Haluton mies

Vierailija

Hei!
Tulin kysymään neuvoa, kun en enää keksi mitä yrittää asia korjaamiseksi. Ongelma on siinä, että meillä ei ole seksiä kuin max. 1 krt/kk. Minä haluaisin useasti viikossa, mies ei ikinä. Olemme olleet yhdessä 2 vuotta ja tilanne meni tälläiseksi kun lähea heti kun muutimme yhteen.

Olen yrittänyt keskustella asiallisesti ja syyllistämättä, kysynyt toiveita, ehdottanut erilaisia ratkaisumalleja (esim. kompromissi, päätetään vuoroviikoin, kumpikin suostuu jos toinen pyytää jne), ehdottanut pariterapiaa ja lääkärissä käyntiä. Aloitteita teen joka päivä, mies ei ikinä. Olen myös antanut tilaa enkä puhunut asiasta moneen viikkoon, ei auttanut sekään. On vaan tyytyväinen, kun ei tarvitse selitellä ja saa olla rauhassa minulta.

Mihinkään kysymykseeni mies ei anna muuta vastausta kuin ettei tiedä eikä osaa vastata mitään. Paitsi terapiaan tai lääkäriin ei suostu, koska hän ei ole sairas. Myöskään ratkaisuehdotukseni eivät ole tuottaneet tulosta, vaikka mies aina lupaa muuttua ja yrittää jne.

Mitä voin tehdä? Miehen mielestä meillä ei ole ongelmaa, vaan minulla on. Hän on tyytyväinen tilanteeseen. Minä olen myös selittänyt oman näkemykseni tilanteesta hänelle ym. että hän kyllä tietää mitä mieltä ole ja mitä haluan. Nykyään mies suuttuu jo, kun edes mainitsen asiasta.
Auta, mitä kokeilen seuraavaksi? Vai onko minun tyydyttävä suhteeseen, jossa toinen on aina tyytyväinen ja toinen ei koskaan?

T. Nuori ja epätoivoinen

Kommentit (9)

Vierailija

Jos olet nuori, niin lähde. Ei muutu kuin pahemmaksi. Olen yrittänyt kaikkia mainitsemiasi vaihtoehtoja, mikään ei toimi. Niinpä lakkasin yrittämästä ja mies on ollut viimeiset kaksi vuotta tyytyväinen, kun saa olla rauhassa. Hoh hoi, eroa olen miettinyt, mutta muuten tämä arki rullaa ja mies kuitenkin hyvä isä lapsille jne. Joten en nyt ainakaan toistaiseksi jaksa/viitsi ruveta eroa järjestämään. En kiellä etteikö tilanne häiritse ja syö naista, mutta juuri nyt en aio tehdä ratkaisuja suuntaan enkä toiseen.

Vierailija

Olen miettinyt eroa ajatuksen tasolla, en vakavissani. Mielestäni se ei ratkaise mitään. Kaikki muut asiat meillä on todella hyvin, paremmin kuin missään aiemmassa suhteessani. Luulin ensimmäisen puoli vuotta, että tämä olisi vain joku ohimenevä vaihe.
Saanko kysyä miten haluttomuus teillä alkoi tai miten olette päätyneet tilanteeseen jossa, olette nyt?

T. Aloittaja

Puhu muru
Seuraa 
Liittynyt9.10.2015

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit, että sinua vaivaa parisuhteenne seksin vähäinen määrä. Olet yrittänyt ratkoa tilannetta monin tavoin, mutta koet että halunne eivät silti kohtaa. Mainitsit, että tilanne on jatkunut siitä asti, kun muutitte yhteen.

Meillä kaikilla on omat seksuaaliset käsikirjoituksemme, mitkä ovat muodostuneet elämämme aikana. Joskus sen perustana on jotain, mitä emme tiedosta tai tunnista, mutta se vaikutta meihin vahvasti. Yksi haluun vaikuttava tunne voi olla esimerkiksi häpeä, joka tuntuu esimerkiksi kelvottomuutena tai arvottomuutena. Oletko kysynyt kumppaniltasi, mitä tapahtui kun muutitte yhteen? Oletteko muuten puhuneet seksuaalisista toiveistanne?

Voit yrittää jatkaa aiheesta lempeää keskustelua. Mutta jos se ei onnistu suosittelen, että et jää asian kanssa yksin. Sexpo-säätiöllä on tarjolla maksutonta puhelinneuvontaa ja seksuaalineuvontatapaamisia. Voit myös etsiä itsellesi seksuaaliterapeutin, jonka kanssa voit käydä asiaa läpi. Mielestäni olisi tärkeää, että pääsisit tarkastelemaan parisuhdettanne laajemmin, jotta voit pohtia kaikkia vaihtoehtoja.

