Kuva: Tuomas Kolehmainen
Kuva: Tuomas Kolehmainen

Etukäteen on mukava ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta parisuhteeseen. Lapsiperhearki yllättää kuin musta jää, Marja Hintikka kirjoittaa.

Mitenkäs parisuhde voi? neuvolantäti kysyi ja tapitti tiukasti silmiin. Menin ymmälleni. Olin juuri synnyttänyt ensimmäisen lapseni, elämä oli heittänyt täyskäännöksen, enkä ollut nukkunut ainakaan viikkoon.

”Öö, ihan hyvin, kai”, vastasi hölmistyneenä.

Nyt lapsia on jo kaksi, ja olen kuullut kysymyksen ainakin kymmeniä kertoja. Kanssaihmiset ovat huolissaan pikkulasten vanhempien rakkauselämästä.

Tämä on sympaattista ja samalla aiheellista. Pienten lasten vanhemmat komeilevat erotilastojen kärkipaikoilla.

Huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää!

Ennen lapsen syntymää vaikutukset parisuhteeseen sivuuttaa olankohautuksella. On mukavampi ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta minun elämääni. Koko huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää, joka syntyi suuresta lemmen hekumasta!

Mutta lapsiperhearki yllättää kuin marraskuinen musta jää autoilijan. Suhteen sivuluisuun ajautuu vaivihkaa valvottujen öiden, rutiinien junttapullan ja työtaakan kasautuessa. Parisuhteen arkisakka on kuin piripintaan täyttyvä mökkihuussi: jos sitä ei tyhjennä, sotku on kamala.

Tässä on muutama hyväksi havaittu periaate. Perhe-elämässä on kolmenlaista aikaa: koko perheen kanssa yhdessä olemista, yksin olemista ja pariskuntana olemista, jos pariskuntana on perheen perustanut. Mikäli joku näistä jää paitsioon, alkaa oireilu.

Perhe tarvitsee keskinäistä hassuttelua, ja jokainen vanhempi muistutuksen siitä, että on olemassa myös itsekseen.

Helpoimmin aikalajeista huomiotta jää pariskuntana hengailu. Siksi kannattaa sopia, että yhteistä aikaa otetaan. Joskus voi auttaa paluu perusasioiden äärelle: Laitetaan kalenteri jääkaapin oveen ja jokaisena sunnuntai-iltana pidetään perhepalaveri, jossa se käydään läpi. Millainen on seuraava viikko perheen aikalajien kannalta?

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja.

Samalla voi katsoa, milloin viimeksi järjestettiin treffit. Ainakin kerran kuukaudessa – mielellään kerran viikossa tästä eteenpäin. Palaverin ja kalenterisulkeisten ansiosta kaikki tietävät, milloin on tiedossa omaa ja yhteistä aikaa.

Kuulostaako tylsältä? Se kuitenkin toimii.

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja. Jos haluat rakkautta, sinun on tehtävä jotakin.

Pidä perhepalaveri jo ensi sunnuntaina.

Marja Hintikka, 37, on yhden tahtoikäisen ja yhden taaperon äiti, joka leikkii mieluiten leijonaa tai nukkuvaa jättiläistä ja syö miehensä kanssa salaa sipsejä lasten nukahdettua.

Ma me mo
Seuraa 
Liittynyt15.4.2016

Marja Hintikan kolumni: Kalenteri pelastaa rakkauden

Oiskait se ihanaa päästä miehen kanssa kahdestaan johonkin edes kerran kuussa. Isovanhemmat vaan asuu toisella paikkakunnalla, eikä olla hommattu ulkopuolista lastenhoitoapua, koska vaavilla on kova vierastus- ja eroahdistuskausi päällä. On ollu jo varmaan puoli vuotta. Vauvalla on ikää 11kk, ja ollaan kolmesti saatu viettää kahdenkeskeistä aikaa vauvavuoden aikana.
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Hyvässä parisuhteessa ei kuulu joutua pelkäämään toisen reaktiota, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme seurustelleet avopuolisoni kanssa nyt kymmenen vuotta ja meillä on kaksi lasta. Puoliso on todella mustasukkainen. Käyn ulkona noin kerran vuodessa ilman häntä, ystävieni kanssa. Joka kerta hän suuttuu minulle siitä. Olen joutunut luopumaan vanhoista miespuolisista kavereistani hänen vuokseen. Hän ei voi ymmärtää, että mies ja nainen voivat olla vain kavereita keskenään.

