Puhu! Kriisissä vaikeneminen ei ole kultaa. Puhuminen helpottaa oloa, selkiyttää ajatuksia ja palauttaa suhteellisuuden tajua. Kuva:stocksnap.io
Puhu! Kriisissä vaikeneminen ei ole kultaa. Puhuminen helpottaa oloa, selkiyttää ajatuksia ja palauttaa suhteellisuuden tajua. Kuva:stocksnap.io

Näin rauhoitat tulehtuneen parisuhteen.

1. Nimeä kriisi. Parisuhdepulmista ei selviä työntämällä ongelmat mielestä tai kieltämällä ne.


2. Hyväksy hankalat vaiheet. Hyödynnä kriisissä tarjoutuva tilaisuus tarkastella parisuhdettasi. Muista myös, että sinullakin on pimeä puoli.


3. Älä hyydy. Lamaantuminen ei auta, joten toimi pontevasti tilanteen korjaamiseksi. Vaikeuksissakin sinä hallitset elämääsi, eikä elämä sinua.


4. Ota etäisyyttä. Jos kriisi äityy pahaksi, muista, että se on ohimenevä, ei ensimmäinen eikä viimeinen murheesi. Elämä jatkuu.


5. Älä anna periksi. Keksi motto, joka tukee sinua  tavoitteessasi.


6. Puhu! Kriisissä vaikeneminen ei ole kultaa. Puhuminen helpottaa oloa, selkiyttää ajatuksia ja palauttaa suhteellisuuden tajua. 


7. Kokeile peilikaappiterapiaa. Mieti, mikä itsessäsi on vikana. Katso itseäsi ulkopuolisen silmin. Pohdi, miten voisit itse käyttäytyä entistä useammin kuin ”se oikea”.


8. Etsi kriisistä hupaisa puoli ryvettyäsi tarpeeksi. Mikään inhimillinen ei yleensä ole täysin haudanvakavaa, ja naurusta saa voimaa.


9. Pyydä ystäväpari tueksi. Jos kumppanillesi sopii, ottakaa kriisinne yhdessä puheeksi teille läheisen pariskunnan kanssa. Olkaa avoimia ja pyytäkää neuvoa. Saatat yllättyä, miten antoisa keskustelu aiheesta suketuu.


10. Pura pahaa oloa sortumatta päihteisiin, syrjähyppyihin, lääkkeiden väärinkäyttöön, yövalvomiseen, kyttäämiseen tai välinpitämättömyyteen. Näitä keinoja käyttämällä vaikeudet lisääntyvät.


11. Pyydä ja anna  anteeksi!


12. Pistä romantiikka kukkimaan. Pakota itsesi käyttäytymään uudelleen rakastuneen lailla, kuten kuuntelemaan kumppaniasi tarkkaavaisesti. Muista, että olette toistenne kanssa pelissä samalla puolella.


13. Laatikaa yhdessä lista teoista, joita toivoisitte toisiltanne, esimerkiksi yhteinen iltakävely, hieronta varttitunnin ajan tai aamiainen vuoteeseen. Saadessasi ja antaessasi hoivaa lähennyt uudelleen kumppanisi kanssa. Tärkeää: teot on koettava toisen miellyttämismahdollisuutena eikä vaihtokauppana!


14. Yllätä! Poimi kumppanisi puheesta vinkkejä, kuten ”Tekisi mieli uida kovempaa vauhtia” (osta räpylät), ”Uusi elokuva on kuulemma hyvä” (hanki liput ensiiltaan), ”Rakastan italialaisia jälkiruokia” (pyöräytä tiramisu) tai ”Kohta kantapääni halkeaa” (tilaa lahjaksi jalkahoito).


15. Hassutelkaa yhdessä. Paneudu säännöllisesti toiminnalliseen, spontaaniin kahdenkeskiseen yhdessäoloon, kuten painiskeluun, telmimiseen, kutittamiseen, hieromiseen, suihkussa käymiseen, trampoliinilla hyppimiseen tai tanssiin. Hillitön hauskanpito voimistaa tunnesidettä ja yhdistää syvällä, alitajuisella tasolla.

