”Minä haluaisin seksiä kerran päivässä ja puolisoni kerran kuussa.”

”Itse tulen torjutuksi lähes joka päivä. Se tekee välillä surulliseksi ja aiheuttaa ongelmia suhteeseen.”

” Meillä valitettavasti vaimo päättää määrän, 1krt 6v. Onnettomana parisuhteessa, vaan ei auta valittaa kun ongelmaa ei vaimon mielestä ole.”

(Suoria lainauksia vauva.fi -sivuilta nettikeskustelusta)

 

Halujen eriparisuus on yksi suurimpia haasteita parisuhteessa elävien seksielämässä. Kun googlaa aihetta käsitteleviä keskusteluja, ketjuja löytyy yksi toisensa perään. Keskusteluketjut ovat surullista luettavaa, koska torjutuksi tuleminen aiheuttaa paljon pahaa mieltä.

 

Aihe on tuttu myös seksuaaliterapia vastaanotoltani ja kaveripiiristäni.

 

Millaisia tunteita halujen eritahtisuus sitten aiheuttaa? Torjuttu saattaa kokea kelpaamattomuuden tunteita, epätietoisuutta, vihaa, surua, toivottomuutta ja tyytymisen tunteita. Eikä haluttomallakaan helppoa ole. Syyllisyys vaivaa monia. Pelko siitä, että kumppani pettää ja lähtee kalvaa. On pohdintoja, mikä vika minussa on, kun en halua.

 

Haluttomuus on lisääntynyt etenkin naisilla 2000-luvun aikaa ja ruuhkavuodet tuntuvat, kertoo FINSEX-tutkimus. Jopa puolet naisista kokee ajoittain seksuaalista haluttomuutta. Haluton osapuoli ei silti ole aina nainen, noin kymmenessä prosentissa tapauksista nainen haluaa enemmän kuin kumppaninsa.

 

Voisi luulla, että jos seksiä on vähän, se korvattaisiin läheisyydellä ja hellyydellä. Toisin on. Mitä vähemmän on seksiä, sitä vähemmän on usein myös läheisyyttä, toteaa FINSEX-tutkija Osmo Kontula. Suhde voi olla lähes seksitön eikä kumpikaan puutu siihen tai sitten toinen kapinoi. Seksistä saatetaan myös neuvotella ja tapella.

 

Pahimmillaan seksi muuttuu kauppatavaraksi suhteessa. ”Sinä saat tätä, kun minä saan tuon.” Silloin ollaan jo hyvin vaarallisilla vesillä.

 

Tai sitten toinen vain luovuttaa. Pyyhe lentää kehään. Tässä vaiheessa viimeistään pitäisi nostaa kissa pöydälle ja huomata, että parisuhteessa ei ole kaikki hyvin. Tässäkin vaiheessa suhteessa voi olla vielä paljon pelastettavaa, kun asioista aletaan puhumaan oikeilla nimillä.

 

Olen itsekin kokenut suhteen, jossa alun hurjan seksirallin jälkeen huomaan pyytäväni, anelevani ja huutavani seksiä. Kumppani vain etääntyy. Suhde kylmenee ja hiipuu. Huomasin etsiväni itsestäni vikoja, emmekä koskaan saaneet puhuttua asiasta. Se oli pirun hankala tilanne ja erohan siitä tuli. Ajattelin pitkään, että käykö pitkissä suhteissa aina näin?

 

Parisuhteessa ei ole pakko olla seksiä, tietenkään. Jokainen pari määrittelee oman parisuhteensa. Useimmiten seksi ja seksuaalisuus ovat kuitenkin parisuhteen liima. Se on osa ydintä, joka tekee teistä erityisiä yhdessä.

 

On tärkeää, että suhteessa olijat uskaltavat kysyä rehellisesti itseltään: ”Olenko onnellinen näin?” "Riittääkö tämä minulle?” ”Mitä toivoisin parisuhteeltamme?” Jos ei ole tyytyväinen, sitä ei saisi salata. Kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Hiljaisuus antaa vain turhaa tilaa luuloille.