Monta vuotta sitten kuoli kaverini, joka oli mies. Surin, ja puolisoni suuttui siitäkin. Kysyi, miksi en itke koskaan hänen peräänsä. Nyt olin lähdössä siskoni syntymäpäiville, ja puolisoni suuttui, koska juhliin oli tulossa mies, jonka kanssa olin seurustellut 16 vuotta sitten.

Hän ei luota minuun ollenkaan, vaikka seurustelumme aikana minua ei ole koskaan kiinnostanut kukaan muu kuin hän. Hän ei voi hyväksyä, että minulla on ollut entisiä miessuhteita. Tilanne on ahdistava. En enää jaksa riidellä ja pelätä, milloin hän suuttuu seuraavan kerran. Hän ei ole fyysisesti väkivaltainen, mutta henkisesti on. Hän ei myönnä olevansa mustasukkainen.

Kuvaat viestissäsi parisuhdettasi, jossa olet miehesi mustasukkaisuuden takia joutunut mm. luopumaan vanhoista ystävyyssuhteistasi. Käyt vain harvoin ulkona ilman häntä, ja silloinkin miehesi suuttuu sinulle menoistasi. Olet joutunut kapeuttamaan elämääsi välttyäksesi miehesi mustasukkaisuudelta, suuttumisilta ja loukkaantumisilta. Se ei kuitenkaan ole poistanut ongelmaa, mikä on hyvin tavallista. Toteat viestisi lopussa itsekin, että miehesi käyttäytyminen on henkistä väkivaltaa.

Mitä ajattelet, että seuraisi, jos et mukautuisikaan hänen toiveisiinsa ja lakkaisit varomasta hänen suuttumisia ja loukkaantumisia? Sanot, että et enää jaksa riidellä ja pelätä, milloin hän suuttuu seuraavan kerran. Sinä siis joudut pelkäämään häntä ja hänen reaktioitaan. Hyvässä parisuhteessa ei kuuluisi joutua pelkäämään.

Mustasukkaisuudessa on usein kyse omasta epävarmuudesta ja pelosta.

Mustasukkaisuudessa on usein kyse omasta epävarmuudesta, riittämättömyyden, kelpaamattomuuden ja yksin jäämisen pelosta. Tilanteet, joissa parisuhteessa näyttäytyy toisen ihmisen erillisyys, herättävät pelon ja ahdistuksen tunteita. Tällaisia tilanteita ovat esimerkiksi juuri toisen omat ystävät tai omat menot. Jos ihminen ei pysty tunnistamaan näitä tunteita itsessään, ne purkautuvat reaktiivisena suuttumisena puolisoa kohtaan ja tämän elämän rajoittamisena. Hänen sisäinen viestinsä on samanlainen kuin symbioosia tarvitsevan vauvan: ”Sinun on oltava maailmassa vain minua ja minun tarpeitani varten”. Turvallinen erillistymis- ja itsenäistymiskehitys on tällöin jäänyt kesken.

Erillisyyden puute parisuhteessa johtaa suhteen kapeutumiseen.

Kumppanin ystävyyssuhteen vastakkaiseen sukupuoleen herättävät joskus menettämisen pelon ja mustasukkaisuudenkin tunteita. Aikuisissa, tasavertaisissa parisuhteissa näistä tunteista pystytään kuitenkin puhumaan yhdessä. Erillisyyden puuttuminen parisuhteessa johtaa ennen pitkään suhteen kapeutumiseen ja hapettomaan tilaan, jossa ei mahdollistu kummankaan kehitys. Tällöin myös parisuhde rakkaussuhteena kuolee vähitellen. Siksikin on hyvä, että olet väsynyt tilanteeseen ja kaipaat muutosta.

