Läheisyyttä voi harjoitella uudestaan.

Seksin puute kertoo usein läheisyyden ongelmista. Näillä ammattilaisten kehittämillä harjoituksilla pääsette kumppanisi kanssa hiukan lähemmäs toisianne.

Seksuaali- ja pariterapeutti Riitta Ala-Luhtala kertoo, että etääntyminen alkaa näkyä, kun puolisot alkavat etsiä erilaisia asioita välttääkseen yhdessäoloa.

  • Jos kohtaaminen tuntuu hankalalta, sitä alkaa vältellä. Voi tietoisesti tai tiedostamatta touhuta, ettei kohtaamista tapahtuisi.
  • Kun puolisot etääntyvät toisistaan, he saattavat ajatella asioita vain omalta kannaltaan. Yhteyden ollessa kunnossa molemmat pystyvät paremmin ottamaan huomioon toisen tarpeet ja katsomaan suhteen kokonaisuutta.
  • Parin välinen etäisyys näkyy usein myös seksuaalisina ongelmina. Parisuhde voi selvitä ilman orgasmia, mutta se ei voi selvitä ilman kosketusta ja emotionaalista yhteyttä.
  • Emotionaalisesti intiimissä suhteessa jaetaan sekä miellyttäviä että epämiellyttäviä tunteita. Molemmilla on tunne siitä, että hänestä välitetään ja että hän välittää toisesta. Seksuaalisesti toisilleen läheinen pari on tietoinen tunteistaan ja tarpeistaan ja pystyy kommunikoimaan seksuaalisista haluistaan. Ilman emotionaalista läheisyyttä seksuaalisesta läheisyydestä tulee pelkkä mekaaninen suoritus.
  • Avain on säännöllinen seksuaalinen kontakti. Mitä enemmän puolisot tuntevat, että he ansaitsevat seksuaalista mielihyvää ja odottavat tyydyttävää kokemusta, sitä voimakkaampi on halu.

Harjoitellaan läheisyyttä

1. Sulje pakotie
Listatkaa erikseen kaikki ne harrastukset, luottamustoimet, työt ja muut vastaavat, jotka vievät aikaa yhdessäololta. Tämän jälkeen asettakaa ne tärkeysjärjestykseen ja miettikää, mistä olette valmiita luopumaan yhteisen ajan hyväksi. Näin suljette ne pakotiet, joita olette oppineet käyttämään, jotta ei tarvitse olla yhdessä.

2. Halausharjoitus
Halatkaa niin kauan, että se alkaa tuntua epämukavalta. Halauksen jälkeen kumpikin kertoo vuorotellen, millaisia tunteita halaaminen herätti. Toinen kuuntelee, ei kommentoi.

3. Katsekontakti
Istukaa tuoleilla vastakkain tai maatkaa sängyllä ja katsokaa toisiinne. Jatkakaa niin kauan, kunnes katsominen alkaa tuntua epämiellyttävältä. Kaikki tunteet ovat sallittuja: saa itkeä jos itkettää ja nauraa jos naurattaa. Sen jälkeen molemmat kertovat vuorollaan, millaisia tunteita kävivät läpi. Jälleen toinen kuuntelee, mutta ei kommentoi.

4. Erilaiset kosketukset
Kokeilkaa kolmenlaisia kosketuksia ja opetelkaa erottamaan ne toisistaan.

  • Tunnekosketus on esimerkiksi ohimenevä hipaisu, taputus tai käden laittaminen kumppanin polvelle. Kosketuksessa ei ole minkäänlaista päämäärää.
  • Aistillinen kosketus on hellempi tai läheisempi hipaisu esimerkiksi poskelle, korvalle tai kaulalle. Aistillisellakaan kosketuksella ei ole päämäärää. Aistillisen ja tunnekosketuksen viesti on ainoastaan "sinä siinä, minä tässä".
  • Seksuaalisen kosketuksen tarkoitus on tuottaa mielihyvää ja se vie seksiä kohti. Harjoituksen avulla voi kosketuksella luoda vaatimuksetonta ilmapiiriä.

5. Intiimit treffit
Harjoituksen tarkoitus on lisätä emotionaalista intiimiyttä. Jos suhteessa on kymmenen päivän jakso ilman mielihyvään tähtäävää kosketusta, jompikumpi puoliso tekee aloitteen intiimeistä treffeistä.

