Kuva: Shutterstock

Oletko pakenija, pelle vai drama queen? Tunnista oma riitelytyylisi ja riitele rakentavammin.

Kun ihminen on vihainen, stressihormonit jylläävät ja pulssi kohoaa yli sadan, järkevä ajattelu on vaikeaa, lähes mahdotonta. Stressaantunut keho on virittynyt hyökkäys- ja puolustusasemiin, eikä siinä olotilassa ole lainkaan helppoa ymmärtää toisen näkökulmaa asioihin.

Siksi ani harvat parit riitelevät rakentavasti.

Parisuhdekouluttaja Sanna Jatun mielestä jokaisen parin kannattaisi sopia omat yksilölliset riitelysääntönsä: mitä suuttuneena saa sanoa ja mitä ei?

Jattu kehottaa myös tutkimaan, millainen olet riitelijänä – ja millainen haluaisit olla?

– Kannattaa miettiä, millainen oli lapsuudenkotisi ilmapiiri ja miten vanhempasi ratkaisivat ristiriitoja. Hyvin usein toistamme vanhemmilta saatuja riitelymalleja.

Yksi saattaa tulla kodista, jossa ei koskaan huudettu, ja toiselle taas suuttuneena huutaminen on aivan luonnollinen juttu.

Kun oman strategiansa tiedostaa, sitä voi myös muuttaa. Tutustu seitsemään erilaiseen riitelijätyyppiin. Mikä näistä sinä olet?

1. Vaatija

Miksei täällä kukaan muu tee mitään? Aina minä!

Vaatijalla on paljon mielipiteitä ja vaatimuksia kumppaniaan kohtaan. Hän saa vietyä asioita eteenpäin mutta sättii ja syyttelee herkästi toisia. Vaatijan rima on aina toisten perheenjäsenten päiden yläpuolella.
Vinkki vaatijalle:
Kun mielesi tekee sanoa, miten asiat oikeasti ovat ja millainen kumppanisi on, olepa hiljaa. Parempi, kun et sano mitään. Opettele laskemaan rimaasi alemmas ja kun riita ei ole päällä, juttele kumppanillesi siitä, mitä toivot parisuhteelta ja perhe-elämältä.

2. Pakenija

Mulla ei ole nyt aikaa tähän, mulla on töitä.

Pakenija välttelee, jopa pelkää konflikteja. Kun toinen suuttuu, hän poistuu paikalta. Aikalisän ottaminen on sinänsä hyvä idea – mutta sen jälkeen pitäisi pystyä keskustelemaan ja tarvittaessa riitelemäänkin riidan kohteena olevasta aiheesta. Joskus syvemmistä tunteista ja kokemuksista keskustelu on pakenijan kanssa vaikeaa.

Vinkki pakenijalle:
Voit sanoa kumppanillesi: Lähden nyt puoleksi tunniksi ulos. Keskustellaan tämä asia loppuun sen jälkeen. Tarvitsemme nyt molemmat pienen aikalisän. Opettele ottamaan riskejä tunteista puhumisen saralla.

3. Pelle

Älä muru taas kiukuttele, jooko?

Huumori on iloinen asia, mutta parisuhteessa vitsailusta on vaarallisen lyhyt matka toisen tunteiden ja kokemusten vähättelyyn. Aikuiset eivät kiukuttele vaan ovat turhautuneita, ahdistuneita, vihaisia ja raivoissaan ihan aiheesta. Kannattaa miettiä, lakaisetko huumorin luudalla vaikeita asioita maton alle – ja miltä se kumppanista tuntuu?
Vinkki pellelle:
Huumori on taitolaji. Jos kumppani ei lepy vaan suuttuu entisestään vitseistäsi, silloin on ehkä parasta olla ”keventämättä tunnelmaa”. Kuule kaipaus kumppanin suuttumuksen takana. Mitä hän haluaa ja tarvitsee? Mitä hän odottaa ja kaipaa sinulta?

4.Uhkailija

Nyt alat siivota tai hankit itsellesi uuden osoitteen!

Uhkailija näkee riitatilanteet hyvin mustavalkoisina. Hän uhkailee toistuvasti erolla, oikeustaisteluilla, paljastuksilla, ja valitettavasti myös väkivallalla. Käyttäytymisen taustalla voi olla tunneköyhä lapsuus – tai yli laitojen loiskahteleva turhautuminen ja stressi. Uhkailijan kanssa riitely tuntuu turvattomalta. Toisaalta voi olla, ettei hänen uhkailujaan jaksa enää ottaa todesta.

