Kuvitus: Matti Pikkujämsä
Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Miten kotityöt saisi jaettua tasapuolisemmin? Asiantuntija neuvoo.

1. Kotitöiden jakaminen

Ongelma: Minä teen suurimman osan kotitöistä. Toivon, että kotityöt jaetaan tasaisemmin.

Ratkaisu: Listatkaa yhdessä kotityöt, jotka pitää tehdä päivittäin/viikoittain/kuukausittain. Sopikaa, kumpi tekee mitäkin.

Uusi ongelma: Puolisoni ei tee yhtä siistiä jälkeä kuin minä.

Ratkaisu: Joudutte tyytymään kompromissiin. Jos toisen tekemä työ ei kelpaa, tyytymätön voi vaihtoehtoisesti ottaa homman omalle vastuulleen.

Vinkki! Ottakaa lapset mukaan keskusteluun ja jakakaa kotitöitä myös heille.

2. Tunteiden ilmaisu

Ongelma: En tiedä, mitä puolisoni mielessä liikkuu, sillä hän ei puhu tunteistaan.

Ratkaisu: Keskustelkaa asiasta ja miettikää, mitä hyötyä tunteiden kertomisesta on. Pohtikaa, mitä tunteiden ilmaisu voisi teillä tarkoittaa.

Kertokaa, missä tilanteissa olette kaivanneet enemmän tietoa toisen tunteista.

Huom! Tunteista puhuminen voi tarkoittaa aivan arkisia asioita, kuten ”mua ottaa päähän, kun töissä oli niin huono päivä”. Näin kumppanin ei tarvitse arvailla, miksi toinen vaikuttaa kiukkuiselta. Kaikille tunteista puhuminen ei ole helppoa. Kannattaa siis iloita pienistäkin edistysaskeleista.

3. Rahankäyttö

Ongelma: Olemme eri mieltä siitä, kuinka paljon ja mihin kulutamme rahaa.

Ratkaisu: Laskekaa yhdessä, mitkä kuukausittaiset perusmenonne ovat.

Sopikaa, kuinka paljon menoista kumpikin maksaa.

Jos rahaa jää yli, miettikää koko perhe yhdessä, miten käytätte loput rahat.

Huom! Onko molemmilla mahdollisuus hemmotella itseään? Jos ei, varmistakaa, että tilanne muuttuu. Jokainen kaipaa silloin tällöin pientä hemmottelua, tuloista riippumatta. 

Vinkit antoi parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta.

Paula Larjo, Käymme yhdessä ain, Meidän Perhe 5/2014

Vierailija

Parisuhteen 3 ongelmaa ja ratkaisua

Joo, voihan sitä sopia kotitöiden jakamisesta mitä vaan, mutta mitäs jos se toinen ei sopparista huolimatta edelleenkään tee omaa osuuttaan. Miehet haluavat vaimostaan äidin korvikkeen, joka tekee ruokaa pesee pyykin ja siivoaa. Näin se vain on. Olen tympiintynyt. Jääkaapin ovessa lista, mitä kumpikin tekee vuoroviikoin, mutta vain minä teen osuuteni. Mies ei.
Lue kommentti
Vierailija

Parisuhteen 3 ongelmaa ja ratkaisua

Meillä mies lomautettiin keväällä. Vieläkin minä tulen töistä tekemään ruuat, siivoan keittiön, pesen pyykit vien ne kuivumaan, haen narulta vien kaappeihin jokaiselle omansa. Siivoan viikonloppuisin koko talon jne ja jne. Ei puhumiset auta. Jos minä en tee ruokaa, ei sitä tee kukaan ja lapsille ei niin voi tehdä. Mies syö makkaraa jääkaapista. Eikä tee ruokaa kun hänellä ei ole nälkä. Me muu perhehän ei ruokaa tarvitakkaan.....Meillä on neljä lasta.
Lue kommentti
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”