Perinteisesti miehet aliarvioivat emotionaalista läheisyyttä, joten mielestämme miehen pitäisi olla alkuvaiheessa aloitteentekijä näillä treffeillä. Olkaa varmoja, että olette molemmat virkeitä ja hereillä. Varatkaa riittävästi aikaa (30?60 minuuttia) ja varmistakaa, ettei teitä häiritä (lapset hoitoon, puhelimet kiinni, ovikellot kytketään irti). Mies voi tehostaa ympäristöä haluamallaan tavalla, esimerkiksi lasillisella viiniä, musiikilla tai valaistuksella. Aloitteen on oltava henkilökohtainen ja kutsuva - ei "nyt meidän on tehtävä tämä harjoitus".

Muistele treffeillä sellaisia hetkiä, kun olet ollut erityisen läheinen kumppanisi kanssa. Keskustelkaa tunteista, älkää tapahtumista. Kuinka läheiseksi olosi tunsit? Kuinka luottavainen olit?
Seuraava kohta on vaikea ja sensitiivinen. Kerro, mitkä asenteet, käyttäytyminen ja tunteet estävät läheisyyttä. Keskity omiin tunteisiisi ja omaan käyttäytymiseen, älä siihen, mitä kumppanisi tekee tai jättää tekemättä.
Tee kolme pyyntöä, jotka vahvistaisivat intiimiyden tunnettasi. Muista, että ne ovat pyyntöjä, eivät vaatimuksia.

6. Seksuaaliset treffit
Harjoituksella vahvistetaan seksuaalista vuorovaikutusta ja mielihyvää. Jos suhde on jumissa ja toisen lähestyminen tuntuu vaikealta, harjoittelu kannattaa aloittaa alkuharjoituksista ja intiimeistä treffeistä.

Perinteisesti mies tekee aloitteita useammin kuin nainen, joten naisen saa olla näillä treffeillä aloitteentekijä. Aloittakaa menemällä suihkuun yhdessä. Puhtaus edistää seksuaalisuutta.

Aloita pesemällä kumppanin selkä. Tunnustele lihaksia ja jänteitä, hankaa ja hiero hellästi, pyydä häntä kääntymään ja saippuoi hänen rintansa, vatsansa, pakaransa, sukuelimensä ja jalkansa. Anna hänen saippuoida ja pestä itsesi. Kun kuivaat hänet, leiki hänen vartalollaan, myös hänen sukuelimellään.

Jatkakaa sen jälkeen makuuhuoneeseen tai muuhun sopivaan paikkaan alastomana. Aloittakaa koskettelu ja käyttäkää antajan ja vastaanottajan rooleja. Suurin piirtein keskivaiheilla vaihtakaa molemminpuoliseen kosketteluun. Kiinnittäkää huomiota tunteisiinne. Tutkikaa ja katsokaa, mikä tuntuu hyvältä.

Olkaa intiimejä kumppaneita, jotka sitoutuvat mielihyvään, johon ei liity vaatimuksia ja joka kehittyy eroottiseksi kiihotukseksi. Se sisältää yhdynnän, mutta ei ole rajoittunut yhdyntään.

Yleensä parit ovat tottuneet miehen nopeaan intensiiviseen kiihottumiseen. Tämän vuoksi he yleensä aloittavat yhdynnän miehen ensimmäisen erektion aikana. Tässä harjoituksessa miehen erektio menee ja tulee. Tämä kokemus on hyödyllinen, koska monesti naiset kokevat miehen erektion vaatimukseksi. Miehet luulevat erektion tarkoittavan sitä, että heidän täytyy olla seksuaalisesti kiihottuneita ja ryntäävät yhdyntään, vaikkeivät tunne oloaan kiihottuneeksi.

Varsinkin seksuaalisuuteen liittyvät harjoitukset saattavat aiheuttaa ahdistusta ja sitä varten parin on hyvä sopia ns. turva-asento. Asennossa ei katkaista fyysistä kontaktia ja siinä pysytään niin kauan, kunnes ahdistus lievenee. Tällainen asento voi olla esimerkiksi halaus. Sitten keskustellaan intiimisti, mitä tapahtui ja onko mahdollista jatkaa siitä, mihin jäätiin.