 

Millaisia syitä on haluttomuuden taustalla?

 

”Väestöliiton psyko- ja seksuaaliterapeutti Mika Lehtonen kertoo, että miehen haluttomuuden taustalla on usein isoja pettymyksiä ja loukkaantumisia. Tällöin haluttomuus ei ole riitojen syy, vaan seuraus.” (IS 1.2.2014)

 

Taustalla voi olla arjen paineita, työstressiä tai pieniä lapsia. Toisaalta syyt voivat olla suurempia asioita, jotka ovat loukanneet kumppania. Voi olla epävarmuutta ja huono itsetunto. Aina syyt eivät löydy suhteesta, jossa juuri nyt ollaan. Taustalla voi olla ikäviä kokemuksia tai traumoja omassa seksuaalihistoriassa.

 

Seksuaalisen halun puutteesta ei kannata kärsiä liian kauaa. Puoli vuotta on jo sellainen aika, että asialle kannattaa tehdä jotain. Sillä pikku hiljaa riidat alkavat puskea pintaan ja ne etäännyttävät entisestään.

 

Seksuaalisen halun puutteesta olisi tärkeää pystyä keskustelemaan ilman syyttelyä, parin yhteisenä ongelmana. Väestöliiton kliininen seksologi Tarja Santalahden mukaan noin 15 % pareista päätyy eroon haluttomuuskriisissä, mutta hän uskoo, että puolet heistä voitaisi auttaa toistensa luo terapian avulla. (Kauneus & Terveys.fi 29.12.2016)

 

Yhdessä ja yksin voi löytää oivalluksia, mihin halu on kadonnut. Terapeutin kanssa syitä voi etsiä yhdessä. Harvoin seksuaalinen halu on kokonaan hävinnyt, se on vain suuntautunut muualle tai vähentynyt. Ei anneta sen kadota kokonaan vaan tullaan tietoisiksi siitä. Niin ihana asia tuo seksuaalinen halu kuitenkin on. Eikö?  <3

 

 

 

 

*Oletko sinä kärsinyt seksuaalisen halun puutteessa parisuhteessa? Miten olet siitä selvinnyt vain mietitkö vielä mitä tekisit? Kommentoi rohkeasti, sillä sinun kokemuksesi voi olla jollekin toiselle hyvin tärkeä. Poistetaan yhdessä kirjoittamalla häpeää, joka liittyy parisuhteessa seksuaalisen halun puuttumiseen. 

 

*Yksi hyvä tapa on etsiä apua seksuaaliterapeutin vastaanotolta, minut löydät osoitteesta www.marjakihlstrom.fi

 

*Kataja ry. tarjoaa erilaisia parisuhdeleirejä, josta voi etsiä uutta kipinää ja syvyyttä suhteeseen.

 

*Aina ei ole mahdollisuutta maksulliseen terapiaan. Suosittelen tutustumaan myös Sexpo-säätiön ilmaiseen seksuaalineuvontaan

Kommentit (6)

kyllästynyt

Moi. Ollaan nyt oltu 6 vuotta yhdessä ja seksi on ollut alusta asti ongelma. Eli systeemi menee yksinkertaisesti näin sovintoseksi-ehdottelu- keskustelu turhautuminen- riita. Näin on ollut oikeastaan koko ajan lasta yrittäessä useammin mutta muuten 1krt kuussa. Nyt ollaan eletty kuin kömppikset jo jonki aikaa. Olen puhunut miehelle aiheesta jo kyllästymiseen asti mutta ku hän ei suostu työstään tiedostamiaan omgelmia saati puhumaan niistä niin olen jo heittänyt pyyhkeen kehään ja alkanut suunnitteleen eroa. Nyt 2 lasta myöhemmin olen katsonut peiliin ja todennut että ansaitsen enemmän kuin paikkani tärkeysjärjestyksessä viimeisenä jolla uhrataan aikaa jos jää töiltä, remontilta tai harrastuksilta.

