Kuva:stocksnap.io
Kuva:stocksnap.io

Onko parempi elää valheessa vai muuttaa erilleen nyt, kun lapsi ei vielä asiaa ymmärrä?

Olen 21-vuotias ja mieheni 24-vuotias. Saimme marraskuussa pojan. Sukulaiset ja ystävät sanoivat koko raskauteni ajan, että miehestäni tulee loistava isä. Toisin kävi. Ensimmäinen kuukausi meni hyvin, hän oli kaiket illat kotona ja auttoi minua. Kuitenkin pianensi huuman jälkeen hän vietti vähemmän ja vähemmän aikaa kotona. Yritin sanoa siitä, mutta hän vastasi vain: Se ei ole mikään vaihtoehto.

Meillä ei ole ollut minkäänlaista fyysistä yhteiselämää lapsen syntymän jälkeen, vaikka haluaisinkin. Olemme siis vanhempina pelkkiä kavereita. Loukkaamme toisiamme jatkuvasti ja puhumme toisillemme erittäin rumasti. Olemme pyrkineet siihen, että lapsen nähden emme riitelisi. Olen yrittänyt hakea apua ammattiauttajilta, mutta sopivaa auttajaa en ole vielä löytänyt. Tämä asia on juuttunut minuun niin syvälle, että saan joskus iltaisin paniikkikohtauksia, ja kurkussani on kauhea pahanmielen pala.

Eräänä iltana yritin löytää ratkaisua tilanteeseen. Viittasin yksinäisyyteeni ja yritin varovasti kysellä erosta, mutta vastaukseksi tuli haistatteluja. Lopuksi mieheni sanoi, että parempi erota myöhemmin, kun lapsi on vaikka neljän vanha. Mielestäni se on väärin. Silloinhan lapsi ymmärtää enemmän, ja ero voi jättää häneen elinikäisen trauman.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Olen miettinyt raha-asioitakin jo valmiiksi, koska mies sanoi tuolloin, että ”mieti nyt tarkkaan, kuka sinua sitten elättää”. Mutta en voi elää kenenkään kanssa pelkästään elätettävänä tai muuten rahan takia.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Onko siis parempi elää yhdessä ja kasvattaa lapsi valheessa vai lähteä eri osoitteisiin nyt, kun lapsi ei vielä asiaa ymmärrä?
 

Psykologi Essi Juvakka vastaa: On viisasta, että haet jo nyt apua huonoon oloosi parisuhteessa. Se on tärkeää kaikkien teidän perheenjäsenten kannalta. Olet selvästi miettinyt elämääsi varsin paljon ja hyvin pitkälle. Hienoa, ettet suostu kaikin ehdoin jatkamaan tässä suhteessa. Ainakaan raha ja taloudelliset asiat eivät ole etusijalla miettiessäsi ratkaisujasi parempaan.

Perhetilanteenne vaikuttaa varsin tulehtuneelta, joten sitä olisi hyvä päästä purkamaan mahdollisimman pian. Riitaa riittää ja hellyys ja läheisyys ovat jääneet taka-alalle. Koska vaikutat varsin kuormittuneelta ja eromietteet ahdistavat sinua, toimi ripeästi. Näin saat avattua ainakin omassa päässäsi parisuhteenne solmuja.

Pyri puhumaan avoimesti miehesi kanssa vaikka riidankin uhalla tai kirjoita tuntemuksistasi ja toiveistasi hänelle kirje. Näin hän saa aikaa miettiä vastauksiaan, eikä hänen tarvitse osata vastata heti.

Jäin miettimään, tunteeko miehesi ehkä myös riittämättömyyttä isänä ja kumppanina? Kokeeko hän itsensä syrjäytetyksi pienen vauvan edessä? Kaipaako hän omaa aikaa, mutta ei vastaavasti osaa antaa sinulle samaa mahdollisuutta olemalla välillä kaksin lapsen kanssa? Onko miehesi osannut ja uskaltanut kertoa sinulle suuttumatta todellisista tuntemuksistaan? Painavatko sinua ehkä myös mietteet ulkopuolisen suhteen mahdollisuudesta? Oletko epävarma siitä, toivooko miehesikin parisuhteenne paranemista vai onko hän jo menettänyt toiveensa teidän suhteenne korjaamisesta? Uskalla nostaa nämäkin asiat avoimeen keskusteluun.

Kahdenkeskinen asioiden läpikäynti voi isojen vyyhtien keskellä toki olla liian haastavaa. Ehkä ammatti-ihmisen apua tarvitaan, jos keskustelut ajautuvat pelkkään riitelyyn. Mieti, olisiko sinun viisainta hakea nyt ensin apua vain itsellesi, jotta saisit miettiä ammatti-ihmisen kanssa tuntemuksiasi. Sen jälkeen voisi olla aika mennä myös pariterapiaan, jos miehesi siihen suostuu. Halutessasi voit myös soittaa Väestöliiton Perheverkon neuvontapuhelimeen ja keskustella tilanteestasi, p. (09) 612 7102. Sinne voi soittaa myös nimettömänä.

Toivon, että saat parisuhteenne tilanteen paremmaksi mahdollisimman pian, sillä hyvin pienikin lapsi aistii vanhempiensa tulehtuneet välit. Kodin parisuhteen malli on lapselle ainoa lähellä oleva malli siitä, miten aikuiset elävät yhdessä ja rakastavat toisiaan. Siksi jokainen vanhempi haluaa tästä mallista toki mahdollisimman hyvän.

Älä siis suostu heikkoon parisuhdetilanteeseen vain lapsesi takia. Se ei ole lapsellekaan hyvä ratkaisu. Ole kuitenkin kärsivällinen ja etsi ratkaisuja. Kriisin keskellä ihminen ei ole valmis tekemään lopullisia päätöksiä, eikä se ole kovin viisastakaan.

Vauva 5/2009

Lähetä oma kysymyksesi asiantuntijoillemme Vauvan neuvolaan.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla