Älä tyydy urautuneeseen suhteeseen vaan paranna sitä jo tänään.

Tuntuuko, että parisuhteenne on viime aikoina vain junnannut paikoillaan? Keskustelut toistavat tuttua vanhaa kaavaa ja sanaharkkaa tulee aina samoista asioista. Juupas-eipäs-väittelyt kiristävät jo molempien hermoja, mutta ette ole keksineet, miten korjaisitte tilanteen.

Tässä Todaysparent.com:in 5 huoltovinkkiä, joilla voitte parantaa parisuhdettanne jo tänään.

1. Pysähdy kuuntelemaan

Älä yritä ratkaista ongelmianne yksin, ainakaan heti aluksi. Sen sijaan kuuntele tarkkaan, mitä kumppanisi sanoo. Älä syyttele, puolustaudu tai tarjoa ratkaisua, kuuntele vain.

Viestitä kumppanillesi, että haluat ymmärtää, mitä hän sanoo. Aloita omat lauseesi esimerkiksi näin:

”Ymmärrän, mitä sanot.”

”Tarkoitatko sanoa, että…?”

”Jos ymmärsin oikein, sinusta tuntuu, että…”

”Ymmärrän, miksi sinusta tuntuu tuolta."

Näin ette puhu jatkuvasti toistenne ohi vaan toisillenne. Kumppanillasi voi olla sinulle tärkeää sanottavaa, jota et kuule arjen metelin keskellä.

2. Tunnista rakkauden kielenne

Suhteeseen voi tulla lisäkupruja siitä, että toinen puolisoista puhuu suomea ja toinen kiinaa. Suhde voi myös kärsiä rakkauden kielieroista.

Erään teorian mukaan rakkautta voi ilmaista viidellä eri kielellä: ruumiillinen vetovoima, lahjat, palvelukset, välittämisestä kertovat sanat sekä ajan ja huomion antaminen.

Kumppanin kanssa olisi hienoa puhua jokaista rakkauden kielistä jatkuvasti, mutta varsinkin lapsiperheessä se onnistuu harvoin. Mieti siis, mikä kielistä on sinulle tärkein – mitä ilman et voi elää? Mikä kieli on tärkein kumppanillesi?

Puolisoiden ei tarvitse puhua jatkuvasti samaa rakkauden kieltä, mutta toisen kieltä pitäisi ymmärtää ja käyttää sitä itsekin säännöllisesti.

3. Viettäkää aikaa yhdessä

Tekosyyt nurkkaan, kyllä vanhemmat voivat silloin tällöin viettää hetken kahdestaan! Lähes aina kahdenkeskisen ajan saaminen on järjestelykysymys, ei mahdottomuus.

Yhdessäolo palkitsee: on mahtava huomata, että äiti- ja isäkuoren alta löytyy kuin löytyykin se sama tuttu ihminen, johon alun perin rakastui.

4. Toivo parasta, älä pelkää pahinta

Kielteinen ajattelu tuntuu usein helpommalta kuin myönteinen. Moni meistä miettii: ”Ei kannata toivoa liikoja, ettei pety.”

Mitä, jos päättäisitkin suhtautua puolisoosi ja hänen käytökseensä myönteisemmin?

Esimerkiksi: ”Vaikkei miehellä ole hajuakaan, mitä lasten päälle pitäisi pukea, hän ainakin huolehtii lapset ajoissa päiväkotiin.” Tai: ”Vaimolla taitaa olla monta asiaa mielessä, kun se vaikuttaa noin kärttyiseltä. Eiköhän asiat ajan myötä helpotu, kun lapset kasvavat.”

5. Muista sääntö 5:1

Jos ja kun annat puolisollesi kriittistä palautetta, kerro yhden kriittisen kommentin lisäksi hänestä ja hänen toiminnastaan viisi myönteistä asiaa. 

Tämä siksi, että arki on kiireistä ja kumppanin kanssa keskustelu menee helposti pelkäksi ohjeiden, neuvojen ja kritiikin antamiseksi. Lopulta on enää vaikea nähdä asioita, jotka toimivat. Sen sijaan on helpompi nähdä asiat, jotka kaipaavat korjausta.

Opettele arvostamaan puolisoasi ja hänen ominaispiirteitään. Kahden toisiaan arvostavan kumppanin suhteessa molemmilla on hyvä elää ja suhteella kaikki edellytykset kukoistaa.

Lue lisää

Oletteko rakastavaisia vai kämppiksiä?

Onko teillä tarpeeksi seksiä?

Nämä ovat parisuhteen parhaat hetket

Vierailija

Junnaako parisuhde paikoillaan? 5 vinkkiä, joilla herätät suhteen eloon.

Vierailija kirjoitti: Entä sellainen parisuhde, jossa toinen koko ajan määräilee. Määrää televisionkatsomisajat, ohjelmat, milloin voi nukkua jne. Järjestelee koko ajan paikkoja niin, että toinen on aina tiellä. Juoksuttelee juuri kädestä jättämäsi tavaran HÄNEN MIELESTÄÄN oikeaan paikkaan jne. loputtomiin. Miten jaksat rakastaa tällaista ihmistä ja pystyt unohtamaan oman itsesi ja omat tarpeesi. Mitäs asiantuntijat tähän selittää?! Käyttäytyjä ja käytöksen mahdollistaja... Kun itseään kuvataan...
Lue kommentti
Vierailija

Junnaako parisuhde paikoillaan? 5 vinkkiä, joilla herätät suhteen eloon.

