Mitkä ovat pariskuntien yleisimmät seksipulmat?

Gynekologi Anneli Kivijärvi vastaa pariskuntien yleisiin seksipulmiin.

KYSYMYS: Mieheni painostaa minua harrastamaan seksiä päivittäin. Minulle riittäisi hyvin kerran, pari viikossa. Hänen on kuitenkin saatava päivittäin eikä häntä haittaa, vaikka kouluikäiset lapsemme olisivat hereillä ja kuulisivat kaiken. Jos en suostu seksiin, mies alkaa ärhennellä. Hänen mielestään olen epäseksuaalinen ja itsekäs femakkolehmä.

Anneli Kivijärvi: Kumppaninsa kannattaisi valita paremmin. Monet valitsevat väärin, eivätkä opi aiemmista virheistään. Ihmiset eroavat paljonkin seksuaalisilta haluiltaan ja tarpeiltaan. Jos nainen haluaa seksiä kerran viikossa, hänen olisi kannattanut valita kumppani, joka tyytyy samaan. Tietenkään toista ei saa painostaa seksiin.

Itse ehdottaisin pariskunnalle kompromissia: seksiä on lupa odottaa esimerkiksi kolme kertaa viikossa. Kyllähän parisuhteessa tehdään muutenkin kompromisseja; kodeissa neuvotellaan esimerkiksi siitä, syödäänkö tänään makkara- vai lihakeittoa. Kun parisuhteeseen on sitoutunut, voi joskus suostua seksiin, vaikkei se itseä aina huvittaisikaan.

Kouluikäisten lasten ei tarvitse kuunnella vanhempien rakastelua. Seksi on kahden ihmisen välinen asia ja se pitäisi hoitaa niin, etteivät toiset siitä häiriinny. Lapsiperheessä makuuhuoneen ovi laitetaan lukkoon silloin, kun vanhemmat haluavat viettää kahdenkeskistä aikaa. Radio tai televisio väännetään niin kovalle, etteivät lapset häiriinny rakastelusta. Pienet lapset voi laittaa kerhoon tai pyhäkouluun.


KYSYMYS: Olen kyllästynyt siihen, että mieheni on niin itsekäs sängyssä. Hän haluaa minun kyllä koskettelevan itseään ennen yhdyntää ja toivoo suuseksiä. Parin suukon jälkeen hän ei huomioi minua mitenkään. Suuseksiä en kehtaa enää toivoakaan. Miten saisin hänet huomioimaan itseäni paremmin?

Anneli Kivijärvi: Seksitoiveista pitäisi tietenkin yrittää puhua. Vaikeaahan se on, varsinkin jos kumppani tekee jotain sellaista, josta ihminen ei itse lainkaan nauti. Useimmat ainakin aluksi loukkaantuvat kaikenlaisesta arvostelusta.

Suuseksistä ei tietenkään aleta tapella sängyssä, vaan asiasta puhutaan sivistyneesti illallispöydässä, esimerkiksi jälkiruokakahvin yhteydessä. Tarvittaessa puhutaan toisen ja kolmannenkin kerran ja asialla käydään kauppaa. Voin tehdä sinulle palveluksen, jos sinä teet saman minulle.

Naisen pitäisi nätisti kysyä, haluaisiko mies, että hän nauttisi seksistä enemmän. Voisiko mies ajatella tekevänsä jotakin toisin? Tarvittaessa näytetään kädestä pitäen, miten nainen haluaa miehen häntä koskettavan. Seksioppaiden lukemista suosittelen kyllä kaikenikäisille pareille. Sängyssä ollaan kuitenkin mieluummin hiljaa ja keskitytään kuuntelemaan ja aistimaan toinen toistensa kehoja.

Hyvään seksiin kuuluu sekin, että mies ja nainen voivat ainakin joskus tehdä asioita, joista eivät itse niin paljon nauti. Jos jokin seksitapa ihan oksettaa, ei siihen tietenkään tarvitse suostua.
Tuntuu siltä, että epäitsekästä ja uhrautuvaa rakkautta on nykyään liian vähän. Pitäisi useammin kysyä, miten minä voisin rakastaa häntä paremmin. Toiselle osataan kyllä esittää vaatimuksia.


