Ongelmani on aviomieheni äkkipikaisuus. Hän hermostuu todella helposti.

Ongelmani on aviomieheni äkkipikaisuus. Hän hermostuu todella helposti. Joskus hän heittelee raivoissaan jopa tavaroita. Kun hän hermostuu, syy on aina minussa. Esimerkiksi, jos hän ei löydä puhelintaan, olen siihenkin syyllinen.
Mies suuttuu ja alkaa raivota kuinka olen täysi nolla. Kun hän rauhoittuu ja toivon anteeksipyyntöä, ei ole kuulemma mitään anteeksi pyydettävää. 2-vuotias tyttömme joutuu kuuntelemaan, miten isä haukkuu äidin. Miten aikuinen mies oppisi hallitsemaan hermonsa? Ammattiapua mies ei suostu hakemaan – ongelmahan olen minä.

Psykologi Essi Juvakka vastaa: Vihan ja aggression tunteet ovat yhä edelleen valitettavan suuri tabu, josta ei puhuta riittävästi. Siksi moni kokee niistä turhaa syyllisyyttä ja häpeää, eikä hae tarvittaessa apua. On luonnollista, että miehesi huutaminen tuntuu sinusta pahalta. Raivonpuuskat tulevat mielestäsi myös välillä varsin odottamattomasti.

Miehesi on vain ja ainoastaan itse vastuussa tekemisistään ja sanomisistaan, sinä et ole syyllinen. Tunnevyöryssä ajatukset eivät ole selkeitä ja tulee sanotuksi ja tehdyksi asioita, joita ei olisi kannattanut koskaan tehdä tai sanoa. On jopa tutkittu, että kun pulssi lyö yli 95, ei kannattaisi olla vuorovaikutuksessa kenenkään kanssa, sillä sammakkoriski on silloin suuri.

Vaikka sinä nalkuttaisitkin miehesi mielestä paljon, siltikään hänellä ei ole oikeutta raivota ja heitellä tavaroita.

Jäin miettimään, miten pelottava tilanne on sekä sinulle että lapsellenne. Pelkäätkö, että mies satuttaa teitä?

Jokaisella on oikeus fyysiseen koskemattomuuteen. Omaan suuttumiseen on siis tärkeää kiinnittää huomiota. Tyttönne ottaa mallia vanhemmistaan niin hyvässä kuin pahassakin. On aivan turha moittia häntäkään tavaroiden heittelystä, mikäli isä mallina itse syyllistyy tekemään samaa. Lapsi miettii, että jos kerran isä saa käyttäytyä noin, on minullakin siihen oikeus.

Vihan ja aggressiivisuuden tunteiden hallinta ei ole kenellekään helppoa. Jäin miettimään, mitä kaikkea miehesi suuttumuksen takana on. Olisiko hän mahdollisesti jopa masentunut? Millaista omaa elämää ja vapaaaikaa teillä vanhemmilla on? Miten tilanteenne vaikuttaa parisuhteeseenne kokonaisuutena?

Olet syystä huolissasi perheenne tilanteesta. Suosittelen sinun hakevan apua itsellesi ja lapsellenne. Ehkä miehesikin jossain vaiheessa huomaa avun hakemisen tarpeellisuuden. Yhteiskäynnit voisivat olla tarpeen
parisuhteenne tilanteen ja ristiriitojen selvittelyä varten, mutta väkisin siitä ei ole mitään hyötyä.
Vauva 5/2010

Lähetä oma kysymyksesi asiantuntijoillemme Vauvan neuvolaan.

Riitaisa liitto ilman fyysistä läheisyyttä ei ole tyydyttävä kahden aikuisen parisuhde, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Alan hiljalleen olla voimaton eromme takia. Olemme asuneet kaksi vuotta erillämme hyvin riitaisessa suhteessa, ja mielestäni asialle pitää löytyä ratkaisu. Vaimoni ehdottaa, että pysyisimme aviossa, mutta asuisimme yhä erillään. Suhteeseen ei kuitenkaan sisältyisi intiimiä kanssakäymistä, kuten ei näinä edellisenä kahtena erovuotenakaan ole sisältynyt. Yhteinen aika pitäisi sisällään "kahvittelua" ja mahdollisesti jokusen teatterikäynnin vuodessa. Intiimiä läheisyyttä minulla ei saisi olla kenenkään muunkaan kanssa. 

Olen käynyt juttelemassa terapeutilla, koska vaimoni on leimannut minut hyvin voimakkaasti epäempaattiseksi ja huonoitsetuntoiseksi, jolla on lisäksi narsistisia luonteenpiirteitä. Terapeuttini on kuitenkin pariin otteeseen todennut, ettei näin ole. Vaimoni lyttäsi arvion välittömästi, koska tietää keittiöpsykologialla paremmin. Parisuhdeterapiaan vaimollani ei löydy aikaa. 

