Oletko parisuhteen prinsessa, kontrollifriikki vai vahva suorittaja?

Minä hoidan tämän = vahva nainen

Nainen on päättänyt, että vain hän ja ainoastaan hän osaa siivota kodin, pestä pyykit ja hoitaa lapset. Näin heidän suvussaan on aina toimittu ja tullaan toimimaan. Naiset pitävät maailmaa pystyssä, miehethän tekevät kuitenkin kaiken väärin.

Mistä on kyse, Nurmijärven seurakunnan johtava perheneuvoja Heli Pruuki?

Nainen on luultavasti heikon tai poissaolevan miehen tytär ja oppinut jo varhain, että mieheen ei voi luottaa eikä tukeutua. Hän väsyy kuten muutkin, mutta pakottaa itsensä vahvaksi ja pärjääväksi. Luultavasti hän kantaa vahvuuttaan perintönä äidiltään.

Mitä voi tehdä?

Naisen tulisi käsitellä turvattomuuttaan suhteessa mieheen ja antaa itselleen lupa olla myös heikko ja väsynyt. Hänen pitäisi uskaltaa tutustua kumppaniinsa persoonana.

Olet prinsessani = hoivaava mies 

Mies hoitaa naista kuin omaa kultakimpalettaan, ja nainen ottaa sen kaiken vastaan – sillä sehän kuuluu hänelle. Nainen tarvitsee palvontaa sekä huomiota ja mies hoivattavaa. Mutta lopulta mies väsyy. 

Mistä on kyse? 

Nainen on ilmeisesti lapsesta ­lähtien tottunut (isän?) ihailuun ja vaatii samaa aikuisenakin. Varmasti hän onkin ihastuttava, ja mies palvoo ja joustaa, kunnes uupuu. Molemmat ovat sisäisesti yksinäisiä, sillä todellista, tasavertaista kohtaamista ei ole. 

Mitä voi tehdä? 

Naisen on tarpeen tutkia juuria omalle käyttäytymiselleen, ­ottaa siitä vastuu ja antaa miehelle tilaa olla kokonainen, tarvitseva ihminen. Parisuhde ei ole omistussuhde.

Heti kotiin = kontrolloiva nainen

Nainen haluaa kontrolloida ­kaikessa. Miehellä ei saisi olla harrastuksia eikä kavereita. Töistä pitää tulla aina suorinta tietä kotiin. ­Naisella ei silti ole hyvä olo itsensä­ kanssa. Hän haluaisi olla rennompi muttei osaa ja uskalla. 

Mistä on kyse?

Nainen on sisäisesti turvaton. Hän ei osaa luottaa siihen, että joku voisi häntä oikeasti rakastaa. Hän pelkää alitajuisesti, että mies huomaa hänen huonommuutensa ja jättää hänet. Mikä tahansa miehen oma alue on naista uhkaava, jolloin nainen haluaa pitää miehen kontrollissaan. 

Mitä voi tehdä? 

Naisen on tärkeää tutkia ­sisäistä maailmaansa, sitä, mistä turvattomuus ja pelko kumpuavat. Sitä voi käsitellä puhuen ja kirjoittaen. Joskus on hyvä hankkia keskusteluapua.

Älä pakota hommiin =  passiivinen mies

Mies ei osallistu viikonloppujen tai lomien suunnitteluun. Hän on vetäytynyt omaan maailmaansa ja on enimmäkseen hiljaa. Hän on harvoin iloinen ja makaisi mieluiten sohvalla. Nainen on ­tyytymätön.

Mistä on kyse? 

Mies on ehkä masentunut. Kun vaimo kantaa vastuun ­perheestä, hän on ymmärrettävästi tyytymätön. Kyse voi olla myös lapsuuskodin malleista kumpuavasta huonon vuorovaikutuksen kierteestä: nainen naputtaa ja mies uppoaa yhä syvemmälle kuoreensa. Molemmat ovat sisäisesti todella yksin. 

Mitä voi tehdä? 

On tärkeää muuttaa vuorovaikutuskierrettä ja puhua syyttelemättä: kertoa siitä, mitä tarvitsisi. Jos on kyse masennuksesta, on hyvä puhua lääkärin kanssa.

Lähde: Meri Nykänen, Millaista perintöä kannat, Meidän Perhe 6/2013

Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”

 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.