Kun eroat, älä pura tuntojasi julkisesti sosiaalisessa mediassa. Mitä muuta?

Puoliso haukkuu ex-kumppaniaan kovin sanoin Facebookissa ja levittää tästä (ainakin osittain) perättömiä juttuja. Hän kertoo esimerkkejä siitä, miten huono vanhempi ja ihminen exä on ja kuinka pahasti tämä on sotkenut talousasiansa.

Ex-pariskunnan yhteiset kaverit huomaavat kirjoituksen Facebookista ja lähettävät siitä ruutukauppauksen haukutulle osapuolelle. Tämä tekee kirjoituksista tutkintapyynnön poliisille.

Nettipoliisi saa lähes päivittäin vastaavia ilmoituksia siitä, kuinka ex-kumppani tai eron muu osapuoli, kuten uusi kumppani, terrorisoi muita sosiaalisessa mediassa.

– Tapaukset vaihtelevat yksittäisistä suunsoitoista vuosia jatkuneeseen vainoamiseen, nettipoliisi Marko ”Fobba” Forss kertoo.

Eron jälkeen somessa – 6 ohjetta

Fobba kirjoitti omille Facebook-sivuilleen ohjeet siitä, miten eronneiden kannattaa käyttäytyä sosiaalisessa mediassa. Tässä tärkeimmät neuvot.

1) Älä pura tuntojasi julkisesti

Vaikka eron jälkeen ärsyttää ja tulee tarve purkaa tuntoja, sitä ei kannata tehdä julkisesti tai edes kaverilistalle päivityksen muodossa. Yleensä riita vain paisuu tästä, mikä voi johtaa esitutkintaan. Tämä koskee etenkin loukkaavia, arkaluontoisia ja uhkaavia viestejä.

Jutustele aroista aiheista mieluummin hyville ystäville kasvotusten tai yksityisviesteillä.

2) Jatka omaa elämääsi

On ymmärrettävää, että exän uusi rakas voi ärsyttää. Yritä silti jatkaa omaa elämääsi, äläkä käytä aikaasi hänen morkkaamiseensa somessa tai muutenkaan.

Sekin helpottaa, että ettei käy päivittäin lukemassa exän tai hänen uuden kumppanin päivityksiä.

3) Älä laita kyseenalaisia kuvia someen

Sinulla on edelleen oikeus säilyttää alastonkuvat kumppanistasi suhteenne ajalta, mutta laki ei lähtökohtaisesti salli näiden kuvien lisäämistä sosiaaliseen mediaan.

Voit toki julkaista yhteiskuvia suhteenne rakkauden ajalta, vaikkei se olisikaan järkevää. Voit myös lisätä yhteisen lapsenne kuvan someen, vaikka olisitkin menettänyt hänen huoltajuutensa.

4) Älä tee valeprofiileja

Älä tee valeprofiileja ex-puolisosi nimissä ja lähettele niillä asiattomia viestejä tutuille ja tuntemattomille. Valeprofiileja ei myöskään kannata tehdä seuranhakupalstoille tai muihin vastaaviin sovelluksiin. Myöskään erilaisten tavaroiden tai lehtitilauksen tekeminen kiusaamismielessä exäsi nimissä ei ole järkevää.

5) Älä lue yksityisviestejä

Sinulla ei ole oikeutta lukea ilman lupaa exäsi yksityisviestejä. Et myöskään saa asentaa hänen tietokoneelleen keylogger-ohjelmaa, joka tallentaa jokaisen näppäinlyönnin ohjelman asentaneen henkilön luettavaksi, etkä ottaa yhteyttä hänen älypuhelimensa tiedostoihin bluetooth-yhteyden kautta.

Viimeisimpänä ja Foban mielestä tärkeimpänä:

6) Älä tee lapsista pelivälineitä

Jos ruodit yhteisten lapsienne asioita julkisesti somessa ja soimaat exääsi, mieti: ajaako tämä lasten etua vai haetko vain myötätuntoa itsellesi?

Myötätunnon ja tuen hakeminen on sinänsä sallittua, mutta sitä ei pidä tehdä etenkään lasten yksityisyyden kustannuksella.

Älä muutenkaan koskaan käytä lasta pelivälineenä riidoissanne.

Lue lisää

Kun ex-puoliso vainoaa netissä – puhelimessa vakoiluohjelmia, tileille tunkeuduttu

”Jätin hyvän miehen, sain vauhtia ja vaaraa”

Terapeutti Janna Rantala: ”Parisuhteen kriisi ei riitä syyksi eroon”

Erota vai ei? Kysy ja keskustele parisuhteesta ja hyvästä erosta Vauva.fi:ssä 27. elokuuta! Mukana keskustelussa muun muassa perheterapeutti Janna Rantala ja nettipoliisi Marko "Fobba" Forss. Jätä kysymyksesi tänne

Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”

 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.