän myös itse häntä edelleen äärettömän seksikkäänä miehenä.” 
Nainen, 19 vuotta parisuhteessa

”Meillä on onneksemme vanhemmat, jotka ovat mielellään ottaneet lapsia hoitoon ja kannustaneet meitä viettämään silloin tällöin aikaa myös kahdestaan ilman lapsia. Pari tuntia lenkilläkin tekee hyvää, mutta vielä parempaa viettää vaikka yö kahdestaan ihan muissa maisemissa. Siinä ehtii hyvin rakastua taas.” 
Nainen, 20 vuotta parisuhteessa

Pieniä ja suuria tekoja

”Mieheni lähtee kanssani lenkille tai kauppaan, vaikka olisikin väsynyt.”
Nainen, 19 vuotta parisuhteessa

”Mieheni tuo edelleen kukkia silloin tällöin.”
Nainen, 10 vuotta parisuhteessa

”Mieheni imuroi, koska vihaan sitä kotityötä.” Nainen, 15 vuotta parisuhteessa

”Saan lähes joka päivä mieheltäni jalkahieronnan.”
Nainen, 13 vuotta parisuhteessa

”Mieheni laittaa joskus autoni lämpiämään tai kantaa polttopuut valmiiksi, vaikkei olisi tarvinnut.”
Nainen, 19 vuotta parisuhteessa

”Mieheni imuroi, koska vihaan sitä kotityötä.” 
Nainen, 15 vuotta parisuhteessa

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.