Oli se sitten helpotus tai sokki, erovaiheessa pää kannattaa pitää kylmänä.

Eron alkuvaiheen 5 käskyä

  1. Muista: sinä selviät erosta, ja elämäsi voi sen jälkeen muuttua jopa paremmaksi. Ihan varmasti!
  2. Rupea määräaikaiseksi absolutistiksi. Alkoholin ottaminen murheeseen moninkertaistaa ongelmasi, ja sitä et nyt kaipaa.
  3. Etsi kuuntelija, mieluummin useampia. Heti!
  4. Etsi tietoa. Kun tiedät, millainen tunnemyllerrys ero on ihmiselle, pahat fiilikset eivät pelästytä yhtä pahasti.
  5. Opettele käsittelemään tunteita. Se ei ole välttämättä helppoa, joten hae asiantuntija-apua, jos et kykene siihen yksin.

Erovaiheesta toipumisen alkuun

Meni ero niin tai näin, uudenlaiseen elämään on sopeuduttava. Eroaminen jakautuu erovaiheeseen ja toipumisvaiheeseen. Erovaiheessa julkistetaan uutinen, sovitaan lasten asioista ja muutetaan konkreettisesti erilleen. Vaihe kestää muutamasta viikosta pariin kuukauteen riippuen siitä, kuinka nopeasti eroavat hyväksyvät tilanteen ja saavat käytännön asiat järjestykseen.

Erovaiheessa pää kannattaa pitää kylmänä. Myrskyn silmässä helpottaa, jos voi keskittyä tunnepuolen sijasta käytännön asioihin.

Parasta mahdollista asumisjärjestelyä miettiessä ei kannata muistella puolison pahimpia loukkauksia vuosien varrelta. Ylipäätään ei kannata pohtia parisuhteen virheitä enää siinä vaiheessa, kun etsitään asuntoja, jaetaan tavaroita ja pohditaan huoltajuusjärjestelyjä. Asia kerrallaan.

"Erosta selviäminen vie paljon energiaa. Sen on todettu vastaavan yhtä vaativaa työtä, joka ei jätä yölläkään rauhaan", sanoo eroryhmiä vetävä psykologi Kaija Kanninen.

Ero on raskas asia myös lapsille. Kanninen sanoo lasten olevan erossa jätetyn osapuolen asemassa:

"He pyrkivät toimimaan niin, että vanhemmat palaisivat uudelleen yhteen."

Lapsilla ei ole mahdollisuutta työstää omaa kriisiään kotona samaan aikaan, kun vanhemmat surevat eroa. Tämän vuoksi lapset alkavat usein oireilla vasta, kun vanhemmat ovat selvinneet jaloilleen.

Kannisen mukaan olisi hyvä, jos lapsilla olisi mahdollisuus työstää eroon liittyviä tunteitaan turvallisessa seurassa heti eron alkumetreiltä.

"Hyvä eroajan tsemppari lapselle voi olla joku muu läheinen ihminen, vaikka mummi tai kummi. Myös lapsille järjestetään eroseminaareja."

Älä pakene laastarisuhteeseen

Erilleen muuttamisen jälkeen tulee enemmän tilaa käsitellä eroa myös tunnetasolla. Ellei ole tehnyt yleistä – ja huonoa – ratkaisua paeta yksinäisyyttä toiseen parisuhteeseen.

Amerikkalainen tohtori ja eroseminaarin kehittäjä Bruce Fisher kutsuu eron jälkeisiä suhteita toipumissuhteiksi. Kanninen vertaa erokivuissa solmittuja suhteita laastariin:

"Suhde vaikuttaa aluksi suurelta rakkaudelta mutta ei useinkaan kestä kahta vuotta pidempään. Se ei ole todellista rakkautta, vaan pika-apua haavoittuneisuuden lievittämiseen."

Kanninen painottaa, että on hyvin tärkeää käydä läpi eroon liittyvät tunteet ennen uuteen suhteeseen sitoutumista. On opeteltava kuuntelemaan itseään ja antamaan tilaa sille, mitä aidosti sisimmässään haluaa.

Myös kohtalotoverien tuki on tärkeää. Samaa vaihetta elävä voi osoittautua kärsivällisimmäksi ja kiinnostuneimmaksi kuuntelijaksi. Eroa kun täytyy pohtia juuri niin kauan kuin täytyy. Sitä ei voi suorittaa pois päiväjärjestyksestä tahdonvoimalla, nopeasti.

Viha kestää vuosia

Kanninen ei usko helppoihin eroihin, jotka eivät tunnu missään. Sopuisa ero, jossa käytännön asiat saadaan helposti sovittua, on mahdollinen, mutta nekin erot voivat olla tunnetasolla kivuliaita.