Sanot, että miehesi ei myönnä olevansa mustasukkainen. Tilanteen korjaantumisen kannalta on huolestuttavaa, jos mustasukkainen ihminen ei tunnista omaa mustasukkaisuuttaan, vaan pitää reagointiaan ja toisen ihmisen elämän rajoittamista oikeutettuna.

Jos puolisosi ei ole valmis pohtimaan omaa osuuttaan, vaihtoehdoksi jää, että sinä lakkaat vähitellen kaventamasta omaa elämääsi hänen reaktiotaan peläten. Sinun täytyy ikään kuin ottaa itsellesi takaisin niitä alueita, jotka olet luovuttanut vuosien myötä hänelle, kuten oikeus omiin ystäviin ja heidän kanssa vietettyyn aikaan. Eräs tapa aloittaa lienee se, että sanot miehellesi rauhallisesti, että haluat olla hänen kanssa yhdessä, mutta et halua enää elää ja toimia niin kuin olet tähän saakka toiminut, omaa elämääsi rajoittaen.

Omaa toimintaa kapeuttamalla parisuhdekin huononee.

Ei kannata odottaa, että miehesi muuttuisi tai oivaltaisi asioita yhtäkkiä. On myös mahdollista, että hän ei pysty muuttumaan. Parisuhteenne tilanne ei kuitenkaan muutu itsestään, odottamalla. Omaa toimintaasi kapeuttamalla se oikeastaan huononee.  Mustasukkaisuus liittyy usein parisuhteen kokonaisdynamiikkaan, jossa kummankin puolison omat henkilökohtaiset teemat ja reagointi mahdollistavat mustasukkaisuuden ongelman kietoutumisen parisuhteen osaksi. Saattaa olla, että sinä tarvitset myös ulkopuolista apua pohtiaksesi omaa osuuttasi ja niitä syitä, jotka ovat saaneet sinut olemaan osana tällaista vuorovaikutusta.


Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Salailu voi olla myös keino olla käsittelemättä vaikeaa asiaa, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme tilanteessa, jossa halusimme lasta, ja puoliso tulikin raskaaksi. Raskausviikolla 21 vaimoni sai keskenmenon. Hän ei kuitenkaan kertonut minulle siitä kuin vasta sinä päivänä, kun äitiysloman olisi pitänyt alkaa, eli noin 15 viikkoa myöhemmin. 

Keskenmenon jälkeen ostimme yhdessä uuden isomman asunnon sekä auton, jotta rattaat mahtuvat kyytiin. Minulla on todella petetty olo. Tuntuu, että voiko vaimoon enää luottaa. 

Vaimo haluaisi yrittää uudestaan lasta heti, minä taas en. Toisaalta ymmärrän, että asiasta on voinut olla vaikea kertoa. Ehkä vaimoni on pelännyt menettävänsä myös minut? Tilanne on kuitenkin päinvastoin, sillä nyt tuntuu, ettei suhteella ole vankkaa pohjaa. Miten jatkossa, kertooko vaimoni silloin isoista ja tärkeistä asioista? 

Kiitos kysymyksestäsi! Vaimosi salasi tiedon keskenmenostaan noin kolmen ja puolen kuukauden ajan ja kertoi asiasta vasta äitiysloman alkamisajankohtana. Hän jatkoi elämäänsä kuin mitään ei olisi tapahtunut hankkien kanssasi isomman asunnon ja auton vauvan tuloa ajatellen. On hyvin ymmärrettävää, että luottamuksesi häneen horjuu. Tunnet todennäköisesti itsesi petetyn lisäksi jollain tavalla riittämättömäksi ja arvottomaksi puolisoksi, johon ei voi tukeutua ja jolta ei voi hakea lohdutusta. Voi olla, että epäilet myös vaimosi tunteiden syvyyttä sinua kohtaan. Voi olla, että olet myös huolissasi hänen psyykkisestä voinnistaan.  