Tuntuu tärkeältä, että olet uskaltautunut pohtimaan tilannettasi ja kysymään tietä eteenpäin. Varsinaiseen kysymykseesi haluan heti sanoa, että vaimosi ehdotus ei kuulosta lainkaan hyvältä. Se olisi aivan kelvollinen ystävyyden malli, jos siihen ei liittyisi kontrollointia toisen intiimeistä suhteista. Tyydyttäväksi parisuhdemalliksi siitä ei kuitenkaan ole.

Elääkö sinussa vielä toive suhteenne elpymisestä?

Onko sinulle selvää, miksi vaimosi tahtoo jatkaa avioliittoanne vaikka varsinaista parisuhdetta hän ei näytä haluavan? Mikä teitä pitää kiinni suhteessa, joka vaikuttaa olevan kummankin kannalta epätyydyttävä? Mikä estää sinua itseäsi eroamasta? Vai elääkö sinussa vielä toive suhteenne elpymisestä?

Miksi riitelette, vaikka yhteisyys suhteestanne on hävinnyt?

On hyvä, että olet käynyt terapeutilla. Ulkopuolisen ammattilaisen kanssa voit rauhassa pohtia omaa itseäsi ja esimerkiksi sitä, miten olet päätynyt nykyiseen tilanteeseen. Mitä sinulle ja teille on tapahtunut? Millaisista syistä päädyitte nykyiseen elämäntilanteeseenne ja asumuseroon? Miksi ja mistä yhä riitelette, vaikka yhteisyys suhteestanne on hävinnyt?

Sinulla on elämää edessäsi vielä vuosikymmeniä. Millaisia haluaisit niiden olevan? Miten haluaisit viettää tulevat vuotesi?

Mahdollisuuksia hyvään elämään sinulla on, miksei uuteen rakkauteenkin. Toivoisin, että voisit avoimesti ja rohkeasti miettiä sitä, mitä sinä itse haluat ja mikä juuri sinulle on tärkeää. Et ole riippuvainen vaimosi tahdosta, näkemyksistä tai ehdotuksista. Voit selvittää itsellesi millaista tulevaisuutta tahdot tavoitella ja sitten arvioida voiko avioliitto vaimosi kanssa olla osana sitä vai ei.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia parisuhteelle, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö. 

Olen loukkaantunut siitä, että mieheni katsoo nettipornoa. Minusta tuntuu, että en riitä hänelle naisena, vaikka meillä on seksiä kolme kertaa viikossa.

Minulle uskollisuus on tärkeintä parisuhteessa, ja tunnen itseni jatkuvasti hylätyksi. Olemme keskustelleet, että pornon katsominen merkitsee minulle mitätöintiä, ja mieheni on luvannut lopettaa. Kun itken tämän asian vuoksi, en saa häneltä lohdutusta.

Kerrot, että miehesi pornon katseleminen tuntuu mitätöivältä, loukkaavalta sekä herättää hylätyksi tulemisen ja riittämättömyyden tunteita. Se aiheuttaa siis sinulle turvattomuuden tunnetta parisuhteessanne, ja tietenkin haluat kokea olevasi parisuhteessasi turvassa.

Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena. 

Jos turvattomuuden tunnetta yritetään ratkaista kieltämällä tai rajoittamalla kumppanin pornon katsomista, se johtaa lähes aina salailuun. Kieltäminen ja rajoittaminen ovat ylipäätään huonoja tapoja aikuisten välisten erimielisyyksien ratkaisemiseksi. Salailu puolestaan vahingoittaa suhdetta, vie paria erilleen ja vähentää yhteistä läheisyyden kokemusta. Siten se lisää entisestään kummankin turvattomuutta suhteessa. Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena niin, että seksuaalisuus ja porno ovat osa tuota keskustelua.

Suurin osa pareista mieltää seksin asiaksi, joka toteutuu yhteisessä parisuhteessa oman kumppanin kanssa. Seksuaalisuus on siten parin välinen yhteinen jaettu tila. Seksuaalisuus on kuitenkin samaan aikaan, parisuhteesta huolimatta, myös molempien oma intiimi tila. Siinä tilassa seksuaalisuus toteutuu eri lailla kuin yhteisessä seksuaalisessa tilassa.  Tästä esimerkkinä voisi olla seksuaalinen viriäminen ja itsetyydytys. Porno on seksuaalisesti usein näiden kahden tilan rajalla. Vaikka pornossa ei olla uskottomia perinteisessä muodossa, osa ihmisistä kokee kumppanin pornon katselun niin.

Porno voi joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa tarpeitaan kuin parisuhdeseksi.