KYSYMYS: En ole koskaan ollut pornon suurkuluttaja. Nykyään huomaan kuitenkin aiempaa useammin etsiytyväni netissä pornosivuille. Silti kulutan mielestäni vain vähän nettipornoa. Yleensä katselen vain ilmaisia trailereita. Avovaimoni suuttuu silti joka kerta huomattuaan, että olen käynyt pornosivuilla. Pitäisikö minun käydä siellä salaa?

Anneli Kivijärvi: Ei nyt tuollaisesta kannattaisi suuttua. Kaikki miehet haluavat katsella kaikkia omasta mielestään kauniita naisia ja joskus rakastellakin heidän kanssaan. Se on biologiaa. Silti useimmat oppivat tekemään sen yhden naisen, oman kumppaninsa kanssa. Kuka siitä kärsii, jos mies saa kicksejä kauniiden naisten katselusta.

Silloin asian voi ottaa jo puheeksi, jos mies laiminlyö vaimoaan nettipornon takia tai jos nettipornon katselu on pakonomaista, addiktoitunutta. Toki miehen pitää hoitaa asia fiksusti, eiväthän ihmiset käy vessassakaan ovi auki. Mies voi katsella nettipornoa työpaikallaan tai laittaa oven kiinni tietokoneella käydessään.


KYSYMYS: Mieheni ja minä olemme yhtä mieltä siitä, että seksiä harrastetaan meillä liian harvoin. Syynä on se, että puoli-ja kolmevuotiaat lapsemme ovat lähes aina hereillä. Mies on alkanut nukkua yönsä olohuoneen sohvalla, koska ei saa kunnolla nukuttua perhepedissä minun ja vauvan vieressä.

Anneli Kivijärvi: Perhepedissä on monia etuja, mutta sen on oltava niin suuri, että kaikki mahtuvat siinä kunnolla nukkumaan. Monet lapset haluavat nukkua vanhempiensa vieressä kymmenvuotiaiksi saakka. Silloin rakastelemaan on tietenkin mentävä keittiöön tai pyykkikoneen päälle.

On säälittävää, että mies joutuu nukkumaan olohuoneen sohvalla, aivan kuin hän olisi perheessä kyläreissulla. Parisuhteessa kumppanin olisi hyvä nukkua lähellä. Muuten ihmiset helposti etääntyvät toisistaan.

Pikkulapsiperheessä tarvitaan kekseliäitä ratkaisuja. Voisiko perhe esimerkiksi hankkia kaksi parisänkyä? Nainen voisi nukuttaa lapset perhepedissä ja kömpiä sitten välillä miehensä viereen toiseen parisänkyyn. Alle kaksivuotias lapsi tuskin kärsii vanhempien tavallisesta rakastelusta toisessa huoneessa. Ei hän siitä mitään ymmärrä.

Pariskunnan pitäisi ehdottomasti ottaa joskus lastenvahti ja lähteä kahdestaan vaikka kylpylälomalle, jotta he saisivat rauhassa levätä ja rakastella.

KYSYMYS: Vähän aikaa sitten mies sattui sanomaan minulle jossain yhteydessä, että alapääni on tainnut löystyä synnytyksen jälkeen, puristusvoima oli ainakin kokonaan kateissa. Hermostuin mieheni kommenteista ja omat haluni katosivat tyystin. Nykyään lähes ainut ajatukseni sängyssä on, että olen liian löysä ja ”ruma” eikä toinen enää nauti seksistä niin kuin ennen.

Anneli Kivijärvi: Ei tuollaisilla asioilla kannata vaivata päätään. Nainen voisi käydä lääkärissä tutkituttamassa, ovatko lantionpohjalihakset kunnossa synnytyksen jälkeen. Pahoja laskeumia voidaan korjata jopa leikkauksella. Jumppa auttaa aina. Valitettavasti varsinkin seksuaalisuuteen ja ulkonäköön liittyvät huomautukset muistaa vieraankin ihmisenä sanomina viisikymmentä vuotta. Ihan kaikkea ei ehkä tietenkään tarvitsisi sanoa ääneen.