Vinkki uhkailijalle:
Kun perheessä uhkaillaan toistuvasti, se on yleensä merkki siitä, että ilmapiiri ei ole kunnossa. Pysähdy miettimään, mikä on pielessä ja voiko sille tehdä jotain.

5. Myötäilijä

Niin, niin, joo…

Myötäilijä ymmärtää kumppaniaan hyvin ja tukee häntä hyvinä ja huonoina päivinä. Riskinä on se, että myötäilijä saa usein täyslaidallisen toisen raivoa päin naamaa, sillä kumppani on tottunut siihen, että myötäilijä kestää eikä suutu. Myötäilijän mielipiteitä, tarpeita ja toiveita poljetaan helposti. Usein hän menee mykäksi, kun toinen suuttuu.

Vinkki myötäilijälle:
Opettele pitämään kiinni niistä mielipiteistäsi, toiveistasi ja tarpeistasi, jotka ovat sinulle tärkeitä. Harjoittele sitä tietoisesti! Älä taivu joka kerta kumppanin tahtoon vaan opettele ilmaisemaan oma näkökulmasi. Kuuntele omia toiveitasi ja tarpeitasi ensin itse.

6. Naputtaja

Miksi tämäkin on taas tässä? Täytyyks sanoa sata kertaa!

Naputtaja naputtaa taukoamatta jostakin. Mikään ei ole hyvin, koko ajan on jotain pielessä. Naputtaja näkee koko ajan vikoja ympärillään. Se tekee hänen omastakin elämästään stressaavaa, ja perheen ilmapiiristä tukalaa.

Vinkki naputtajalle:
Naputuksen lopettaminen voi olla yhtä haastavaa kuin laihdutuskuuri tai tupakkalakko. Opettele näkemään hyviä asioita ympärilläsi. Listaa mielessäsi joka päivä kymmenen asiaa, joista olet iloinen ja kiitollinen.

7. Draaman kuningas ja kuningatar

Olen niiin raivona!

Draaman mestari järjestää näyttäviä kohtauksia. Astiat lentävät seinään ja pitkät, tulikivenkatkuiset sähköpostit sinkoilevat. Raivostunutta draamakuningasta tai -kuningatarta ei hevillä kesytetä. Seuraavana päivänä hän saattaa olla kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunutkaan.

Vinkki draamailijalle:
Hyväksy temperamenttisi – mutta harjoittele samalla myös säätelemään sitä. Mieti hyvän sään aikana rauhoittavia, kiukkua sammuttavia lauseita ja ajatuksia, joiden avulla saat kiukun laantumaan ennen aallon harjaa. Älä lietso ajatuksillasi raivoasi yhä suuremmaksi vaan keskity rauhoittumiseen. Älä anna itsellesi oikeutta riehua holtittomasti.

Mervi Juusola: Tunnista taisteluparisi, Meidän Perhe 2/2012

Lue lisää:

Nämä ovat hyvän parisuhteen tunnusmerkit

Univaje voi rikkoa rakkauden

Etukäteen on mukava ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta parisuhteeseen. Lapsiperhearki yllättää kuin musta jää, Marja Hintikka kirjoittaa.

Mitenkäs parisuhde voi? neuvolantäti kysyi ja tapitti tiukasti silmiin. Menin ymmälleni. Olin juuri synnyttänyt ensimmäisen lapseni, elämä oli heittänyt täyskäännöksen, enkä ollut nukkunut ainakaan viikkoon.

”Öö, ihan hyvin, kai”, vastasi hölmistyneenä.

Nyt lapsia on jo kaksi, ja olen kuullut kysymyksen ainakin kymmeniä kertoja. Kanssaihmiset ovat huolissaan pikkulasten vanhempien rakkauselämästä.

Tämä on sympaattista ja samalla aiheellista. Pienten lasten vanhemmat komeilevat erotilastojen kärkipaikoilla.

Huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää!

Ennen lapsen syntymää vaikutukset parisuhteeseen sivuuttaa olankohautuksella. On mukavampi ajatella, ettei vauvavuoden kaoottisuus vaikuta minun elämääni. Koko huoli tuntuu absurdilta: tässähän odotetaan rakkauden hedelmää, joka syntyi suuresta lemmen hekumasta!

Mutta lapsiperhearki yllättää kuin marraskuinen musta jää autoilijan. Suhteen sivuluisuun ajautuu vaivihkaa valvottujen öiden, rutiinien junttapullan ja työtaakan kasautuessa. Parisuhteen arkisakka on kuin piripintaan täyttyvä mökkihuussi: jos sitä ei tyhjennä, sotku on kamala.

