Vilkas seksielämä ei ole parisuhteen onnellisuuden mittari. Turhista suorituspaineista luopuminen auttaa näkemään, mikä suhteessa on hyvää.

Vilkas seksielämä ei ole parisuhteen onnellisuuden mittari. Turhista suorituspaineista luopuminen auttaa näkemään, mikä suhteessa on hyvää.

Pari- ja seksuaaliterapeutti Pirkko Brusila on tavannut yllättävän monia onnellisia pariskuntia, joilla ei ole lainkaan seksielämää. Parisuhteessa voi silti olla valtavasti hellyyttä, arvostusta ja hyvänäpitoa. Vaikka seksiä ei ole, pariskuntaa voi yhdistää syvä kiintymys, aito läheisyys ja epäitsekkyys.

Seksin määrää pohditaan yleensä vasta suhteen alkuhuuman jälkeen. Moni törmää myös omaan rajoittavaan uskomukseensa siitä, että arjen kuuluukin olla negatiivista. Oman suhteen onnellisuutta on vaikea arvostaa, jos vertailee sitä jatkuvasti epärealistisiin haavekuviin.

Miksi on hiljaista?

Seksielämän lopahtamista ei Brusilan mukaan aina tarvitsisi sen ihmeemmin psykologisoida, tai tehdä siitä parisuhdekriisin aihetta. Seksi on energiaa vievää puuhaa. Siitä innostuminen vaatii edes jonkin verran energiaa. Elämän stressivaiheissa seksi tippuu yleensä ensimmäisenä listalta.

Pikkulapsivuodet, työstressin kaudet ja talonrakennusaika ovat seksielämän kannalta usein parisuhteen hiljaisimmat vuodet. Myös pienikin sairastuminen vie halut. Brusila ei huolestuisi hiljaisuudesta, jos seksielämän puute ei johda pariskunnan muuhun erkaantumiseen.

- Parisuhdetta pitää muistaa hoitaa vaikkei jaksaisi harrastaa seksiä. Seksi ei aina voi olla kamalan kiinnostavaa. Se on välillä hernerokkaa, mutta kannattaa yrittää uskoa, että vielä se gourmet-illallisen aikakin koittaa.

Paljonko on paljon?

Brusilan mielestä joskus voi hyvällä syyllä kysyä onko seksin väheneminen ongelma ollenkaan. Suorituspaineilu seksiasioissa on uusi ilmiö. Entisajan väki välttyi seksiin liittyvältä ahdistukselta. Kellään kun ei ollut käsitystä siitä, millaisella tiheydellä tai laatuvaatimuksilla naapurin metsämökissä harrastettiin seksiä.

- Tapaan paljon pariskuntia, jotka tulevat vastaanotolle haluttomuuden vuoksi. Usein selviää, että ongelma ei olekaan seksi. Taustalta löytyy vuorovaikutuksen ongelmia tai aivan ihmeellisiä käsityksiä siitä, mikä määrä seksiä on ”normaalia”. Moni uskoo tosissaan iltapäivälehtien kaksi kertaa viikossa -galluptulokset ja ahdistuu suunnattomasti, jos ei yllä omassa suhteessaan samoihin lukuihin.

Hiljaisesta seksielämästään valittaja valittaa usein oikeastaan arvostuksen ja rakkauden puutteesta parisuhteessaan. Hän ohjeistaa haluttomuudesta kärsiviä pariskuntia osoittamaan toisilleen rakkautta muilla keinoin kuin seksiä harrastamalla.

- Sanon suoraan, että jättäkää ne seksisuoritukset kokonaan! Keskittykää niiden sijaan lämpöön, kuuntelemiseen ja läheisyyteen.

Joskus arvellaan, että seksin puutteessa elävät ovat suuressa riskiryhmässä sortua avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin. Brusila ei pidä uhkaa todellisena.

- Suhteessa, jossa molemmat ovat olleet aidosti tyytyväisiä asioiden tilaan ja jossa molemmilla on melko vähäinen seksuaalivietti, tällaista ei tapahdu. Mutta on niitäkin traagisia suhteita, joissa toinen kärsii seksin puutteesta. Hän on jostain syystä ehkä kuitenkin kieltänyt omat tarpeensa ja tunteensa seksuaalisuuden alueella.

- Itseään herkästi kuuntelemalla tietää, onko tilanteeseen oikeasti tyytyväinen vai onko oman suhteen onnellisuus pelkkää näytelmää, Brusila korostaa.

Teksti: Marikka Bergman, Meidän Perhe
Kuvat: iStockphoto

Lue myös Meidän Perheen jutut Seksin puute parisuhteessa ja Seksi lapsiperheessä.