16. Anna tarvittaessa ammattilaisten auttaa pahimman yli. Ulkopuoliseen apuun kannattaa turvautua, jos parisuhteessa on esimerkiksi väkivaltaa, arkea haittaavaa mustasukkaisuutta tai alkoholismia.

Ulkopuolista apua löydät esimerkiksi näiltä tahoilta:

Lähde: Maria Rinne, Pehmitä parisuhdekriisi, Meidän Perhe 3/2004

Lue myös:
Paranna parisuhdettasi - kuuntele puolisoasi
Laimentunut parisuhde - näin vahvistat sitä
 

Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää, sanoo psykologi Leea Mattila. Kuva Niki Strbian.

Vaikka internet on mullistanut yhteydenpidon, yksinäisyys ja masennus ovat lisääntyneet länsimaissa.

Tarvitsisimme enemmän katsekontaktia, lähellä oloa, kosketusta, hyvänä pitoa ja hyväilyjä. Hymiöt WhatsAppissa, edes ne sydänjutut, eivät taltuta emotionaalista nälkää.

Tukeutuminen toiseen ihmiseen ei ole heikkoutta. Se on voimavara, jonka kautta maailman voi kokea mielekkäänä. Tarvitsemme tunneyhteyttä ja siteitä toisiin – jaettua iloa, lohtua ja hyväksyntää, eikä siinä ole mitään hävettävää. Vahva tunneyhteys kertoo hyvästä mielenterveydestä, kun taas emotionaalinen eristyneisyys mielenhäiriöistä.

Vanhemman katsoessa vauvaa silmiin lempeästi, vauva tietää olevansa turvassa. Hän lukee vanhemman silmistä olevansa erityinen ja rakastamisen arvoinen.

Haemme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Sama vuorovaikutustanssi toistuu parisuhteessa. Haemme jatkuvasti puolisoltamme vahvistusta kysymykseen: Oletko siinä, kun tarvitsen sinua?

Entä jos useimmat konfliktit parisuhteissa ovatkin vain tunneyhteyden, tuon kaiken hyvän lähteen menettämisen pelossa ilmaistuja protesteja, etääntymisen ja torjunnan synnyttämää tuskaa? Jospa kiukuttelun takana piileekin viesti: ”Älä katoa minulta!”.  Ehkä riitaan takertuminen onkin samalla yritys löytää tie toisen luo, takaisin yhteyteen ja tasapainoon.

Elämänkriiseissä rakkaus ja parinvälinen yhteys punnitaan. Kun puoliso joutuu hätään, se on hyvässä suhteessa yhteinen kriisi. Vaikeilla hetkillä mikään muu ei tuo niin suurta helpotusta, kuin rakkailtamme saatu kannattelu.

Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Samalla lailla kuin vauva kääntyy tarvitsevuudessaan turvallisen vanhemman syliin, parisuhteessa on rakastettu se satama, johon paeta ja kiinnittyä, kun ympärillä myrskyää. Onnettomat kumppanit eivät koe toisiaan turvasatamina.

Tavallisessa elämässä yhteys katkeaa ja löytyy uudelleen toistuvasti. Yhteyden aktiivinen korjaaminen osoittautuu silloin merkityksellisemmäksi, kuin yhteyden ajoittainen katkeaminen. Turvallinen rakkaus on luottamusta siihen, että toinen on siinä, kun häntä tarvitaan.

Kuvitus: Matti Pikkujämsä

Riittävän hyvä on uusi täydellinen. Meidän Perhe selvitti, miten parisuhteen käy, kun perhe kasvaa.

Rakkaus syvenee, ja arvostus toista kohtaan kasvaa. Samalla: kahdenkeskinen aika on muisto vain, riidat lisääntyvät ja seksi kaikkoaa kuin sukka pyykkikoneeseen.

Näin kertovat pikkulasten vanhemmat Meidän Perheen verkkokyselyssä. Lasten saaminen muuttaa parisuhdetta sekä hyvässä että pahassa.