Tässä on muutama hyväksi havaittu periaate. Perhe-elämässä on kolmenlaista aikaa: koko perheen kanssa yhdessä olemista, yksin olemista ja pariskuntana olemista, jos pariskuntana on perheen perustanut. Mikäli joku näistä jää paitsioon, alkaa oireilu.

Perhe tarvitsee keskinäistä hassuttelua, ja jokainen vanhempi muistutuksen siitä, että on olemassa myös itsekseen.

Helpoimmin aikalajeista huomiotta jää pariskuntana hengailu. Siksi kannattaa sopia, että yhteistä aikaa otetaan. Joskus voi auttaa paluu perusasioiden äärelle: Laitetaan kalenteri jääkaapin oveen ja jokaisena sunnuntai-iltana pidetään perhepalaveri, jossa se käydään läpi. Millainen on seuraava viikko perheen aikalajien kannalta?

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja.

Samalla voi katsoa, milloin viimeksi järjestettiin treffit. Ainakin kerran kuukaudessa – mielellään kerran viikossa tästä eteenpäin. Palaverin ja kalenterisulkeisten ansiosta kaikki tietävät, milloin on tiedossa omaa ja yhteistä aikaa.

Kuulostaako tylsältä? Se kuitenkin toimii.

Vaipparoskiksen hajussa eläessä korostuu se, että rakkaus on tekoja. Jos haluat rakkautta, sinun on tehtävä jotakin.

Pidä perhepalaveri jo ensi sunnuntaina.

Marja Hintikka, 37, on yhden tahtoikäisen ja yhden taaperon äiti, joka leikkii mieluiten leijonaa tai nukkuvaa jättiläistä ja syö miehensä kanssa salaa sipsejä lasten nukahdettua.

Ma me mo
Seuraa 
Liittynyt15.4.2016

Oiskait se ihanaa päästä miehen kanssa kahdestaan johonkin edes kerran kuussa. Isovanhemmat vaan asuu toisella paikkakunnalla, eikä olla hommattu ulkopuolista lastenhoitoapua, koska vaavilla on kova vierastus- ja eroahdistuskausi päällä. On ollu jo varmaan puoli vuotta. Vauvalla on ikää 11kk, ja ollaan kolmesti saatu viettää kahdenkeskeistä aikaa vauvavuoden aikana.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Miltä näytän? Miltä kuulostan? Voinko olla yhtä aikaa äiti ja nainen? Näitä kysymyksiä moni nainen pohtii seksin aikana. Ihan turhaan!

Naistentautien ja synnytysten erikoislääkäri, kliininen seksologi Leena Väisälä ja erityistason seksuaaliterapeutti, vauva.fin Puhu muru -bloggari Marja Kihlström kertovat, miksi viisi seksuaalisuuteen liittyvää harhaluuloa kannattaa unohtaa.

1. Itsetyydytys ei kuulu parisuhteeseen

Itsetyydytys on keino tutustua omaan vartaloonsa ja seksuaalisuuteensa. Itsetyydytyksestä nauttiminen ei tarkoita, että kumppani ei olisi tyytyväinen seksielämään. Päinvastoin – hienoa, että seksuaalisuus kiinnostaa häntä.

Suosittelemme itsetyydytystä naiselle etenkin synnytyksen jälkeen. Sitä kautta voi lempeästi opetella uudelleen hyväksymään oman kehonsa. Itsetyydytys ja orgasmit auttavat myös lantionpohjanlihaksia pysymään kunnossa ja vähentävät stressiä.

Itsetyydytykselle kannattaa varata rauhallinen hetki ja varmistaa, että kumppani ja lapset eivät keskeytä.

Kiihottumisen avuksi voi lukea netistä eroottista kirjallisuutta, jota löytyy esimerkiksi hakusanoilla seksinovellit ja eroottiset tarinat naisille.

2. Kunnon naiset eivät riehaannu seksistä

Monet naiset kertovat, että seksin aikana on vaikea päästää irti kontrollin tunteesta. Miltä näytän? Miltä kuulostan?

Kuitenkin: mitä vähemmän seksin aikana pohtii omaa käyttäytymistään, sitä enemmän voi nauttia ja olla kontaktissa toiseen. Seksissä pitää olla korostetun itsekäs ja etsiä omaa tapaansa nauttia. Tätä etenkin naisten pitää opetella pitkään.

Harjoitus tekee kuitenkin mestarin. Itsetyydytys on hyvä tapa kokeilla asioita, joista ei aluksi ehkä uskalla kertoa kumppanille. 

