Getty Images
Getty Images

Omaksu parisuhdetaidot, joiden avulla kumppanin kanssa on kivaa vielä vuosienkin päästä.

1. Arvostus

Mistä se kertoo, jos puhut kumppanille enemmän nälvien kuin arvostaen? Sanat ovat arkirakkauden tärkein työkalu, yhtä tärkeä kuin kosketus. Muista, että kosketusta on monenlaista: turvaa, hellyyttä ja eroottista latausta antavaa.  

Tärkeää on myös itsensä arvostaminen – se, että toisen tarpeet ja mielihalut eivät jyrää omiasi. Jokaisella on oikeus tuntea itsensä parisuhteessa rakastetuksi ja hyväksytyksi kaikkine vikoineen.

2. Yhdessä tekeminen

Tutkitusti ne parisuhteet kestävät parhaiten, joissa parit tekevät asioita yhdessä: harrastavat, hoitavat kotia, ulkoilevat ja matkustelevat. Jos kahdestaan kävelylle lähtö kumppanin kanssa tuntuu typerältä, herätyskellon pitäisi soida päässä ja lujaa.

Suhteen eroottista kipinää pitävät yllä yhteiset extreme-kokemukset, kuten ääriolosuhteissa vaeltaminen, laskuvarjohyppy tai koskenlasku. Ne ovat tilanteita, jossa joudutaan hyvällä tavalla äärirajoille ja epämukavuusalueelle. Näissä tilanteissa koetaan yhdessä hyvää jännitystä ja kumppanin näkee toisenlaisena kuin tavallisessa arjessa. Yhdessä ponnistelu kasvattaa yhteenkuuluvuuden tunnetta ja luottamusta.

3. Itsenäisyys

Kaikkien tasapainoisten ihmissuhteiden elinehto on itsenäisyys, se, että on hyvä ja luonteva olla myös ilman toista. Kun kykenet olemaan onnellinen yksin, et odota etkä vaadi, että toisen pitäisi tehdä sinut onnelliseksi.

4. Luottamus

Luottamus on tahtoa. Se on halua selvittää asiat ja jatkaa yhdessä vaikeuksista huolimatta. Kaikki tekevät joskus virheitä, mutta jopa pettämisestä voi päästä eteenpäin, jos tahto elää yhdessä on vahva ja molemmat pysähtyvät miettimään, minkä asioiden täytyy muuttua suhteessa ja omassa käyttäytymisessä.

5. Ratkaisukeskeisyys

Sanotaan, että voit voittaa riidan, mutta hävitä sodan – tai suhteen. Älä keskity siihen, kumpi on voittaja ja kumpi häviäjä, kumpi oikeassa ja kumpi väärässä, vaan hyvän ratkaisun löytämiseen ja toimivaan yhteiseloon.

6. Vallan ja vastuun tasapaino

Suhde ei voi olla tasapainossa, jos toinen kantaa valtaosan kodin vastuusta. Suhde ei myöskään pysy hengissä, jos toinen on ylivastuullinen kontrollifriikki ja toinen käskytettävän lapsen asemassa.

7. Stressinhallinta

Arjen sujuvuuteen vaikuttaa paljon se, miten molemmat käsittelevät stressiä. Jokaisen aikuisen pitäisi kantaa vastuu omasta stressistään ja niistä keinoista, joilla stressiä tasaa. Palvelevatko ne perheen hyvinvointia?

Lähde: Mervi Juusola: Anna suukko! Meidän Perhe 10/2012

Vierailija

7 rakkauden taitoa

Mä tai me ei tarvita mitään extremekokemuksia siihen että tunnemme yhteenkuuluvuutta.....Arjesta selviytyminen on sen verran extremeä välillä että jo siinä näkee toisen eri silmin..eikä sen puoleen olis varaakaan,me nautitaan toisistamme omilla konsteilla mihin ei tarvii miljoonaa rahaa...
Lue kommentti
Vierailija

7 rakkauden taitoa

arvostuksen puute voi johtua muistakin kuin parisuhdetekijöistä, esim. kumppanin alkoholiongelmasta. Kumppanin ottaessa itseään niskasta kiinni arvostus voi palautua, itsen ei tarvitse olla kontrollifriikki eikä välttämättä kumpikaan sorru vieraisiin. yhdessä tekeminen lisääntyy, kun kumppanin aika ei mene kaljoitteluun. Puhumattakaan luottamuksesta. Kaikki nämä kohdat voi alkoholin liikakäyttö tappaa- vielä tänä kesänä.
Lue kommentti
Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”