JOOPA JOO LUIN TUO ÄSKÖISEN JUTUN JA KYLLÄ TÄYTYY TUNNUSTAA ETTÄ EI OLE MITENKÄÄN MUKAVA OLLA TOISEN MÄÄRÄTTÄVISSÄ SE ON TYLSISTYTTÄVÄÄ JA RAIVOSTUTTAVAA JOS EI SIITÄ TYKKÄÄ ,ON ERILAISIA IHMISIÄ JA ERILAISIA PÄIVIÄ, VOIPA OLLA ETTÄ JOTKUT NAUTTII TOISEN KIUSAAMIESESTA MUTTA VOI OLLA ETTÄ TARKOITTAVAT HYVÄÄ VAIKKA HE EIVÄT SITÄ OIKEIN YMMÄRRÄ ITSEKKÄÄN ,EHKÄPÄ TUOKIN ON ERÄÄNLAISTA PITÄMISTÄ TOISSESTA HUOLTA, EN TOKI VÄITÄ ETTÄ SE ON RASITTAVAA MUTTA VOIHAN SITÄ KYSÄSTÄ TOISELTA IHMISELTÄ ETTÄ...
Lue kommentti
Moi! Mitä te teette? Kuva: iStockphoto

”Kurkin seksin aikana ovelle, ettei kukaan lapsista vain seiso siellä”, kolmen lapsen äiti tunnustaa.

”Nyt ymmärrän, mistä pimeässä ja peiton alla -myytti on lähtöisin. Lapsiperheestä”, kertoi 39-vuotias kahden lapsen äiti sen jälkeen, kun hänen nuorimmaisensa tassutti vanhempien makuuhuoneeseen kesken seksin.

Sen jälkeen ei tehnyt enää mieli pitää valoja päällä. 

Seksi pikkulapsiaikanakin on kuitenkin mahdollista, vaikkakin harvoin kovin spontaania. Kun arki ja ylimääräiset silmäparit kotona asettavat rajoituksensa aikuisten keskinäiselle kanssakäymiselle, tarvitaan vinkkejä heiltä, jotka asiasta tietävät: pienten lasten vanhemmilta. 

1. Tarjoa ruutuaikaa. 

”Kun lapsemme olivat pienempiä, heidät sai tehokkaasti naulittua puoleksi tunniksi ruudun ääreen pistämällä Muumit pyörimään. Edelleen, kun kuulen ohjelman tunnusmusiikin, mieli vaeltaa seksiin.” Nainen, 28, kolme lasta

2. Luota lukkoon.

”Lukittava makkarin ovi on ihan ehdoton. Lapsetkin tietävät, että äiti ja isä laittavat välillä oven lukkoon, kun haluavat jutella rauhassa keskenään.” Nainen, 37, kolme lasta

3. Mene saunaan. Tai ”saunaan”.

”Kylpyhuoneen ovessa on lukko, joten lasten hereillä ollessa harrastamme seksiä siellä. Ilmoitamme menevämme kahdestaan päiväsaunaan – tai vain 'satumme' yhtä aikaa suihkuun. Kun laittaa suihkun täysillä valumaan, ei tarvitse olla edes ihan hipihiljaa.” Nainen, 38, kaksi lasta 

4. Muista kuuloetäisyys.

”Seksiä harrastetaan vain, kun lapset ovat nukkumassa, ja silloinkin eri kerroksessa kuin lastenhuone on. Portaiden narahtelu paljastaa yössä vaeltelijat, joten meille jää aina aikaa teeskennellä, että katseltiin tässä vain telkkaria… Se toimii, jos kylpytakki on käden ulottuvilla.” Nainen, 38, kaksi lasta

5. Odota iltaan.

”Minun on vaikea antautua seksin vietäväksi, jos lapset katsovat seinän takana Pikku Kakkosta. Se tunne, että lapset saattavat tulla koska vain, ei kiihota. Siksi meillä on seksiä lähinnä iltaisin lasten jo nukkuessa tai jos lapset eivät ole jostain syystä kotona. Iltaisinkin kurkin seksin aikana ovelle, ettei kukaan lapsista seiso siellä tuijottamassa häkeltyneenä.

Ikimuistoisimmat kokemukset liittyvät siihen, kun melkein laukeamisen hetkellä lapsen kuulee oksentavan viereisessä huoneessa. Lapsiperheessä todella mennään tunnelmasta toiseen sekunnissa.” Nainen, 42, kolme lasta

Vierailija

Naiset kertovat: Mene ”saunomaan” ja 4 muuta keinoa, miten seksi pikkulapsiperheessä onnistuu varmimmin

Meillä on neljä lasta, nyt jo koululaisia ja teini-ikäisiä. Heidän ollessaan pieniä harrastimme mm. naapureiden kanssa "vaihtokauppoja" eli lähetimme lapset naapuriin tai he omansa vastavuoroisesti meille. Siinä tunnissa jolloin vauva ja taapero päiväunilla sekä isot lapset naapurissa ehti nauttia vähän pidemmälläkin kaavalla. Toinen suosikki oli viikonloppuaamujen lastenohjelmat. Lapset istuivat kuin nakutettuna television äärellä puolisen tuntia. Siinä hiljaa peiton alla lusikka-asennossa...
Lue kommentti
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.