Puhu muru
Liittynyt9.10.2015

Kiitos kokemuksesi jakamisesta kyllästynyt. Olosi on varmasti turhautunut ja on hienoa, että olet rehellisesti miettinyt mitä itse toivot. Tilanteenne on jatkunut jo pitkään kertomasi mukaan ja tuntuu olevan varsin jumissa. Jos kumppanisi ei halua lähteä etsimään yhdessä ratkaisuja, niin silloin sinulla on oikeus mennä eteenpäin.

Yritä vielä kerran saada häntä esimerkiksi pariterapiaan, jos teillä on siihen mahdollisuutta. Suosittelen joka tapauksessa, että sinä soittaisit esimerkiksi Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan ja purkaisit tuntemuksiasi. Sinä todella olet arvokas, älä ikinä unohda sitä. <3

Vierailija

Meillä on kohta 1,5 v lapsi. Huono nukkuja ym. Olen nyt vauva-taaperoaikana tehnyt seksi aloitteen n 5 x jolloin olen ollut myös todella väsynyt, mutta olen yrittänyt. Se on tyssänyt sitten kesken kaiken. Pettymys on valtava koska itselläni olisi tosiaan tarve siihen kerran päivässä. Monta kerta olen päättynyt pohtimaan että kyllä se oli tiedossa ollut jo ennenkin, että hän ei tee aloitetta ja että hänellä on tarve selvästi väheisempi. Eihän sekään auta kun toinen on sitä mieltä, että jos tartteen apua ym niin pitää pyytää. Ainako? Tavallaan tuntuu että itselläni on koko aika vastuu lapsista, ruuasta, siivouksesta ym Kyllä väkisin tulee ajateltuksi että jos ois yksin niin ei tarttis monia asioita stressata ja seksiäkään ei oo este kun eihän sitä oo muutenkaan.

Puhu muru
Liittynyt9.10.2015

Kiitos vierailija, että kerroit kokemuksesi haluttomuuden kokemisesta parisuhteessa. Kirjoitit pettymyksen tunteesta, jonka olet kokenut kun hommat jää kesken. Kumppanin aloitteen puutos aiheuttaa myös pahaa mieltä. Kuulostaa siltä, että olet kovin yksin tilanteessa ja se vaivaa sinua. Lisäksi arjen pyöritys tuntuu olevan sinun harteillasi, mikä ei ole oikein. Teillä on pieni lapsi ja tarvitsisit kumppaniasi rinnallesi.

Pystyisitkö ottamaan tätä kaikkea puheeksi kumppanisi kanssa? Jos se ei onnistu, onko sinulla ketään luotettavaa ihmistä kenen kanssa voisit jutella? Ennen kuin eroaa, kannattaa tutkia rauhassa eri vaihtoehdot. Mutta joskus ero on ainoa vaihtoehto.  Suosittelen sinullekin lämpimästi soittoa Sexpo-säätiön puhelinneuvontaan. Siellä voit myös purkaa kumppanisi haluttomuuden aiheuttamia tunteita. 

Sinulla on oikeus nauttia seksuaalisuudesta ja aina tällä hetkellä sitä ei ole parisuhteessanne huomioitu. Kuuntele rohkeasti omia tuntemuksiasi ja lähde menemään kohti sitä, mikä tekee sinut onnelliseksi. <3