Olet pohtinut, että hän pelkäsi sinun hylkäävän hänet, jos saisit tietää keskenmenosta. Et ole ilmeisesti uskaltanut kysyä, miksi hän ei kertonut sinulle asiasta heti. Olisiko hän voinut kokea itsensä jollain tavalla epäonnistuneeksi naiseksi, joka ei kykene synnyttäjäksi? Syvissä hädän, pettymyksen ja huonommuuden tunteissaan hän ei kyennyt jakamaan asiaa ilmeisesti kenellekään. Hän on ollut asian kanssa surullisen yksin.

Huomattiinko vaimosi järkytystä ja ohjattiinko häntä keskusteluavun piiriin keskenmenon jälkeen?

Toinen vaihtoehto voi olla, että hän oli niin järkyttynyt, jopa sokissa keskenmenosta, ettei suostunut uskomaan sen olevan totta ja uskotteli ennen kaikkea itselleen, että kaikki on hyvin vauvan kanssa. Vaimosi tarkoitus ei siis ole ollut valehdella sinulle ja salata tahallaan asia sinulta, vaan se oli jonkinlainen lapsenomainen kieltämismekanismi myöntää tapahtunutta itselleen. Kun hän ei heti myöntänyt asiaa edes itselleen, sen kertominen sinulle tuli päivä päivältä yhä vaikeammaksi.

Prosessiin liittyen mietin, huomattiinkohan hänen järkytystään ja ohjattiinko häntä keskusteluavun pariin keskenmenon jälkeen. Keskenmenot ovat melko yleisiä, mutta niiden kokeminen on hyvin yksilöllistä. Viimeistään nyt hänen olisi hyvä päästä keskusteluavun piiriin!     

Sinun on luonnollisesti vaikea ryhtyä uuden lapsen hankintaan tässä tilanteessa. Toivottavasti olet sen hänelle kertonut. Ymmärtääkö vaimosi sinun tuntemuksiasi, pystyykö hän ajattelemaan tilannetta, jossa sinä salaisit häneltä hyvin tärkeän yhteisen asian? Keskusteluissa hänen kanssaan on hyvä olla hellävarainen, mutta ”häntä hoitaaksesi” et voi ryhtyä miellyttämään häntä ryhtymällä vauvan hankintaan. Asia on hyvä selvittää perinpohjaisesti ennen uutta yritystä.

Vaimosi todennäköisesti tarvitsee apua myös salailun käsittelyyn.

Vaimosi todennäköisesti tarvitsee apua keskenmenosta toipumisen lisäksi tapahtuman salailun tai kieltämismekanismin käsittelyyn yksin esimerkiksi neuvolapsykologin luona. Yhdessä te hyötyisitte pariterapiasta, jossa tapahtunutta käsiteltäisiin ymmärrystä tilanteeseen etsien. Ymmärryksen saaminen auttaa luottamuksen palautumisessa. Suosittelen lämpimästi yhteydenottoa paikkakuntanne perheasian neuvottelukeskukseen tai muiden pariterapiapalvelujen pariin!       


Vierailija

Vaimoni ei kertonut minulle keskenmenostaan – paljasti asian 15 viikkoa myöhemmin

Tässä on kyllä niin myöhäisestä keskenmenosta kyse, ettei tässä voi käyttää sitä iänikuista fraasia: "keskenmenot ovat niin yleisiä". Tässä tapauksessa oltiin jo yli puolivälissä eli raskausviikolla 21. Viikon kuluttua oltaisiin puhuttu jo kohtukuolemasta. Tietysti voi olla, että vauva oli menehtynyt kohtuun jo aiemmin. Joka tapauksessa olisin toivonut, että vastaaja olisi ottanut huomioon tuon keskenmenon myöhäisen ajankohdan paremmin. On todellakin eroa sillä, tapahtuuko keskenmeno esim...
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.