KYSYMYS: Pitäisikö minun hankkia itselleni rakastajatar? Olen surullinen siitä, että olen menettänyt kauniin ja eroottisen vaimoni äitiydelle. Kaksi vuotta sitten, lapsen syntymän jälkeen, vilkas seksielämämme tyrehtyi lähes täysin. Välitän vaimostani enkä halua hajottaa perhettämme, mutta oman seksuaalisuuden tukahduttaminen vaikuttaa jo henkiseen ja fyysiseen hyvinvointiin.

Anneli Kivijärvi: Ongelmista puhutaan vain haluttoman osapuolen kannalta. Miehen kannattaisi ehkä kysyä naiselta, miten asia pitäisi hänen mielestään hoitaa? Onko hän kenties ajatellut palkata itselleen sijaisen?

Tuskin kukaan on mennyt parisuhteeseen sen takia, että haluaisi vain masturboida. Parisuhteeseen mennessään ihminen lupautuu antamaan toiselle läheisyyttä ja ainakin jonkinlaista, tavallista, vaginaalista seksiä.

Minusta kymmenen minuuttia seksiä kerran viikossa ei voi olla liian suuri vaatimus, jos molemmat ovat terveitä ja synnytyksestäkin on jo noin kauan aikaa. Ei sellainen ihmiseltä mahdottomia vaadi. Jos toinen perusteettomasti panttaa seksiä puoli vuotta, hän on kyllä jo irtisanoutunut perinteisestä, romanttisesta parisuhteesta.

Voi tietenkin olla, että vaimo on masentunut tai vain liian väsynyt halutakseen seksiä. Saako hän mieheltään tarpeeksi arvostusta? Voisiko mies auttaa vaimoaan enemmän ja sallia hänellekin vapaailtoja?

Eroja otetaan eniten juuri pikkulapsivaiheessa. Yleisiä syitä ovat tyytymättömyys seksielämään ja rankka arki. Usein auttaisi, jos puolisot järjestäisivät vähän enemmän kahdenkeskistä aikaa ja yrittäisivät tulla toisiaan puolitiehen vastaan. Muutamat hankkivat itselleen rakastajan tai rakastajattaren, joskus jopa puolison luvalla. Joskus sellainen olisi ehkä helpotus molemmille osapuolille.

 

Vierailija

Miehillä on ihan yhtä suuri tarve olla haluttu, kuin meillä naisilla. Naisille kiihottuminen on vaikeampaa, kuin miehille, mutta jos tarjoaa vain ei oota, eikä osoita toiselle tämän olevan haluttava, ei kohta ole enää kysyntääkään. Omakin seksuaalisuus häviää arjen rutiineihin, jos ei parisuhteesta ja erotiikasta pidä huolta.
Jos on niin onnekas, että löytää itselleen kumppanin, joka on valmis perustamaan perheen ja jakamaan loppuelämänsä toisen kanssa, on hyvä muistaa, että ilman hyvää parisuhdetta ei onnellista perhettä ole.
Miehet harvemmin tyytyvät huonoihin oloihin, vaan korjaavat tilanteen salasuhteella tai eroamalla ja etsimällä uuden naisen, jonka kanssa voivat tuntea itsensä mieheksi.
Lastenkin etu on toisistaan innostuneet vanhemmat. Moni nainen rakentaa lapsista barrikaadin itsensä ja muun maailman väliin. Sinne barrikaadin toiselle puolelle jää usein se kumppanikin.