Toisen osapuolen pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia yhteiselle parisuhteelle. Olennaisempaa on, minkälaisessa palveluksessa porno suhteessa on. Pornon katselu on yksi yleinen tapa purkaa seksuaalista viriämistä myös monille parisuhteessa oleville. Se voi myös olla tapa, joka on korostetusti jäänyt päälle aiemmasta elämänvaiheesta. Pornon katselemiseen ei liity mitään vaatimuksia tai suorituspaineita. Siksi se saattaa joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa omia seksuaalisia tarpeitaan kuin parisuhdeseksi, jossa on aina läsnä toinen ihminen omine tarpeineen. Tämä korostuu erityisesti silloin, jos on itse kuormittunut tai suhde tuntuu sillä hetkellä tavallista hankalammalta.

Jos porno on ainoita tapoja, jolla on tottunut purkamaan paineita tai rauhoittamaan itseään, se on yhtä huono rauhoittaja kuin esimerkiksi alkoholi. Pornon katsominen saattaa myös aiheuttaa riippuvuutta ja näin etäännyttää puolisoita toinen toisistaan kuten mikä tahansa muukin riippuvuus.

Pornon katsominen ei välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolison kanssa. 

Suurimmalle osalle ihmisistä pornon katseleminen ei ole kuitenkaan addiktiivista. Pornon katsominen ei myöskään välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolisonsa kanssa. Siksikin miehesi saattaa olla vaikea ymmärtää sinun tapaasi kokea. Onko miehesi osannut kertoa, mitä pornon katseleminen hänelle merkitsee ja mihin hän sitä tarvitsee? Olisi tärkeää pysähtyä rauhassa kuulemaan hänen näkökulmaansa pornoon. Saattaa olla, että hän on kanssasi siitä hyvinkin eri mieltä. Parisuhteessa on parempi olla näkyvästi eri mieltä kuin piilottaa ja salata asioita toista miellyttääkseen. Tällöin kumpikin voi olla suhteessa turvallisesti omana itsenään ja parin yhteinen tehtävä on mahduttaa kummankin erilaisuutta yhteiseen elämään.

Minkälainen parisuhteenne ja elämäntilanteenne on muilta osin? Koetko parisuhteenne hyvänä, toimivana ja turvallisena? Sanot, että kun itket, miehesi ei lohduta sinua. Koetko, että hän antaa sinulle lohdutusta ja turvaa muissa asioissa? Jaatteko toisillenne ajatuksianne ja huolianne? Parisuhteen turvallisuuden tunne rakentuu usein monista eri asioista. Keskeistä on hyvä tunneyhteys parin välillä. Tällöin pari pystyy jakamaan toisilleen asioita ja saamaan tukea toinen toisiltaan. Tärkeää on myös tunne siitä, että kumpikin on sitoutunut yhteiseen suhteeseen ja yhdessä sovittuihin päämääriin. Näistä asioista muodostuu parisuhteeseen turvallinen perusta. Tällöin asiat, joissa olemme erilaisia, eivät tunnu niin uhkaavilta. Voimme luottaa kumppaniimme silloinkin, kun hän toimii tavalla, jonka itse koemme eri tavalla.

Tunnetko sinä olevasi riittävä, haluttava ja rakastamisen arvoinen?

Entä mikä on sinun oma kokemuksesi itsestäsi? Koetko sinä itsesi riittävänä, haluttavana ja rakastamisen arvoisena? On tärkeää voida tuntea olevansa rakastettu ja haluttu puolisonsa silmissä. Jos kuitenkaan emme itse koe itseämme sellaisina, niin meidän on vaikea vakuuttua siitä, että riitämme, että puolisomme voi niin meidät kokea. On myös tärkeää, että parisuhteen seksuaalisuus ei lähde vain toisen tarpeista ja niiden tyydyttämisestä, vaan löydämme oman seksuaalisen halumme. Mietin myös, oletko sinä ollut elämässäsi ja omassa historiassasi turvassa. Oletko voinut luottaa lähelläsi oleviin ihmisiin?  Vai onko taustassasi tai tämän hetkisessä elämäntilanteessasi jotain turvattomuutta aiheuttavaa, jota miehesi pornon katseleminen aktivoi? On mahdollista, että miehesi ei täysin ymmärrä turvattomuuden tunnetta, jonka porno sinussa aiheuttaa. Siksi hän reagoi asiaan enemmän suojautumalla syytöksiltä kuin tuomalla sinulle turvallisuuden tunnetta.

Olisi tärkeää, että yhteinen keskustelunne ei olisi yksipuoleista, vaan sellaista, että molempien olisi mahdollista tuoda esille omia eriäviäkin näkökulmiaan parisuhteesta, seksistä ja pornosta. Jos keskustelu ei kahden kesken onnistu, niin kannattaa hakeutua juttelemaan pariterapiaan. Jos jostain syystä miehesi ei olisikaan halukas lähtemään, niin mene yksin. Tällöin voit ulkopuolisen kanssa miettiä itseäsi ja niitä asioita, joihin miehesi pornon katsominen sinussa osuu ja sattuu.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.