Kumppanillekin kannattaa kuitenkin kertoa, että haluaa kokeilla jotain uutta. Lapsiperheessä vanhempien kannattaa asentaa makuuhuoneen oveen lukko, jotta lapset eivät pääse keskeyttämään lemmenhetkiä. Lapsille voi myös hyvin sanoa, että vanhemmat pitävät nyt hetken toisiaan hyvänä eikä heitä saa keskeyttää.

3. Miehen tehtävä on hoitaa hommat

Jokainen on vastuussa omasta orgasmistaan. Sekä naisten että miesten on siis seksin aikana pidettävä huolta itsestään ja kerrottava myös toiselle, mistä nauttii.

Kannattaa muistaa, ettei yhdyntä välttämättä ole paras nautinnon lähde. Klitoris on naisen sukupuolielin ja seksin aikana sen pitää saada ärsykettä tavalla tai toisella. Jokainen nainen voi opetella tunnistamaan, kuinka paljon hyväilyä kaipaa ja pyytää sitä kumppanilta tai huolehtia asiasta itse.

4. Mies haluaa aina seksiä

Seksihalut ovat yksilöllisiä, eivätkä liity sukupuoleen. Joissain suhteissa halukkaampi osapuoli on nainen, joissain mies.

Naisen seksuaalisia haluja on pitkään pidetty väärinä – nämä uskomukset voi kuitenkin unohtaa. Toisaalta monelle miehellekin on raskas taakka, jos hänen pitää olla jatkuvasti halukas ja aloitteellinen.

On hyvin epätavallista, että suhteen alun jälkeen kumppanien halut ovat samanlaisia. Esimerkiksi lasten syntymän jälkeen on tavallista, ettei nainen pitkään aikaan kaipaa seksiä. Valvominen ja pikkulapsiarki voi uuvuttaa yhtä lailla miehen eikä seksi huvita.

Kannattaa myös tehdä ero haluttomuuden ja erilaisten halujen välillä. Tästä on monesti kyse, kun parit hakeutuvat terapeutin vastaanotolle ja kertovat, että toinen heistä haluaa enemmän seksiä kuin toinen.

5. Nainen ei voi olla samaan aikaan seksuaalinen olento ja äiti

Naisen on lupa nauttia seksistä läpi elämänsä. Äidiksi tulo ei muuta tätä. Päinvastoin – vanhemmiten seksuaalinen halu voi lisääntyä.

Monet naiset kertovat, että seksi paranee synnytyksen jälkeen. Parhaimmillaan synnytys onkin voimaannuttava kokemus, joka auttaa naista löytämään oman kehon voiman ja parantaa itsetuntoa.

Tärkeää on, että kumppani huomioi tuoreen äidin myös seksuaalisessa mielessä. Nainen ei ole jatkossa pelkkä äiti, vaan kumppanilleen edelleen muru tai rakas, ihan kuin ennenkin.

Leena Väisälä on Suomen seksologisen seuran puheenjohtaja ja Marja Kihlström hallituksen jäsen.

Ajankohtaista

4. syyskuuta vietetään Maailman seksuaaliterveyspäivää. Tänä vuonna teemana on seksuaalisuuteen liittyvien myyttien purkaminen. Kansainvälisen Seksuaaliterveyden maailmanjärjestö WAS:n lanseeraamaa teemapäivää on juhlittu ympäri maailmaa vuodesta 2010.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Lapsi kaipaa pysyvyyttä ja rakkautta – ei sitä, että vanhemmat rakastavat toisiaan, vanhemmuusliittojen kannattajat sanovat.

Erota vai eikö? Tätä monet pikkulasten vanhemmat miettivät etenkin loman jälkeen, jolloin eropapereita jätetään eniten.  

Yhdysvalloissa terapeutit suosittelevat nyt eroaville vanhemmille eroamisen ja yhdessä pysymisen yhdistelmää: vanhemmuusliittoa, parenting marriage.

Tällöin vanhemmat, jotka eivät enää rakasta toisiaan, jatkavat yhteistä arkea, koska haluavat kumpikin olla läsnä lasten elämässä. He eivät kuitenkaan ole parisuhteessa, vaan saattavat etsiä romanttisen rakkauden ja seksin muualta.

– Ihmiset voivat jo valita, minkä makuisia muroja syövät aamiaiseksi ja mitä katsovat televisiosta. On erikoista, että niinkin tärkeässä asiassa kuin onnettomassa avioliitossa vaihtoehtoja on vain kaksi: jäädä ja kärsiä tai erota, terapeutti Susan Pease Gadoua sanoo psychologytoday.comissa

Lapsen arki voi jatkua ennallaan

Vanhemmuusliitot eivät kuitenkaan sovi kaikille, puoltajat muistuttavat. Vanhemmilla täytyy kohtuullisen hyvät välit keskenään ja kunnioitusta toiseen vanhempana.