Seksuaalisten treffien tarkoitus on palauttaa mieleen mielihyvään suuntautunut kosketus, joka on seksuaalisuuden ydin. Jokaisen harjoituksen ei tarvitse päättyä yhdyntään. Yhdyntään voi jatkaa esimerkiksi harjoituksen jälkeen tai eri kerralla.

7. Keskeytetty suudelma
Jos tunnet suudelman aikana, että yhteys kumppaniin katkeaa, keskeytä suudelma. Etsi yhteys uudelleen, ja jatka sen jälkeen suudelmaa.

8. Silmät auki rakastelu
Kokeile kumppanin katsomista rakastelun aikana. Kokeile katsetta myös mahdollisen orgasmin aikana.

Harjoitukset laativat seksuaaliterapeutti Pekka Mustonen ja pari- ja seksuaaliterapeutti Riitta Ala-Luhtala. Mustonen ja Ala-Luhtala ovat aviopari, jolla on itsellään takanaan yli 34-vuotinen parisuhde. Yhdessä he vetävät parisuhdekursseja ja koulutustilaisuuksia.

 

Vierailija

Ei tuokaan auta vaikka kuinka hellästi hyväilisi vaimoa niin samaa vastaus ei kiinosta mitä nyt taas.
Itsekin kaipaa hellyyttä ja kosketusta mutt ei vaan saa.
Sukupuoli yhdynästäkään ei tuu mitään kun yrittää vaimoani hyväillä ja kosketella hellästi vastaus on sama ei kiinosta ei huvita mitä nyt taas
Ilman ollut jo kauvan ei ole saanut olla sukupuoli yhdynnässä

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Etukäteen on mukava ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta parisuhteeseen. Lapsiperhearki yllättää kuin musta jää, Marja Hintikka kirjoittaa.

Mitenkäs parisuhde voi? neuvolantäti kysyi ja tapitti tiukasti silmiin. Menin ymmälleni. Olin juuri synnyttänyt ensimmäisen lapseni, elämä oli heittänyt täyskäännöksen, enkä ollut nukkunut ainakaan viikkoon.

”Öö, ihan hyvin, kai”, vastasi hölmistyneenä.

Nyt lapsia on jo kaksi, ja olen kuullut kysymyksen ainakin kymmeniä kertoja. Kanssaihmiset ovat huolissaan pikkulasten vanhempien rakkauselämästä.

Tämä on sympaattista ja samalla aiheellista. Pienten lasten vanhemmat komeilevat erotilastojen kärkipaikoilla.

Huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää!

Ennen lapsen syntymää vaikutukset parisuhteeseen sivuuttaa olankohautuksella. On mukavampi ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta minun elämääni. Koko huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää, joka syntyi suuresta lemmen hekumasta!

Mutta lapsiperhearki yllättää kuin marraskuinen musta jää autoilijan. Suhteen sivuluisuun ajautuu vaivihkaa valvottujen öiden, rutiinien junttapullan ja työtaakan kasautuessa. Parisuhteen arkisakka on kuin piripintaan täyttyvä mökkihuussi: jos sitä ei tyhjennä, sotku on kamala.

Tässä on muutama hyväksi havaittu periaate. Perhe-elämässä on kolmenlaista aikaa: koko perheen kanssa yhdessä olemista, yksin olemista ja pariskuntana olemista, jos pariskuntana on perheen perustanut. Mikäli joku näistä jää paitsioon, alkaa oireilu.

Perhe tarvitsee keskinäistä hassuttelua, ja jokainen vanhempi muistutuksen siitä, että on olemassa myös itsekseen.

Helpoimmin aikalajeista huomiotta jää pariskuntana hengailu. Siksi kannattaa sopia, että yhteistä aikaa otetaan. Joskus voi auttaa paluu perusasioiden äärelle: Laitetaan kalenteri jääkaapin oveen ja jokaisena sunnuntai-iltana pidetään perhepalaveri, jossa se käydään läpi. Millainen on seuraava viikko perheen aikalajien kannalta?

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja.

Samalla voi katsoa, milloin viimeksi järjestettiin treffit. Ainakin kerran kuukaudessa – mielellään kerran viikossa tästä eteenpäin. Palaverin ja kalenterisulkeisten ansiosta kaikki tietävät, milloin on tiedossa omaa ja yhteistä aikaa.

