Voidaanko mieheltäni ulosmitata nykyiset velkani, jos emme tee avioehtoa?

Olemme menossa mieheni kanssa kesällä naimisiin. Voidaanko mieheltäni ulosmitata nykyiset velkani (noin 25 000 euroa), jos emme tee avioehtoa? En haluaisi, että mieheni ja lapsemme joutuvat puille paljaille takiani.

Asianajaja Ulla-Riitta Harju: Avioliitossakin kumpikin puolisoista säilyttää oman omaisuutensa, puhutaan omaisuuden erillisyysperiaatteesta. Myöskään veloista ei tule yhteisiä vain naimisiin menemällä. Mieheltäsi ei siis voida ulosmitata sinun henkilökohtaisia velkojasi riippumatta siitä, teettekö avioehtoa vai ette.

Jokaisen avioliitossa olevan ja sitä harkitsevan on syytä muistaa, että omaisuus ei ole avioliitossa lähtökohtaisesti yhteistä, vaan omaisuus kuuluu sille, jonka nimissä se on. Yhdessä hankittavasta omaisuudesta ja yhteisistä veloista onkin syytä tehdä tarkat ja todellisuutta vastaavat asiakirjat, ettei asiaa tarvitse joskus jälkikäteen selvitellä. Silloin voi olla hankaluuksia tiedossa.

Avioehto tehdään avioliiton päättymisen varalle ja se ajankohtaistuu avioerossa tai kuolintapauksessa. Avioehdolla voidaan sulkea kokonaan pois puolisoiden avio-oikeus toistensa omaisuuteen tai sulkea avio-oikeus pois vain osittain. Tavallinen on määräys, jossa suljetaan puolison avio-oikeus pois vain perintönä tai lahjana saatuun omaisuuteen. Kokonaan poissulkevan avioehdon tilanteessa tehdään avioliiton päätyttyä vain omaisuuden erottelu eli kumpikin puolisoista pitää oman omaisuutensa.

Kun avioehtoa ei ole, suoritetaan avioliiton päättyessä omaisuuden ositus. Osituksessa jaetaan pääsääntöisesti kummallekin puolisolle puolet kaikesta omaisuudesta.
Vauva 3/2008

Lähetä oma kysymyksesi asiantuntijoillemme Vauvan neuvolaan.

Riitaisa liitto ilman fyysistä läheisyyttä ei ole tyydyttävä kahden aikuisen parisuhde, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Alan hiljalleen olla voimaton eromme takia. Olemme asuneet kaksi vuotta erillämme hyvin riitaisessa suhteessa, ja mielestäni asialle pitää löytyä ratkaisu. Vaimoni ehdottaa, että pysyisimme aviossa, mutta asuisimme yhä erillään. Suhteeseen ei kuitenkaan sisältyisi intiimiä kanssakäymistä, kuten ei näinä edellisenä kahtena erovuotenakaan ole sisältynyt. Yhteinen aika pitäisi sisällään "kahvittelua" ja mahdollisesti jokusen teatterikäynnin vuodessa. Intiimiä läheisyyttä minulla ei saisi olla kenenkään muunkaan kanssa. 

Olen käynyt juttelemassa terapeutilla, koska vaimoni on leimannut minut hyvin voimakkaasti epäempaattiseksi ja huonoitsetuntoiseksi, jolla on lisäksi narsistisia luonteenpiirteitä. Terapeuttini on kuitenkin pariin otteeseen todennut, ettei näin ole. Vaimoni lyttäsi arvion välittömästi, koska tietää keittiöpsykologialla paremmin. Parisuhdeterapiaan vaimollani ei löydy aikaa. 

Tuntuu tärkeältä, että olet uskaltautunut pohtimaan tilannettasi ja kysymään tietä eteenpäin. Varsinaiseen kysymykseesi haluan heti sanoa, että vaimosi ehdotus ei kuulosta lainkaan hyvältä. Se olisi aivan kelvollinen ystävyyden malli, jos siihen ei liittyisi kontrollointia toisen intiimeistä suhteista. Tyydyttäväksi parisuhdemalliksi siitä ei kuitenkaan ole.

Elääkö sinussa vielä toive suhteenne elpymisestä?

Onko sinulle selvää, miksi vaimosi tahtoo jatkaa avioliittoanne vaikka varsinaista parisuhdetta hän ei näytä haluavan? Mikä teitä pitää kiinni suhteessa, joka vaikuttaa olevan kummankin kannalta epätyydyttävä? Mikä estää sinua itseäsi eroamasta? Vai elääkö sinussa vielä toive suhteenne elpymisestä?