Lapselle perheen arki voi näyttäytyä lähes samana kuin aiemminkin. Vanhemmusliitoissa elävät saattavat asua edelleen samassa kodissa ja osallistua yhdessä lapsen vanhempainiltoihin ja synttärijuhliin.

Kannattajien mukaan vanhempien ei tarvitse olla parisuhteessa keskenään, jotta he voisivat kasvattaa onnellisia lapsia. Lapsille tärkeintä on pysyvyys ja tunne siitä, että heitä rakastetaan.

Vierailija

Olen ehdottomasti vanhemmuusliiton kannattaja silloin kun se tuntuu hyvältä ratkaisulta molempien vanhempien taholta.

Me pohdimme lasten isän kanssa erotessa mallia, jossa olisimme hankkineet toisen asunnon ja vuorotelleet vanhassa kodissa ja vanhempien kimppakämpässä. Meidän kohdalla arjen pyörittämiseen liittyvät erot olisivat tehneet järjestelyn mahdottomaksi ja toisaalta pelkäsimme, että "lasten koti" olisi lopulta ollut vain lasten koti eikä oikea koti kaikille perheenjäsenille. Oman tilan ja tavan tarve arjessa oli suuri.

Meillä on edelleen lasten isän kanssa erittäin vahva vanhemmuuskumppanuus ja asumme naapureina. Silloin on helppo jakaa lapsiarkea joustavasti. Lapset tykkäävät kun molempia vanhempia voi nähdä joka päivä ja toinen vanhempi on aina tervetullut lapsia tapaamaan toiseen kotiin. Teemme edelleen asioita yhdessä perheenä kuten yhteisiä lomareissuja. Viimeksi matkalla oli mukana lasten isän uusi kumppanikin.

Mielestäni olemme pystyneet pitämään perheen ehjänä siitä huolimatta, että parisuhde kariutui. Kaikki perheenjäsenet voivat paremmin kun suhteet ovat toimivat eikä huono parisuhde kuormita arkea tai heijastu lapsiin. Omat haasteensa tähänkin elämään kuuluvat kuten elämään yleensäkin.

Vierailija

Yksi asia, joka näissä keskusteluissa usein jää ääneen lausumatta, on se että lapset kaikessa ihanuudessaan usein nakertavat parisuhdetta. Eivät kuitenkaan välttämättä lopullisesti.

Omilla vanhemmillani oli välillä aika kylmät välit. Jopa odotin, että he eroaisivat lasten muutettua kotoa. Mutta menivätkin rakastumaan uudelleen toisiinsa.

Eli vanhemmuusliittokin oli vain vaihe.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Näistä omista haaveista ja peloista luopuminen ei ole helppoa. Se on silti välttämätöntä, m2woman.co.nz neuvoo.

1. Kaikki ovat kuin yhtä perhettä

Sinä rakastat puolisoasi ja hän sinua. Se ei kuitenkaan tarkoita, että rakastaisitte automaattisesti kaikkia toistenne perheenjäseniä ja sukulaisia.

Omat vanhempanne ja sisaruksenne saattavat olla hyvin erilaisia ettekä te kaikki välttämättä tule keskenään niin hyvin toimeen kuin toivoisit.

Ei haittaa, vaikka ette ole kaikki ylimpiä ystäviä keskenänne. Teidän ei tarvitsekaan. Aluksi se voi harmittaa mutta ei ole parisuhteenne kannalta ratkaisevan tärkeä asia.

2. Vain täydellinen kelpaa

Kaikilla on mielessään ajatus siitä, millainen täydellinen parisuhde on. Totuus on, ettei mikään parisuhde ole täydellinen, ei ainakaan kaiken aikaa.

Parisuhteet muuttuvat ja kehittyvät ja jotkut hetket ovat parempia kuin toiset. Esimerkiksi lasten syntymä muuttaa parisuhdetta väistämättä, kun perhe kasvaa ja puolisoista tulee myös vanhempia.

Päästä siis irti ajatuksesta, että kaikki säilyy aina ennallaan. Käsi sydämelle – haluaisitko edes sitä?

3. Kerran pettynyt, aina pettynyt

Toiseen sitoutuminen on myös pelottavaa. Kumppaniin ei ole välttämättä ole helppo luottaa varsinkaan, jos on aiemmin joutunut pettymään.  

Omista kokemuksista ja peloista kannattaa puhua puolison kanssa, sillä se yleensä helpottaa omaa oloa. Menneisyyttään ei voi muuttaa mutta sen voi päättää, kuinka paljon menneisyys vaikuttaa nykyhetkeen ja tulevaan.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.