Vierailija

Kun lapsemme olivat pienia, jain taysipaivaiseksi kotiaidiksi. Otin siivoojan tyotaakkaani helpottamaan ja imetyskauden jalkeen noin puolentoistavuoden iasta lahtien lapsemme nukkuivat omassa huoneessaan. Tietenkaan rahamme eivat riittaneet kaikkeen ja jouduimme luopumaan autostani, ja tulemaan toimeen yhdella, ja asumaan pienessa 120 nelion kerrostaloasunnossa. Mutta seksi maistui silloin ja maistuu edelleenkin :-) Alkaa hyvat naiset ajako itseanne tyolla loppuun nuorina kynnysmatoiksi. Lukuisat synnytyksetkaan eivat vaginaa pilaa, kun muistaa myoskin niita lihahksia paivittain harjoittaa.(Taman mulle opetti radikaali isoaiti!)Pitakaa itsestanne ja kropastanne huolta, niin voitte olla varmoja siita, etta liittonne ja seksielamanne sailyy hyvana loppuun asti!

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Etukäteen on mukava ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta parisuhteeseen. Lapsiperhearki yllättää kuin musta jää, Marja Hintikka kirjoittaa.

Mitenkäs parisuhde voi? neuvolantäti kysyi ja tapitti tiukasti silmiin. Menin ymmälleni. Olin juuri synnyttänyt ensimmäisen lapseni, elämä oli heittänyt täyskäännöksen, enkä ollut nukkunut ainakaan viikkoon.

”Öö, ihan hyvin, kai”, vastasi hölmistyneenä.

Nyt lapsia on jo kaksi, ja olen kuullut kysymyksen ainakin kymmeniä kertoja. Kanssaihmiset ovat huolissaan pikkulasten vanhempien rakkauselämästä.

Tämä on sympaattista ja samalla aiheellista. Pienten lasten vanhemmat komeilevat erotilastojen kärkipaikoilla.

Huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää!

Ennen lapsen syntymää vaikutukset parisuhteeseen sivuuttaa olankohautuksella. On mukavampi ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta minun elämääni. Koko huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää, joka syntyi suuresta lemmen hekumasta!

Mutta lapsiperhearki yllättää kuin marraskuinen musta jää autoilijan. Suhteen sivuluisuun ajautuu vaivihkaa valvottujen öiden, rutiinien junttapullan ja työtaakan kasautuessa. Parisuhteen arkisakka on kuin piripintaan täyttyvä mökkihuussi: jos sitä ei tyhjennä, sotku on kamala.

Tässä on muutama hyväksi havaittu periaate. Perhe-elämässä on kolmenlaista aikaa: koko perheen kanssa yhdessä olemista, yksin olemista ja pariskuntana olemista, jos pariskuntana on perheen perustanut. Mikäli joku näistä jää paitsioon, alkaa oireilu.

Perhe tarvitsee keskinäistä hassuttelua, ja jokainen vanhempi muistutuksen siitä, että on olemassa myös itsekseen.

Helpoimmin aikalajeista huomiotta jää pariskuntana hengailu. Siksi kannattaa sopia, että yhteistä aikaa otetaan. Joskus voi auttaa paluu perusasioiden äärelle: Laitetaan kalenteri jääkaapin oveen ja jokaisena sunnuntai-iltana pidetään perhepalaveri, jossa se käydään läpi. Millainen on seuraava viikko perheen aikalajien kannalta?

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja.

Samalla voi katsoa, milloin viimeksi järjestettiin treffit. Ainakin kerran kuukaudessa – mielellään kerran viikossa tästä eteenpäin. Palaverin ja kalenterisulkeisten ansiosta kaikki tietävät, milloin on tiedossa omaa ja yhteistä aikaa.

Kuulostaako tylsältä? Se kuitenkin toimii.

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja. Jos haluat rakkautta, sinun on tehtävä jotakin.

Pidä perhepalaveri jo ensi sunnuntaina.

Marja Hintikka, 37, on yhden tahtoikäisen ja yhden taaperon äiti, joka leikkii mieluiten leijonaa tai nukkuvaa jättiläistä ja syö miehensä kanssa salaa sipsejä lasten nukahdettua.