Kuulostaako tylsältä? Se kuitenkin toimii.

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja. Jos haluat rakkautta, sinun on tehtävä jotakin.

Pidä perhepalaveri jo ensi sunnuntaina.

Marja Hintikka, 37, on yhden tahtoikäisen ja yhden taaperon äiti, joka leikkii mieluiten leijonaa tai nukkuvaa jättiläistä ja syö miehensä kanssa salaa sipsejä lasten nukahdettua.

Ma me mo
Seuraa 
Liittynyt15.4.2016

Oiskait se ihanaa päästä miehen kanssa kahdestaan johonkin edes kerran kuussa. Isovanhemmat vaan asuu toisella paikkakunnalla, eikä olla hommattu ulkopuolista lastenhoitoapua, koska vaavilla on kova vierastus- ja eroahdistuskausi päällä. On ollu jo varmaan puoli vuotta. Vauvalla on ikää 11kk, ja ollaan kolmesti saatu viettää kahdenkeskeistä aikaa vauvavuoden aikana.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Miltä näytän? Miltä kuulostan? Voinko olla yhtä aikaa äiti ja nainen? Näitä kysymyksiä moni nainen pohtii seksin aikana. Ihan turhaan!

Naistentautien ja synnytysten erikoislääkäri, kliininen seksologi Leena Väisälä ja erityistason seksuaaliterapeutti, vauva.fin Puhu muru -bloggari Marja Kihlström kertovat, miksi viisi seksuaalisuuteen liittyvää harhaluuloa kannattaa unohtaa.

1. Itsetyydytys ei kuulu parisuhteeseen

Itsetyydytys on keino tutustua omaan vartaloonsa ja seksuaalisuuteensa. Itsetyydytyksestä nauttiminen ei tarkoita, että kumppani ei olisi tyytyväinen seksielämään. Päinvastoin – hienoa, että seksuaalisuus kiinnostaa häntä.

Suosittelemme itsetyydytystä naiselle etenkin synnytyksen jälkeen. Sitä kautta voi lempeästi opetella uudelleen hyväksymään oman kehonsa. Itsetyydytys ja orgasmit auttavat myös lantionpohjanlihaksia pysymään kunnossa ja vähentävät stressiä.

Itsetyydytykselle kannattaa varata rauhallinen hetki ja varmistaa, että kumppani ja lapset eivät keskeytä.

Kiihottumisen avuksi voi lukea netistä eroottista kirjallisuutta, jota löytyy esimerkiksi hakusanoilla seksinovellit ja eroottiset tarinat naisille.

2. Kunnon naiset eivät riehaannu seksistä

Monet naiset kertovat, että seksin aikana on vaikea päästää irti kontrollin tunteesta. Miltä näytän? Miltä kuulostan?

Kuitenkin: mitä vähemmän seksin aikana pohtii omaa käyttäytymistään, sitä enemmän voi nauttia ja olla kontaktissa toiseen. Seksissä pitää olla korostetun itsekäs ja etsiä omaa tapaansa nauttia. Tätä etenkin naisten pitää opetella pitkään.

Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Itsetyydytys on hyvä tapa kokeilla asioita, joista ei aluksi ehkä uskalla kertoa kumppanille. 

Kumppanillekin kannattaa kuitenkin kertoa, että haluaa kokeilla jotain uutta. Lapsiperheessä vanhempien kannattaa asentaa makuuhuoneen oveen lukko, jotta lapset eivät pääse keskeyttämään lemmenhetkiä. Lapsille voi myös hyvin sanoa, että vanhemmat pitävät nyt hetken toisiaan hyvänä eikä heitä saa keskeyttää.

3. Miehen tehtävä on hoitaa hommat

Jokainen on vastuussa omasta orgasmistaan. Sekä naisten että miesten on siis seksin aikana pidettävä huolta itsestään ja kerrottava myös toiselle, mistä nauttii.

Kannattaa muistaa, ettei yhdyntä välttämättä ole paras nautinnon lähde. Klitoris on naisen sukupuolielin ja seksin aikana sen pitää saada ärsykettä tavalla tai toisella. Jokainen nainen voi opetella tunnistamaan, kuinka paljon hyväilyä kaipaa ja pyytää sitä kumppanilta tai huolehtia asiasta itse.