"Julkkikset tilittävät lehdissä eronneensa ystävinä. Monet lukijat uskovat näitä eronäytelmiä ja kauhistuvat omien negatiivisten tunteidensa voimakkuutta, kun ovat kuvitelleet selviävänsä omasta erostaan yhtä helpolla. Erossa jylläävät pahan olon tunteet ovat monelle ennen kokemattoman pahoja."

Erityisesti vihan käsitteleminen on Kannisen mukaan haastavaa.

"Vihan voimakkuus ja sen kesto yllättävät useimmat. Vaikka vihan tunnetta työstää, se saattaa silti kestää useita vuosia. Käsittelemättömänä se voi jäädä päälle vaikka koko loppuelämäksi. Tämä näkyy ikuisissa nais- tai miesvihaajissa, tai katkerissa eronneissa, jotka eivät kykene olemaan läsnä yhtäaikaa edes lapsenlapsensa ristiäisissä."

Vihan ohella eroon liittyy surua ja vanhan elämän kaipausta. Erosta ja loukkauksista huolimatta on oikeutettua surra kaikkea sitä, minkä on menettänyt.

Miten se nyt selviää?

Naimisissa ollessaan sitä tottuu omaan intimiteettiin. Omat asiat ovat omia asioita, eivätkä ne kuulu muille. Eroava voi moisen luksuksen unohtaa. Hänen elämänsä on yhtäkkiä kaikkien mielenkiinnon ja tarkkailun kohteena, mikä voi olla erityisesti epävarmemmalle tyypille musertava kokemus.

Eroava vainuaa itsessään muiden vaanivat katseet: miten tuo oikein selviää? Erityisesti naimisissa olevilla tuttavilla on kumma tyyli puuttua eronneen asioihin. Ehkä taustalla on kauhu eroaallon tarttumisesta omaan perheeseen.

Paheksuntaa sataa, jos eronnut erehtyy jonain päivänä olemaan ihan pärjäävän, jopa iloisen oloinen. Myös lasten kohtalon säälitteleminen menee joillakuilla hieman liian pitkälle. Eronnut ei aluksi tiedä, saako hän ympäristön mielestä edes selvitä erostaan.

Erotilanteessa oivaltaa usein vasta pettymyksien jälkeen, ketkä olivat todellisia ystäviä. Yhteisten perhetututtujen liittoutuessa eri puolille monen ystäväpiiri harvenee radikaalisti. On luotava uusia ystävyyssuhteita ja uudet verkostot.

Hylkää ihminen, joka olit

Työnarkomania, lisääntynyt tissuttelu tai baarihyppely ovat tavanomaisia keinoja pahan olon ja yksinäisyyden torjuntaan. Kanninen kannustaa tekemään mieluummin sellaisia asioita, jotka tuovat eronneelle aitoa iloa.

Joka sekunnin ei tarvitse olla kärsimystä, ja eroprosessoinnistakin saa ottaa välillä vapaata. Suru ottaa oman tilansa kuitenkin.

"Jos voi niin hyvin, että jaksaa lähteä johonkin, on järkevääkin lähteä mukaan kaikkiin mielenkiintoisiin juttuihin. Niitä kannattaa myös ihan tietoisesti varata kalenteriin. Murheeseen on tärkeää saada katkaisuja."

Harvoin puhutaan eron positiivisista puolista, mutta niitäkin on. Kaikki ilo kannattaa repiä irti esimerkiksi siitä, että saa ehkä ensimmäistä kertaa elämässään sisustaa kotinsa mieleisekseen. Toisen sotkuisuudesta tai erilaisesta vuorokausirytmistäkään ei tarvitse enää ärsyyntyä.

Yhteiselämän kompromissien, neuvottelujen ja joustamisien jälkeen voi olla huumaavaa elää juuri niin kuin on itse aina halunnut.

Moni eronnut hämmästyy iloisesti sitä, että oman ajan määrä kasvaa. Iltoja kun ei tarvitse enää omistaa parisuhteen hoidolle (lue: riitelylle).

Kanninen kuvaa eroprosessin etenevän sykäyksittäin.

"Välillä tuntuu siltä, että pahan olon tuntemukset ovat jo ohi, sitten tulee romahdus. Kerta kerralta romahdukset kestävät vähemmän aikaa ja niistä pääsee nopeammin selville vesille. Eräänä päivänä huomaa selvinneensä erosta ja olevansa aivan eri ihminen kuin ennen eroa. Huomaa kasvaneensa niin paljon, ettei ottaisi enää mistään hinnasta takaisin sitä ihmistä, joka itse oli ennen eroa."

Meidän Perhe 9/2007

Lisätietoja:

Eroperhe.net

Lue lisää:

» Pysytään yhdessä
» Riitele rakentavasti
» Parisuhdepulmia? – asiantuntija vastaa
» Koska esitellä uusi kumppani lapsille?