Ma me mo
Seuraa 
Liittynyt15.4.2016

Oiskait se ihanaa päästä miehen kanssa kahdestaan johonkin edes kerran kuussa. Isovanhemmat vaan asuu toisella paikkakunnalla, eikä olla hommattu ulkopuolista lastenhoitoapua, koska vaavilla on kova vierastus- ja eroahdistuskausi päällä. On ollu jo varmaan puoli vuotta. Vauvalla on ikää 11kk, ja ollaan kolmesti saatu viettää kahdenkeskeistä aikaa vauvavuoden aikana.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Miltä näytän? Miltä kuulostan? Voinko olla yhtä aikaa äiti ja nainen? Näitä kysymyksiä moni nainen pohtii seksin aikana. Ihan turhaan!

Naistentautien ja synnytysten erikoislääkäri, kliininen seksologi Leena Väisälä ja erityistason seksuaaliterapeutti, vauva.fin Puhu muru -bloggari Marja Kihlström kertovat, miksi viisi seksuaalisuuteen liittyvää harhaluuloa kannattaa unohtaa.

1. Itsetyydytys ei kuulu parisuhteeseen

Itsetyydytys on keino tutustua omaan vartaloonsa ja seksuaalisuuteensa. Itsetyydytyksestä nauttiminen ei tarkoita, että kumppani ei olisi tyytyväinen seksielämään. Päinvastoin – hienoa, että seksuaalisuus kiinnostaa häntä.

Suosittelemme itsetyydytystä naiselle etenkin synnytyksen jälkeen. Sitä kautta voi lempeästi opetella uudelleen hyväksymään oman kehonsa. Itsetyydytys ja orgasmit auttavat myös lantionpohjanlihaksia pysymään kunnossa ja vähentävät stressiä.

Itsetyydytykselle kannattaa varata rauhallinen hetki ja varmistaa, että kumppani ja lapset eivät keskeytä.

Kiihottumisen avuksi voi lukea netistä eroottista kirjallisuutta, jota löytyy esimerkiksi hakusanoilla seksinovellit ja eroottiset tarinat naisille.

2. Kunnon naiset eivät riehaannu seksistä

Monet naiset kertovat, että seksin aikana on vaikea päästää irti kontrollin tunteesta. Miltä näytän? Miltä kuulostan?

Kuitenkin: mitä vähemmän seksin aikana pohtii omaa käyttäytymistään, sitä enemmän voi nauttia ja olla kontaktissa toiseen. Seksissä pitää olla korostetun itsekäs ja etsiä omaa tapaansa nauttia. Tätä etenkin naisten pitää opetella pitkään.

Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Itsetyydytys on hyvä tapa kokeilla asioita, joista ei aluksi ehkä uskalla kertoa kumppanille. 

Kumppanillekin kannattaa kuitenkin kertoa, että haluaa kokeilla jotain uutta. Lapsiperheessä vanhempien kannattaa asentaa makuuhuoneen oveen lukko, jotta lapset eivät pääse keskeyttämään lemmenhetkiä. Lapsille voi myös hyvin sanoa, että vanhemmat pitävät nyt hetken toisiaan hyvänä eikä heitä saa keskeyttää.

3. Miehen tehtävä on hoitaa hommat

Jokainen on vastuussa omasta orgasmistaan. Sekä naisten että miesten on siis seksin aikana pidettävä huolta itsestään ja kerrottava myös toiselle, mistä nauttii.

Kannattaa muistaa, ettei yhdyntä välttämättä ole paras nautinnon lähde. Klitoris on naisen sukupuolielin ja seksin aikana sen pitää saada ärsykettä tavalla tai toisella. Jokainen nainen voi opetella tunnistamaan, kuinka paljon hyväilyä kaipaa ja pyytää sitä kumppanilta tai huolehtia asiasta itse.

4. Mies haluaa aina seksiä

Seksihalut ovat yksilöllisiä, eivätkä liity sukupuoleen. Joissain suhteissa halukkaampi osapuoli on nainen, joissain mies.

Naisen seksuaalisia haluja on pitkään pidetty väärinä – nämä uskomukset voi kuitenkin unohtaa. Toisaalta monelle miehellekin on raskas taakka, jos hänen pitää olla jatkuvasti halukas ja aloitteellinen.