Miksi riitelette, vaikka yhteisyys suhteestanne on hävinnyt?

On hyvä, että olet käynyt terapeutilla. Ulkopuolisen ammattilaisen kanssa voit rauhassa pohtia omaa itseäsi ja esimerkiksi sitä, miten olet päätynyt nykyiseen tilanteeseen. Mitä sinulle ja teille on tapahtunut? Millaisista syistä päädyitte nykyiseen elämäntilanteeseenne ja asumuseroon? Miksi ja mistä yhä riitelette, vaikka yhteisyys suhteestanne on hävinnyt?

Sinulla on elämää edessäsi vielä vuosikymmeniä. Millaisia haluaisit niiden olevan? Miten haluaisit viettää tulevat vuotesi?

Mahdollisuuksia hyvään elämään sinulla on, miksei uuteen rakkauteenkin. Toivoisin, että voisit avoimesti ja rohkeasti miettiä sitä, mitä sinä itse haluat ja mikä juuri sinulle on tärkeää. Et ole riippuvainen vaimosi tahdosta, näkemyksistä tai ehdotuksista. Voit selvittää itsellesi millaista tulevaisuutta tahdot tavoitella ja sitten arvioida voiko avioliitto vaimosi kanssa olla osana sitä vai ei.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia parisuhteelle, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö. 

Olen loukkaantunut siitä, että mieheni katsoo nettipornoa. Minusta tuntuu, että en riitä hänelle naisena, vaikka meillä on seksiä kolme kertaa viikossa.

Minulle uskollisuus on tärkeintä parisuhteessa, ja tunnen itseni jatkuvasti hylätyksi. Olemme keskustelleet, että pornon katsominen merkitsee minulle mitätöintiä, ja mieheni on luvannut lopettaa. Kun itken tämän asian vuoksi, en saa häneltä lohdutusta.

Kerrot, että miehesi pornon katseleminen tuntuu mitätöivältä, loukkaavalta sekä herättää hylätyksi tulemisen ja riittämättömyyden tunteita. Se aiheuttaa siis sinulle turvattomuuden tunnetta parisuhteessanne, ja tietenkin haluat kokea olevasi parisuhteessasi turvassa.

Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena. 

Jos turvattomuuden tunnetta yritetään ratkaista kieltämällä tai rajoittamalla kumppanin pornon katsomista, se johtaa lähes aina salailuun. Kieltäminen ja rajoittaminen ovat ylipäätään huonoja tapoja aikuisten välisten erimielisyyksien ratkaisemiseksi. Salailu puolestaan vahingoittaa suhdetta, vie paria erilleen ja vähentää yhteistä läheisyyden kokemusta. Siten se lisää entisestään kummankin turvattomuutta suhteessa. Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena niin, että seksuaalisuus ja porno ovat osa tuota keskustelua.

Suurin osa pareista mieltää seksin asiaksi, joka toteutuu yhteisessä parisuhteessa oman kumppanin kanssa. Seksuaalisuus on siten parin välinen yhteinen jaettu tila. Seksuaalisuus on kuitenkin samaan aikaan, parisuhteesta huolimatta, myös molempien oma intiimi tila. Siinä tilassa seksuaalisuus toteutuu eri lailla kuin yhteisessä seksuaalisessa tilassa.  Tästä esimerkkinä voisi olla seksuaalinen viriäminen ja itsetyydytys. Porno on seksuaalisesti usein näiden kahden tilan rajalla. Vaikka pornossa ei olla uskottomia perinteisessä muodossa, osa ihmisistä kokee kumppanin pornon katselun niin.

Porno voi joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa tarpeitaan kuin parisuhdeseksi.

Toisen osapuolen pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia yhteiselle parisuhteelle. Olennaisempaa on, minkälaisessa palveluksessa porno suhteessa on. Pornon katselu on yksi yleinen tapa purkaa seksuaalista viriämistä myös monille parisuhteessa oleville. Se voi myös olla tapa, joka on korostetusti jäänyt päälle aiemmasta elämänvaiheesta. Pornon katselemiseen ei liity mitään vaatimuksia tai suorituspaineita. Siksi se saattaa joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa omia seksuaalisia tarpeitaan kuin parisuhdeseksi, jossa on aina läsnä toinen ihminen omine tarpeineen. Tämä korostuu erityisesti silloin, jos on itse kuormittunut tai suhde tuntuu sillä hetkellä tavallista hankalammalta.

