Haluaisitko, että puolisosi huomioisi sinua enemmän arjessa ja jakaisi asioita kanssasi?

MindBodyGreen.com-sivusto listaa 6 ohjetta, joilla voit saada puolisosi antamaan sinulle enemmän aikaa, huomiota ja rakkautta. Meidän Perhe lisää listaan myös seitsemännen neuvon.

1. Kiitos hyvästä

Puolisot kiinnittävät yleensä huomionsa siihen, mikä toisen käytöksessä on vikana ja huomauttavat siitä. Näin he yrittävät "kouluttaa" kumppaninsa toimimaan oikein. "Sä et koskaan..." tai "Aina sä...".

Tosiasiassa kaikkein tehokkain keino, jolla voi saada toisen tekemään haluamansa asian, on bongata hänet tekemässä asioita oikein (vaikkei täydellisesti) ja kehua häntä tällöin.

"Kiitos, että keitit meille aamukahvit." "Ihanaa, kun silität selkääni, se tuntuu todella hyvältä."

Kikka toimii, sillä meistä paatuneimmatkin ilahtuvat huomatessaan, että saavat teoillaan toisen onnelliseksi. Hyvästä teosta tulee itselle hyvä mieli, ja sen haluaa tehdä toisenkin kerran.

2. Paljasta heikkoutesi ja myönnä virheesi

Ei ole helppoa paljastaa toiselle ihmiselle, edes kaikkein lähimmälle, häpeällisiä heikkouksiaan. Oman haavoittuvuuden tunnustaminen on silti suorin tie toisen sydämeen.

Kun paljastat heikkouksiasi ja myönnät, että sinäkin teet virheitä, osoitat, ettet ole täydellinen ihminen, puoliso tai kasvattaja.

Kahden keskeneräisen on helpompi tulla toimeen kuin yhden täydellisen ja toisen epätäydellisen.

3. Iloitse elämästä

Usein odotamme alitajuisesti, että kumppani täyttäisi elämämme onnella, ilolla ja mukavalla pikku jännityksellä. Mikä pettymys, kun näin ei tapahdukaan.

Ratkaisu: Älä odota, vaan tartu itse toimeen. Sanonta "olet oman onnesi seppä" ei ole tuulesta temmattu.

Väsyneenä ei aina ole ihan helppo säteillä iloa elämään, mutta jo pienillä asioilla pääsee pitkälle. Järjestä itsellesi, kumppanille ja perheellesi kivaa tekemistä: saunailta tyttökavereiden kesken, mökkiviikonloppu vain teille vanhemmille, perheen yhteinen leffailta tai nyyttikestit. 

Jos ei muuta, niin ainakin teet omista päivistäsi näin edes vähän hauskempia.

4. Sano mitä tarkoitat

Hyvä, jos kehut kumppania, kun hän tekee asioita oikein. Yhtä tärkeää on kuitenkin kertoa hänelle, kun olet loukkaantunut. Näin kumppanisi ymmärtää, mitä odotat ja tarvitset.

Seuraavan kerran, kun olen pettynyt ja raivoissani – älä esitä välinpitämätöntä. Sen sijaan kerro kumppanillesi, miltä hänen käytöksensä sinusta tuntuu: "Minusta tuntuu pahalta, kun..." "Minua suututtaa tosi paljon, kun..."

Kun ihminen kertoo toiselle tunteistaan, hän saa yleensä vastakaikuna myötätuntoa. Tämä siksi, että toisen tunteiden kuuleminen koskettaa. Niiden olemassaoloa ei voi kieltää eikä niitä vastaan väittää.

5. Anna itse enemmän

Jos haluu saada on pakko antaa. Näin asia vain on.

Tasapainoisessa parisuhteessa kumpikin kumppani on valmis tekemään toiselle palveluksia ilman, että odottaa vastapalveluksia.

Jos haluat saada aikaan muutoksen suhteessanne, on todennäköistä, että joudut antamaan ensin itse enemmän. Kehumaan kumppania ja osoittamaan näin, että arvostat häntä, hieromaan hartioita, järjestämään yhteisiä kahdenkeskisiä hetkiä.

Todennäköistä on, että tartutat näin vähitellen myös kumppaniisi halun viettää enemmän aikaa kanssasi ja huomioida sinua. Ei, koska on pakko, vaan koska hän haluaa sitä. 

6. Kohtele itseäsi kuten tahdot muiden kohtelevan sinua

Jos ihminen ei arvosta itseään, hänen ei voi odottaa sitä muiltakaan.

Katso siis peiliin ja mieti, sitä siellä näet. Näetkö ihmisen, josta välität ja jota arvostat? Vai ihmisen, joka yrittää ja yrittää, muttei onnistu mielestään riittävän hyvin missään?

Kohtele itseäsi hyvin ja tee asioita, jotka tekevät sinut iloiseksi ja onnelliseksi. Muistuta itsellesi päivittäin, että olet omissa silmissäsi hyvä ja kaunis.

Kun olet tyytyväinen itseesi ja elämääsi, sinun on yleensä helpompi olla tyytyväinen myös kumppaniisi. Samalla sinulla on voimia tavoitella suhteeseenne jotain parempaa ja nähdä sen eteen vaivaa.

7. Ole kiitollinen

Ole kiitollinen siitä, mitä sinulla on. Yritä olla pohtimatta jatkuvasti sitä, mitä sinulta puuttuu.

Viisas ihminen rakentaa hyvän elämän niistä aineksista, jotka on saanut. Sen ihmisen kanssa, joka rinnalla kulkee.

Vierailija

7 x näin saat puolisosi huomioimaan sinua enemmän

Juu, ja jos kumppanisi omaa narsistisen persoonallisuushäiriön piirteitä vähäistä enemmässä määrin, hän osaa kyllä nauttia saamastaan huomiosta ja vaatia sitä yhä enemmän lisää antamatta itse yhtään mitään. Ellei tätä tajua, saa hieroa hartioita, järjestää ja maksaa parisuhdeviikonloppuja ja -iltoja ja kehua toisen satunnaisia huomioita (jos niitä ylipäätään on) hamaan tappiin asti saamatta siitä koskaan kiitosta, saati huomiota itselleen :( Ex-puoliso
Lue kommentti
Vierailija

7 x näin saat puolisosi huomioimaan sinua enemmän

Sit voikin mennä saunan taakse ja lopettaa itsensä, kun mikään yllämainituista ei onnistu :( Mulla on vaikeutta todella täydesti onnistua jokaisessa noista kohdista, paitsi nro 3:ssa, josta en niin välitä. Tykkään vain kun saan olla rauhassa eikä ole pakko järjestää mitään tekemistä. Mies, jota rakastan tarttis juuri noita minulta, enkä mä kyennyt niihin, en todellakaan kyennyt ja nyt en kuule hänestä eikä hän minusta, koska kohta 4; en osaa edes kertoa mistä pahoitin mieleni, sillä pelkään...
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”

 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.