Väestöliiton erikoispsykologi Lotta Heiskasen mukaan vanhemmuus on parisuhteelle ristiriitainen muutos. Samalla kun lapsi tuo onnea elämään ja sitoo kumppanit tiukemmin toisiinsa, yleinen tyytyväisyys parisuhteeseen usein laskee.

– Kun elämän tärkeysjärjestys muuttuu, parisuhde painuu helposti taka-alalle. Arkinen suorittaminen voi herättää tunteen siitä, että toinen on muuttunut vain kaveriksi.

Lähes puolet kyselyyn vastanneista kertoo miettineensä eroa lasten ollessa pieniä. Jos suhteen päättämistä punnitsee jatkuvasti, on syytä keskustella asiasta toisen kanssa.

Eron pohtiminen ei välttämättä ole merkki siitä, että kaikki on vialla.

– On ihan normaalia miettiä joskus eroa. Pitkään suhteeseen mahtuu monia vaiheita ja ajatuksia, Heiskanen sanoo.

Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta.

Vaikeuksien keskellä lohtua voi tuoda ymmärrys siitä, ettei yksikään suhde ole täydellinen. Heiskasen mielestä parisuhteessa kannattaisi pyrkiä riittävän hyvään.

– Paratiisiunelmat ovat kaukana arkimaailmasta, joten on tärkeää sietää jonkin verran epätäydellisyyttä ja pettymyksiä. Samalla pitää muistaa, että jokaisella on oikeus riittävän tyydyttävään ja turvalliseen suhteeseen.

Vauva-ajan univajeessa sitkeys voi olla suhteen pelastus. Pidemmän päälle kannattaa muistaa, että lapset haluavat vanhemmilleen hyvää.

– Monilla vanhemmilla on huoli, että parisuhdeajan ottaminen on lapsilta pois. Oikeasti asia on päinvastoin. Lasten hyvinvointi on vanhempien hyvinvoinnin varassa. Lapset haluavat nähdä, että heidän vanhemmillaan menee yhdessä hyvin.

Mikä kaikki muuttui?

Näin pikkulasten vanhemmat kertovat:

Lasten saamisen jälkeen suhteemme on…

38 % muuttunut huonommaksi

”Riitelemme enemmän. Elämässä ei ole yhtä kivaa hupsuttelua kuin ennen lasta. Puramme lapsen tuottamaa ärsytystä helposti toisiimme.”

”Yhteistä aikaa ei juuri ole. Hoidamme kommunikoinnin WhatsAppilla tai soittamalla. Lapset keskeyttävät joka lauseen, kun näemme kasvotusten.”

32 % pysynyt ihan samanlaisena

”Lapsi ei muuttanut suhdettamme juurikaan. Odottelimme vuosia lapsen saamista, joten ehdimme valmistautua.”

”Intohimo on jäänyt viikonlopuille, mutta kiusoittelu näkyy vieläkin.”

30 % muuttunut paremmaksi

”Elämämme on rauhallisempaa ja tasapuolisempaa. Olemme enemmän kotona. Päivien rytmi on aiempaa paremmassa kunnossa.”

”Kunnioitus toista kohtaan on syventynyt. Rakkautta on lisännyt se, että olemme saaneet yhdessä aikaan jotain niin ihmeellistä ja ihanaa.”

Pienet rakkauden teot

Näin kyselyyn vastanneet näyttävät rakkauttaan arjessa:

”Ostan toiselle lempparijugurttia kaupasta.”

”Laitan pyytämättä ohjelman tallennukseen ja oluen kylmään.”

”Menemme samaan aikaan nukkumaan ja halailemme.”

”Kumppanini antaa minun nukkua päiväunet.”

”Suukot tullessa ja lähtiessä – välillä ohimennenkin.”

”Mies hieroo jalkojani sohvalla.”

”Toinen antaa minun maata hänen kainalossa ilman, että pelaa iPadilla.”

”Käyn tankkaamassa auton ihan sen takia, ettei toisen tarvitse.”

”Pepusta puristaminen ohimennen, kun toinen kokkaa.”