Jos porno on ainoita tapoja, jolla on tottunut purkamaan paineita tai rauhoittamaan itseään, se on yhtä huono rauhoittaja kuin esimerkiksi alkoholi. Pornon katsominen saattaa myös aiheuttaa riippuvuutta ja näin etäännyttää puolisoita toinen toisistaan kuten mikä tahansa muukin riippuvuus.

Pornon katsominen ei välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolison kanssa. 

Suurimmalle osalle ihmisistä pornon katseleminen ei ole kuitenkaan addiktiivista. Pornon katsominen ei myöskään välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolisonsa kanssa. Siksikin miehesi saattaa olla vaikea ymmärtää sinun tapaasi kokea. Onko miehesi osannut kertoa, mitä pornon katseleminen hänelle merkitsee ja mihin hän sitä tarvitsee? Olisi tärkeää pysähtyä rauhassa kuulemaan hänen näkökulmaansa pornoon. Saattaa olla, että hän on kanssasi siitä hyvinkin eri mieltä. Parisuhteessa on parempi olla näkyvästi eri mieltä kuin piilottaa ja salata asioita toista miellyttääkseen. Tällöin kumpikin voi olla suhteessa turvallisesti omana itsenään ja parin yhteinen tehtävä on mahduttaa kummankin erilaisuutta yhteiseen elämään.

Minkälainen parisuhteenne ja elämäntilanteenne on muilta osin? Koetko parisuhteenne hyvänä, toimivana ja turvallisena? Sanot, että kun itket, miehesi ei lohduta sinua. Koetko, että hän antaa sinulle lohdutusta ja turvaa muissa asioissa? Jaatteko toisillenne ajatuksianne ja huolianne? Parisuhteen turvallisuuden tunne rakentuu usein monista eri asioista. Keskeistä on hyvä tunneyhteys parin välillä. Tällöin pari pystyy jakamaan toisilleen asioita ja saamaan tukea toinen toisiltaan. Tärkeää on myös tunne siitä, että kumpikin on sitoutunut yhteiseen suhteeseen ja yhdessä sovittuihin päämääriin. Näistä asioista muodostuu parisuhteeseen turvallinen perusta. Tällöin asiat, joissa olemme erilaisia, eivät tunnu niin uhkaavilta. Voimme luottaa kumppaniimme silloinkin, kun hän toimii tavalla, jonka itse koemme eri tavalla.

Tunnetko sinä olevasi riittävä, haluttava ja rakastamisen arvoinen?

Entä mikä on sinun oma kokemuksesi itsestäsi? Koetko sinä itsesi riittävänä, haluttavana ja rakastamisen arvoisena? On tärkeää voida tuntea olevansa rakastettu ja haluttu puolisonsa silmissä. Jos kuitenkaan emme itse koe itseämme sellaisina, niin meidän on vaikea vakuuttua siitä, että riitämme, että puolisomme voi niin meidät kokea. On myös tärkeää, että parisuhteen seksuaalisuus ei lähde vain toisen tarpeista ja niiden tyydyttämisestä, vaan löydämme oman seksuaalisen halumme. Mietin myös, oletko sinä ollut elämässäsi ja omassa historiassasi turvassa. Oletko voinut luottaa lähelläsi oleviin ihmisiin?  Vai onko taustassasi tai tämän hetkisessä elämäntilanteessasi jotain turvattomuutta aiheuttavaa, jota miehesi pornon katseleminen aktivoi? On mahdollista, että miehesi ei täysin ymmärrä turvattomuuden tunnetta, jonka porno sinussa aiheuttaa. Siksi hän reagoi asiaan enemmän suojautumalla syytöksiltä kuin tuomalla sinulle turvallisuuden tunnetta.

Olisi tärkeää, että yhteinen keskustelunne ei olisi yksipuoleista, vaan sellaista, että molempien olisi mahdollista tuoda esille omia eriäviäkin näkökulmiaan parisuhteesta, seksistä ja pornosta. Jos keskustelu ei kahden kesken onnistu, niin kannattaa hakeutua juttelemaan pariterapiaan. Jos jostain syystä miehesi ei olisikaan halukas lähtemään, niin mene yksin. Tällöin voit ulkopuolisen kanssa miettiä itseäsi ja niitä asioita, joihin miehesi pornon katsominen sinussa osuu ja sattuu.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.