On hyvin epätavallista, että suhteen alun jälkeen kumppanien halut ovat samanlaisia. Esimerkiksi lasten syntymän jälkeen on tavallista, ettei nainen pitkään aikaan kaipaa seksiä. Valvominen ja pikkulapsiarki voi uuvuttaa yhtä lailla miehen eikä seksi huvita.

Kannattaa myös tehdä ero haluttomuuden ja erilaisten halujen välillä. Tästä on monesti kyse, kun parit hakeutuvat terapeutin vastaanotolle ja kertovat, että toinen heistä haluaa enemmän seksiä kuin toinen.

5. Nainen ei voi olla samaan aikaan seksuaalinen olento ja äiti

Naisen on lupa nauttia seksistä läpi elämänsä. Äidiksi tulo ei muuta tätä. Päinvastoin – vanhemmiten seksuaalinen halu voi lisääntyä.

Monet naiset kertovat, että seksi paranee synnytyksen jälkeen. Parhaimmillaan synnytys onkin voimaannuttava kokemus, joka auttaa naista löytämään oman kehon voiman ja parantaa itsetuntoa.

Tärkeää on, että kumppani huomioi tuoreen äidin myös seksuaalisessa mielessä. Nainen ei ole jatkossa pelkkä äiti, vaan kumppanilleen edelleen muru tai rakas, ihan kuin ennenkin.

Leena Väisälä on Suomen seksologisen seuran puheenjohtaja ja Marja Kihlström hallituksen jäsen.

Ajankohtaista

4. syyskuuta vietetään Maailman seksuaaliterveyspäivää. Tänä vuonna teemana on seksuaalisuuteen liittyvien myyttien purkaminen. Kansainvälisen Seksuaaliterveyden maailmanjärjestö WAS:n lanseeraamaa teemapäivää on juhlittu ympäri maailmaa vuodesta 2010.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Lapsi kaipaa pysyvyyttä ja rakkautta – ei sitä, että vanhemmat rakastavat toisiaan, vanhemmuusliittojen kannattajat sanovat.

Erota vai eikö? Tätä monet pikkulasten vanhemmat miettivät etenkin loman jälkeen, jolloin eropapereita jätetään eniten.  

Yhdysvalloissa terapeutit suosittelevat nyt eroaville vanhemmille eroamisen ja yhdessä pysymisen yhdistelmää: vanhemmuusliittoa, parenting marriage.

Tällöin vanhemmat, jotka eivät enää rakasta toisiaan, jatkavat yhteistä arkea, koska haluavat kumpikin olla läsnä lasten elämässä. He eivät kuitenkaan ole parisuhteessa, vaan saattavat etsiä romanttisen rakkauden ja seksin muualta.

– Ihmiset voivat jo valita, minkä makuisia muroja syövät aamiaiseksi ja mitä katsovat televisiosta. On erikoista, että niinkin tärkeässä asiassa kuin onnettomassa avioliitossa vaihtoehtoja on vain kaksi: jäädä ja kärsiä tai erota, terapeutti Susan Pease Gadoua sanoo psychologytoday.comissa

Lapsen arki voi jatkua ennallaan

Vanhemmuusliitot eivät kuitenkaan sovi kaikille, puoltajat muistuttavat. Vanhemmilla täytyy kohtuullisen hyvät välit keskenään ja kunnioitusta toiseen vanhempana.

Lapselle perheen arki voi näyttäytyä lähes samana kuin aiemminkin. Vanhemmusliitoissa elävät saattavat asua edelleen samassa kodissa ja osallistua yhdessä lapsen vanhempainiltoihin ja synttärijuhliin.

Kannattajien mukaan vanhempien ei tarvitse olla parisuhteessa keskenään, jotta he voisivat kasvattaa onnellisia lapsia. Lapsille tärkeintä on pysyvyys ja tunne siitä, että heitä rakastetaan.