Vierailija

Hei taas.
Olen kysynyt/keskustellut mainitsemistasi asioista kumppanini kanssa. Lempeä keskustelu tai ylipäätään keskustelu ei taida onnistua. Mies vetäytyy heti puolustuskannalle ja alkaa hokea "en tiedä, en osaa sanoa"-mantraa, kun yritän kysyä mitään. Ja kun kerron omista mielipiteistä asiassa ym. että en kysele mitään, hän nyökkäilee että "kyllä kyllä niin tehdään". Mutta mitään ei koskaan tapahdu.
Onko mitään keinoa millä miehen saisi avautumaan tai muuta selkoa tilanteeseen? Olen todella kyllästynyt kiertämään samaa kehää asian kanssa ja tämä vaivaa minua joka päivä. Tietysti heijastuu myös kaikkeen muuhun elämään.
Voitko kertoa myös lisää tuosta mainitsemastasi terapiasta? Kävisinkö siellä siis yksin?
Kiitos avusta, t. aloittaja

Puhu muru
Seuraa 
Liittynyt9.10.2015

Hei.

Olet yrittänyt ja ollut kärsivällinen suhteessa mieheesi. Jos hän ei kuitenkaan suostu keskustelemaan, et voi sille mitään. Sinä vastaat omalta osaltasi suhteestasi ja hän omaltaan eikä toista voi muuttaa.

Seksuaalineuvonnassa voit käydä seksuaalineuvojan kanssa parisuhdettanne läpi. Hän osaa kysyä kysymyksiä, antaa luvan tunteillesi ja häneltä voit saada myös neuvoja tilanteeseesi. Seksuaalineuvonta on lyhytkestoista ja kestää yleensä 1-5 tapaamiskertaa.

Seksuaaliterapia on pidempi kestoisempaan ja siinä pohditaan asioita syvemmin. Mikäli parisuhteenne tilanne on vaikuttanut itsetuntoosi, minäkuvaasi ja syvemmin seksuaalisuuteesi seksuaaliterapia voi olla paikallaan.

Seksuaalineuvonnassa tai seksuaaliterapiassa voit käydä yksin tai yhdessä kumppanisi kanssa.

m38
Seuraa 
Liittynyt16.9.2015

lainaan toisesta viestistä: 

Aika selkeä tapaus. Suosittelen noudattamaan Vauva.fi:stä oppimiani neuvoja kumppanin vähäisempään intoon.
1) hoida kodin asioita paremmin. Huolehdi autojen huollot, laskujen maksut, lasten viennit jne.
2) anna kumppanillesi aikaa hänen omiin juttuihinsa. Liikuntaan, kaverien näkemiseen, harrastuksiin jne. Elämä on raskasta ja seksi ei voi olla kumppanillasi päällimmäisenä mielessä, jos elämä on pelkkää arjen pyörittämistä.
3) saa kumppanisi tuntemaan, että haluat juuri häntä. Ei vain että haluat seksiä, vään nimenomaan häntä.
4) anna vastikkeetonta muuta läheisyyttä. Eli niskahierontoja suudelmia yms. Ilman painetta siitä, että haluatt ilanteen johtavan pidemmälle.
5) anna kumppanillesi vastikkeetonta nautintoa, eli hyväile, harrasta suuseksiä yms. Ilman että hänen tarvitsee kokea painetta sinun tyydyttämiseen.
6) ymmärrä että hän saattaa vaib haluta vähemmän ja seksi ei ole kaikki kaikessa.

Näillä neuvoilla on opastettu täällä jo satoja miehiä, jotka pohdiskelevat omassa suhteessa olevan läheisyyden vähyyttä. Ah Ai niin niissä on vielä tämä:

Olet huono seksissä. Jos olisit hyvä kyllä kumppaniasikin haluttaisi.


tuo vaan virkistäväksi peilaamiseksi. Kumppanin haluttomuus on todella kurjaa ja kertakaikkisen hankalaa, pahimmilaan rakkaus alkaa kuihtua. Hankalaksi sen tekee myös se, että haluttomalle osapuolelle ongelma voi olla lähinnä asian vatvominen, itse haluttomuus ei tunnu ongelmalta. EI sillä että tämän pointin perille ajaminen ja syyllistäminen veisi asiaa yhtään eteenpäin. 

Tässä linkissä käydään asiaa läpi käänteisessä tilanteessa:
http://www.vauva.fi/keskustelu/4338029/ketju/naiset_kokemuksia_haluttomu...

siitäkin voi löytyä vinkkiä. Miehelläsi voi olla testosteronit alhaalla, stressiä, paineita (joita ei oikein tajuakaan). jne. 
Vaikka laitoin tuon alun listan lähinnä muistutukseksi siitä, kuinka miesten kokema kumppanin haluttomuus ohitetaan helposti, voi siinä olla ideaakin. Jos miehesi ei nyt pidä huolta itsestään (ei harrastuksia, ei liikuntaa) voi sitä kautta löytyä parempi ja tyytyväisempi kuva itsestään. Tästä ei ole koskaan haittaa. 

tsemppiä. Jos ei homma etene kohtuullisessa aikataulussa, nosta kissa pöydälle niin että vaihtoehdot ovat ero tai asian käsittely. Keltään ei voi olettaa itsensä pakottamista haluamaan, mutta oikeasti kumppania vaivaavan asian käsittely ei ole kohtuuton vaatimus. Vaikka se tarkoittaisi epämukavuusalueelle menemistä, kuten lääkärille juttelu (joka nyt ei oikeesti ole niin kauheeta).
 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Uusimmat

Suosituimmat