Vierailija

Suhdetta vajaa 2 vuotta takana, lapsi tuli nopeasti kuvioihin (nyt 8kk). Olen se haluton osapuoli. En tiedä meneekö ehkäisymuodon, muuttuneen kehonkuvan vai pelkän väsymyksen piikkiin, mutten enää innostu seksistä samalla tavalla kuin aiemmin - seksi ja fyysinen läheisyys ovat kuitenkin olleet itselleni aina tärkeässä roolissa. Kumppanilla halut ovat tallella ja joutuu vastaanottamaan torjumisia usein. Seksistä ja haluttomuudestani puhutaan torjumistilanteiden jälkeen, mies kun epäilee etten vain halua HÄNTÄ. Ymmärtää tosin sen, ettei oma jaksamiseni aina päivän päätteeksi riitä fyysiselle yhteishyvälle. Pettämisen pelkoa käsitellään puolin ja toisin yhdessä. Koen syyllisyyttä haluttomuuteeni liittyen, pelkään laiminlyöväni miestäni. En haluaisi jatkuvasti tuottaa hänelle pettymyksiä seksin saralla. Olemme yrittäneet pyrkiä intiimiin kanssakäymiseen kerran viikkoon, oli minulla haluja eli ei. Kaikkien näiden sekavien ajatusten ja pelkojen keskellä se kannattaa ja tuo meitä taas lähemmäksi toisiamme.

Puhu muru
Liittynyt9.10.2015

Kiitos kommentistasi Vierailija. On hienoa, että sinäkin uskallat kertoa tarinasi. Seksuaalisen halun puutteesta puhuminen auttaa enemmän kuin vaikeneminen. Olet oikealla tiellä. <3

Kerroit, että teillä on perhe kasvanut nopeasti ja elätte vauva-arkea. Et ollut ihan varma mistä sinun mielenkiinnon lopahtaminen seksin suhteen johtuu. Haluan rauhoitella sinua. Sinusta on vasta hetki sitten tullut äiti ja arki on usein kuormittavaa tuossa vaiheessa. Voi olla, että hormonitoimintasikin on vielä palautumassa synnytyksestä. Kehonkuva on muuttunut paljon lyhyen ajan sisällä raskauden takia ja voi muuttua edelleen, mikä hämmentää mieltäkin.

On tärkeää, että yritätte jatkaa keskustelua seksuaalisen halun puutteen aiheuttamista tuntemuksista. On hyvä, että miehesi voi kertoa kaikista tunteistaan. Pystytkö sinäkin kertomaan kaikista tunteistasi? Syyllisyydestä, sekavista ajatuksista ja pelosta? Olen myös hiukan huolissani, että harrastatte seksiä vaikka sinulla ei ole haluja. Se voi olla hyvä asia, niin kuin mainitsit että se lähentää teitä. Kunhan se ei riko sinua ja sinun rajojasi. Sillä sinun ei ole pakko suostua seksiin missään olosuhteissa vain toisen mieliksi. Teidän täytyy vain miettiä muunlaisia tapoja saada molemmille hyvä olo.

Tilanne ei varmistikaan ole helppo ja siksi toivon, että pohditte myös tarvitsetteko ammattilaisen apua. Apua kannattaa hakea jo ennen kuin tilanne menee tulen araksi. Uskon, että avoimuudella ja uskolla siihen, että kyllä me selviämme vaikeammistakin ajoista pääsee pitkälle. Rakkaudella on vahva voima ja seksuaalisen halun heilahtelujen suhteen kannattaa olla itselle sekä toiselle armollinen. Voimia. <3

*Suosittelen lämpimästi aiemmissakin kommenteissa mainittuja Sexpo-säätiön maksuttomia neuvontapalveluita. Sexpo-säätiöllä on myös seksuaaliterapia palveluita ja minä olen yksi heidän seksuaaliterapeuteistaan. Omalta neuvolatädiltä voi myös tiedustella mahdollisia oman paikkakuntasi seksuaaliterapeutteja. Osa seurakunnista tarjoaa myös esimerkiksi pariterapiaa.

*Tässä linkki minun omille kotisivuilleni: http://www.marjakihlstrom.fi/ 

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Äiti, vaimo, tytär, isosisko, miniä, koripalloilija, naapuri, seksuaaliterapeutti - yksi nainen, monta roolia. PIkkulapsiperheen arkea ja rakkauden kipinän kanssa taiteilua Marja Kihlströmin tavalla.

Seuraa somessa
Facebook

Ota yhteys bloggariin
puhumuru@gmail.com

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin!

Teemat

Blogiarkisto

2016

Kategoriat

Instagram