4. Mies haluaa aina seksiä

Seksihalut ovat yksilöllisiä, eivätkä liity sukupuoleen. Joissain suhteissa halukkaampi osapuoli on nainen, joissain mies.

Naisen seksuaalisia haluja on pitkään pidetty väärinä – nämä uskomukset voi kuitenkin unohtaa. Toisaalta monelle miehellekin on raskas taakka, jos hänen pitää olla jatkuvasti halukas ja aloitteellinen.

On hyvin epätavallista, että suhteen alun jälkeen kumppanien halut ovat samanlaisia. Esimerkiksi lasten syntymän jälkeen on tavallista, ettei nainen pitkään aikaan kaipaa seksiä. Valvominen ja pikkulapsiarki voi uuvuttaa yhtä lailla miehen eikä seksi huvita.

Kannattaa myös tehdä ero haluttomuuden ja erilaisten halujen välillä. Tästä on monesti kyse, kun parit hakeutuvat terapeutin vastaanotolle ja kertovat, että toinen heistä haluaa enemmän seksiä kuin toinen.

5. Nainen ei voi olla samaan aikaan seksuaalinen olento ja äiti

Naisen on lupa nauttia seksistä läpi elämänsä. Äidiksi tulo ei muuta tätä. Päinvastoin – vanhemmiten seksuaalinen halu voi lisääntyä.

Monet naiset kertovat, että seksi paranee synnytyksen jälkeen. Parhaimmillaan synnytys onkin voimaannuttava kokemus, joka auttaa naista löytämään oman kehon voiman ja parantaa itsetuntoa.

Tärkeää on, että kumppani huomioi tuoreen äidin myös seksuaalisessa mielessä. Nainen ei ole jatkossa pelkkä äiti, vaan kumppanilleen edelleen muru tai rakas, ihan kuin ennenkin.

Leena Väisälä on Suomen seksologisen seuran puheenjohtaja ja Marja Kihlström hallituksen jäsen.

Ajankohtaista

4. syyskuuta vietetään Maailman seksuaaliterveyspäivää. Tänä vuonna teemana on seksuaalisuuteen liittyvien myyttien purkaminen. Kansainvälisen Seksuaaliterveyden maailmanjärjestö WAS:n lanseeraamaa teemapäivää on juhlittu ympäri maailmaa vuodesta 2010.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Lapsi kaipaa pysyvyyttä ja rakkautta – ei sitä, että vanhemmat rakastavat toisiaan, vanhemmuusliittojen kannattajat sanovat.

Erota vai eikö? Tätä monet pikkulasten vanhemmat miettivät etenkin loman jälkeen, jolloin eropapereita jätetään eniten.  

Yhdysvalloissa terapeutit suosittelevat nyt eroaville vanhemmille eroamisen ja yhdessä pysymisen yhdistelmää: vanhemmuusliittoa, parenting marriage.

Tällöin vanhemmat, jotka eivät enää rakasta toisiaan, jatkavat yhteistä arkea, koska haluavat kumpikin olla läsnä lasten elämässä. He eivät kuitenkaan ole parisuhteessa, vaan saattavat etsiä romanttisen rakkauden ja seksin muualta.

– Ihmiset voivat jo valita, minkä makuisia muroja syövät aamiaiseksi ja mitä katsovat televisiosta. On erikoista, että niinkin tärkeässä asiassa kuin onnettomassa avioliitossa vaihtoehtoja on vain kaksi: jäädä ja kärsiä tai erota, terapeutti Susan Pease Gadoua sanoo psychologytoday.comissa

Lapsen arki voi jatkua ennallaan

Vanhemmuusliitot eivät kuitenkaan sovi kaikille, puoltajat muistuttavat. Vanhemmilla täytyy kohtuullisen hyvät välit keskenään ja kunnioitusta toiseen vanhempana.

Lapselle perheen arki voi näyttäytyä lähes samana kuin aiemminkin. Vanhemmusliitoissa elävät saattavat asua edelleen samassa kodissa ja osallistua yhdessä lapsen vanhempainiltoihin ja synttärijuhliin.