Vierailija

Olen ehdottomasti vanhemmuusliiton kannattaja silloin kun se tuntuu hyvältä ratkaisulta molempien vanhempien taholta.

Me pohdimme lasten isän kanssa erotessa mallia, jossa olisimme hankkineet toisen asunnon ja vuorotelleet vanhassa kodissa ja vanhempien kimppakämpässä. Meidän kohdalla arjen pyörittämiseen liittyvät erot olisivat tehneet järjestelyn mahdottomaksi ja toisaalta pelkäsimme, että "lasten koti" olisi lopulta ollut vain lasten koti eikä oikea koti kaikille perheenjäsenille. Oman tilan ja tavan tarve arjessa oli suuri.

Meillä on edelleen lasten isän kanssa erittäin vahva vanhemmuuskumppanuus ja asumme naapureina. Silloin on helppo jakaa lapsiarkea joustavasti. Lapset tykkäävät kun molempia vanhempia voi nähdä joka päivä ja toinen vanhempi on aina tervetullut lapsia tapaamaan toiseen kotiin. Teemme edelleen asioita yhdessä perheenä kuten yhteisiä lomareissuja. Viimeksi matkalla oli mukana lasten isän uusi kumppanikin.

Mielestäni olemme pystyneet pitämään perheen ehjänä siitä huolimatta, että parisuhde kariutui. Kaikki perheenjäsenet voivat paremmin kun suhteet ovat toimivat eikä huono parisuhde kuormita arkea tai heijastu lapsiin. Omat haasteensa tähänkin elämään kuuluvat kuten elämään yleensäkin.

Vierailija

Yksi asia, joka näissä keskusteluissa usein jää ääneen lausumatta, on se että lapset kaikessa ihanuudessaan usein nakertavat parisuhdetta. Eivät kuitenkaan välttämättä lopullisesti.

Omilla vanhemmillani oli välillä aika kylmät välit. Jopa odotin, että he eroaisivat lasten muutettua kotoa. Mutta menivätkin rakastumaan uudelleen toisiinsa.

Eli vanhemmuusliittokin oli vain vaihe.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Näistä omista haaveista ja peloista luopuminen ei ole helppoa. Se on silti välttämätöntä, m2woman.co.nz neuvoo.

1. Kaikki ovat kuin yhtä perhettä

Sinä rakastat puolisoasi ja hän sinua. Se ei kuitenkaan tarkoita, että rakastaisitte automaattisesti kaikkia toistenne perheenjäseniä ja sukulaisia.

Omat vanhempanne ja sisaruksenne saattavat olla hyvin erilaisia ettekä te kaikki välttämättä tule keskenään niin hyvin toimeen kuin toivoisit.

Ei haittaa, vaikka ette ole kaikki ylimpiä ystäviä keskenänne. Teidän ei tarvitsekaan. Aluksi se voi harmittaa mutta ei ole parisuhteenne kannalta ratkaisevan tärkeä asia.

2. Vain täydellinen kelpaa

Kaikilla on mielessään ajatus siitä, millainen täydellinen parisuhde on. Totuus on, ettei mikään parisuhde ole täydellinen, ei ainakaan kaiken aikaa.

Parisuhteet muuttuvat ja kehittyvät ja jotkut hetket ovat parempia kuin toiset. Esimerkiksi lasten syntymä muuttaa parisuhdetta väistämättä, kun perhe kasvaa ja puolisoista tulee myös vanhempia.

Päästä siis irti ajatuksesta, että kaikki säilyy aina ennallaan. Käsi sydämelle – haluaisitko edes sitä?

3. Kerran pettynyt, aina pettynyt

Toiseen sitoutuminen on myös pelottavaa. Kumppaniin ei ole välttämättä ole helppo luottaa varsinkaan, jos on aiemmin joutunut pettymään.  

Omista kokemuksista ja peloista kannattaa puhua puolison kanssa, sillä se yleensä helpottaa omaa oloa. Menneisyyttään ei voi muuttaa mutta sen voi päättää, kuinka paljon menneisyys vaikuttaa nykyhetkeen ja tulevaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.