Kannattajien mukaan vanhempien ei tarvitse olla parisuhteessa keskenään, jotta he voisivat kasvattaa onnellisia lapsia. Lapsille tärkeintä on pysyvyys ja tunne siitä, että heitä rakastetaan.

Vierailija

Olen ehdottomasti vanhemmuusliiton kannattaja silloin kun se tuntuu hyvältä ratkaisulta molempien vanhempien taholta.

Me pohdimme lasten isän kanssa erotessa mallia, jossa olisimme hankkineet toisen asunnon ja vuorotelleet vanhassa kodissa ja vanhempien kimppakämpässä. Meidän kohdalla arjen pyörittämiseen liittyvät erot olisivat tehneet järjestelyn mahdottomaksi ja toisaalta pelkäsimme, että "lasten koti" olisi lopulta ollut vain lasten koti eikä oikea koti kaikille perheenjäsenille. Oman tilan ja tavan tarve arjessa oli suuri.

Meillä on edelleen lasten isän kanssa erittäin vahva vanhemmuuskumppanuus ja asumme naapureina. Silloin on helppo jakaa lapsiarkea joustavasti. Lapset tykkäävät kun molempia vanhempia voi nähdä joka päivä ja toinen vanhempi on aina tervetullut lapsia tapaamaan toiseen kotiin. Teemme edelleen asioita yhdessä perheenä kuten yhteisiä lomareissuja. Viimeksi matkalla oli mukana lasten isän uusi kumppanikin.

Mielestäni olemme pystyneet pitämään perheen ehjänä siitä huolimatta, että parisuhde kariutui. Kaikki perheenjäsenet voivat paremmin kun suhteet ovat toimivat eikä huono parisuhde kuormita arkea tai heijastu lapsiin. Omat haasteensa tähänkin elämään kuuluvat kuten elämään yleensäkin.

Vierailija

Yksi asia, joka näissä keskusteluissa usein jää ääneen lausumatta, on se että lapset kaikessa ihanuudessaan usein nakertavat parisuhdetta. Eivät kuitenkaan välttämättä lopullisesti.

Omilla vanhemmillani oli välillä aika kylmät välit. Jopa odotin, että he eroaisivat lasten muutettua kotoa. Mutta menivätkin rakastumaan uudelleen toisiinsa.

Eli vanhemmuusliittokin oli vain vaihe.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Näistä omista haaveista ja peloista luopuminen ei ole helppoa. Se on silti välttämätöntä, m2woman.co.nz neuvoo.

1. Kaikki ovat kuin yhtä perhettä

Sinä rakastat puolisoasi ja hän sinua. Se ei kuitenkaan tarkoita, että rakastaisitte automaattisesti kaikkia toistenne perheenjäseniä ja sukulaisia.

Omat vanhempanne ja sisaruksenne saattavat olla hyvin erilaisia ettekä te kaikki välttämättä tule keskenään niin hyvin toimeen kuin toivoisit.

Ei haittaa, vaikka ette ole kaikki ylimpiä ystäviä keskenänne. Teidän ei tarvitsekaan. Aluksi se voi harmittaa mutta ei ole parisuhteenne kannalta ratkaisevan tärkeä asia.

2. Vain täydellinen kelpaa

Kaikilla on mielessään ajatus siitä, millainen täydellinen parisuhde on. Totuus on, ettei mikään parisuhde ole täydellinen, ei ainakaan kaiken aikaa.

Parisuhteet muuttuvat ja kehittyvät ja jotkut hetket ovat parempia kuin toiset. Esimerkiksi lasten syntymä muuttaa parisuhdetta väistämättä, kun perhe kasvaa ja puolisoista tulee myös vanhempia.

Päästä siis irti ajatuksesta, että kaikki säilyy aina ennallaan. Käsi sydämelle – haluaisitko edes sitä?

3. Kerran pettynyt, aina pettynyt

Toiseen sitoutuminen on myös pelottavaa. Kumppaniin ei ole välttämättä ole helppo luottaa varsinkaan, jos on aiemmin joutunut pettymään.  

Omista kokemuksista ja peloista kannattaa puhua puolison kanssa, sillä se yleensä helpottaa omaa oloa. Menneisyyttään ei voi muuttaa mutta sen voi päättää, kuinka paljon menneisyys vaikuttaa nykyhetkeen ja tulevaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.